GRAVITY/まほち

共感で繋がるSNS

まほち

大学5年生　ひとりごと！！

SHISHAMO

クリープハイプ

きんぷり

まほち

すごく、最近だめだ
全てがだめで、結構、かなり、しんどいな、頑張れ私

まほち

ほんとにダメかも、どんどん性格悪くなってる
自己中でわがままになってるし、街中でこの人と絡みたくない、の判断がどんどん早く厳しくなってる
嫌だな〜〜

まほち

友達めっちゃかわいいんだけど、旅先で私と友達がいるところにおばさんが話しかけてきて友達の容姿だけを爆褒めして普通に嫌だった、そういうのが後々に響くということを理解してるのかな

まほち

何のひっかかりもなく誰かを素直に褒められる時って、その子を本当に心から尊敬している場合か、心の中ではその人に何かで勝っている自信がある場合だけだからな

まほち

がちでこれでいらいらしてしまった(他の投稿ツリーのスクショだから指示語変)

まほち

私はあまり人と話しててこの人馬鹿だなとか思わないけど、友達は結構世の中ばかばっかり、とか言うし、その子は有名企業に就職してるしその子から見たら本当にそうなんだろうなって思う
多分私は自分に自信がないから人を下げられないだけなんだよな

まほち

女の子がLINEにこそこそ言いたいけど声には出せないこと書いてお互いに見せ合ってにやにやしてるみたいなのが本当に苦手で(自分がその言われている側だとしたらすごく嫌な気持ちになると思うので)、こういう変なところで真面目すぎるところが私のコミュニケーション能力を低下させているのだろうなと思う

まほち

医学科って本当に報われなくて、同期で他の学科に進学した子達が就活に勝利して有名で超年収高い大企業に就職していくのをみながら、地道に研究をしたり勉強をしたりで、苦しい
自分1人だと周りも意識高くて内容もおもしろ過ぎて楽しいんだけど、
高校同期とかと集まって周りと比べてしまった時に、なんで私はこんなに努力しているのに、分かりやすく褒められるようなことに繋がらないんだろうって悲しくなってしまう

まほち

私はまじでありえないくらい努力して必死で今の学科に滑り込み入学していて、母校からいまだに後輩が来ないのでずっときて欲しいとは思ってたんだけど、友達の妹(母校の後輩でもある)がめっちゃ優秀で、しかもその学年にはもう1人絶対私の学科に受かるとされているさらに優秀な子がいるという話を聞かされて、複雑な気持ちになった
私が死ぬほど努力して受かって、あなたはその努力を知らないのに、「その一番優秀な子は余裕で受かるらしい」とか言わないで欲しい

まほち

明日ラボの発表でばか忙しくて気持ちが荒んでいて、友達が学会発表の予演20:00-なんだよーやばくない？大変すぎない？？って言ってきてくれたのに対して、大変だねって言ってあげられなかった、こっちは今日ラボで徹夜が見えてるんだよな、言わないけど
私、性格悪い、ぴえぴえ

まほち

夜後ろを歩いている男性に警戒を向けすぎて、性別だけでこんなにあからさまに警戒してごめんねって思うけど、こうでしか自分を守れないので仕方ない

まほち

18:00-20:00mtg、20:00-21:00バイト(延長しがち)だけど、まだ今日絶対行かなきゃいけないラボに行ってないのえぐい、バイト終わった後すぐ家でなければ

まほち

私が昔好きだった人がずっと素敵でいてくれることによって、さすが私が好きになった人だな〜って勝手に自分を誇らしく思う(?)

まほち

仲良い男子が、「まほちはそんなに実験がうまく行っている訳じゃなさそうなのに研究をずっと続けてて偉い」って他のところで言って(くれて)たらしく、微妙な気持ちに、、笑

まほち

負けず嫌いすぎて性格悪くなるねんけど(人には言わないからバレてはないかもだけど(?))これどうしたらいいの?？?

まほち

やっぱり旅行はほんまに気心知れてる信頼してる人としか行けませんわ泣泣

まほち

昨日荒れてたけどあの後すぐに反省してる、、っていうしゅんとしたLINEが来て一瞬で許せてしまった、彼氏に目がハートなので、困った

まほち

なんか色々全部が無理になってきた、この人はきっと将来モラハラしてくるんじゃないかしら、無意識に
外面だけいいから私が悪者にされて終わるとこまで見えた、考えすぎ？

まほち

別れたら慰めてください、
でも普通に別れるのが正解なのかも、スペックに固執しちゃだめだ、大事にされてるのやらよくわからない、僕彼女のこと大事にしてますよっていうポーズはうまいけどね

まほち

耐えられなくて爆怒り長文LINEしちゃった、だめな彼女ですね〜昨日対面の時はニコニコ耐えてたのだけ褒めて欲しい、最近なるべくすぐ怒らないようにいっつも笑顔の彼女でいようって気をつけてたのにな、台無し
長文LINE送ったらすぐ既読ついた、それももう全てがヤダ

まほち

昨日も、これこれこうでね、こうしんどくてね、って言ったら「あー僕もそういうことたまにある、頑張りすぎ風邪だよ〜、わかるわかる」って言われて、お前、禁忌踏むなよ、って言ってやろうかと思ったけど「そっか〜」って笑顔で耐えた、彼氏全般的にはハイスペだけど、こういうノンデリなところがだめなんじゃねーのって思う、口悪くてごめんなさい

まほち

期待しちゃだめなんだな〜心折れそう

まほち

嘘だった、21：00だったけど、
私がそれまで、辛すぎて、何回かにわけて辛そうなLINE送ってたのに来た反応これだけ、
お母さんはこの時間でも即レスで心配してくれてあまりにも、だ
大号泣

まほち

喉痛すぎて唾飲み込むのも辛いからずっと唾だらだらしてて、たまに気合い入れて飲み込んでその度に痛すぎて呼吸止まって、めっちゃしんどいのに、そんな私のこと全然心配じゃないんだ、あんたはって思っちゃう、向こうの予定はあるのはわかるけど、この時間だし家帰ってどうせスマホ見てるのに

まほち

親からのLINEだけが唯一私のことを定期的に心配してくれて、これを書きながらまた号泣してる、無償の愛はそんな簡単には手に入らないよな、、

まほち

彼氏は今日朝から一回19:00くらいにごめん今予定終わった！って来て以来ずっと返信ない、ほんまに、今日誰とも喋ってない(ってかそもそも喉痛すぎて声出ない)

まほち

一人暮らしで体調崩すとほんまにメンタルやられる、実家に戻りたい

まほち

お互いの誕生日が書かれたシルバープレートをお土産に欲しがったり、インスタで流行ってるもの何も知らなかったり、そういう彼氏のすれてない素直なところが大好き

まほち

街で男女が並んで歩いてたらカップルかなって思うけど、私は毎日夜23:30まで一緒に図書館で勉強して帰りは家反対方向やのにうちまで送ってくれてたのにただの友達だったことがあるので何も信じられません

まほち

0:00から勉強します、音声ルーム、宣言！！！！

まほち

自分のプロブレムリストみたいなの書き出して経過書いてるけど結構メンタルにいいかもしれない

まほち

でもお互い気つかっちゃうタイプだから付き合ってもきっとうまくいかない気はするんだよな、友達として一生付き合っていきたい、絶対疎遠になりたくない、の気持ちなのかもな

まほち

あー苦しいなーなんであんなに刺さるんだろうな、、うう、、きもいな私、、、、、、、

まほち

もし今の彼氏と別れてしまったら(私は本当に大好きなので多分振ることはないけど)、私はこれからずっとこの友達のことを考え続けないといけなくなってしまいそうで怖いな、しかも絶対に実らない恋なんだよな🥹🥹

まほち

基本去年好きになった人たちとはほとんど関わりがないんだけど、なんなら一番好きだった人とだけ今もがっつり繋がっている(いつメングループが複数被っている)のがね、よくないよね本当

まほち

早く彼氏に会ってやっぱり私はこの人が一番好きなんだって確かめたいなーと思ってしまう、本当はこの時点でかなりグレー

まほち

背が低いことを多分結構コンプレックスに感じている(自意識過剰なんだけど私がこの間他の男子を褒めるときに背も高いしさ〜って言ってからめっちゃ身長低い自虐を言うようになった気がする？)のとかも本当に君はそんなどうでも良いことで評価が下げられるような人間じゃないんだから気にしなくて良いんだよ、と思う、けどもちろん言えない

まほち

仲良いのが良くないよね、、まあね、、、距離が近ければ良いところもたくさん見えてしまうわけでね、、やっぱり私があれだけ好きだった訳だよな、と思っちゃうよね

まほち

今の彼氏のことはもっと好き、なのは前提として1.5年前くらいに本当に好きだった男友達、一回恋愛で見てしまったからかそれが抜けなくて、可愛いところ、優しいところ、かっこいいところ見るたびに「うおー！私の頭の中からいなくなってくれー！！」になる

まほち

私と同期と後輩と先輩との4人で話してて、後輩とたまたま同じ方向で夜も遅いし帰る流れだったのに「時間あったら2人でアイス食べませんか」って言われてアイス食べながらしばらく話してた、今度は飲み行きましょうって言われたけどいけると思われたのかな、癪なのですが😅😅

まほち

何でもかんでも欲張りすぎ、詰め込みすぎなんよ、馬鹿やなあって頭ではわかってるけど、どれかを諦めるのは甘えで全て頑張れば何とかなりそうって思ってしまう、しんどいなー

まほち

1ヶ月後にラボ内での進捗報告会あるのにあまりにもポジティブデータがない、今日やった実験がうまく行けばよかったけど何故か薬の投与がうまく行ってなくてダメだった、今回使ったマウスで結構すぐ使えるのは使い切っちゃっててマウスの交配待ちだし厳しい

まほち

生徒大事にするとこ好きだけど私のことも大切にしてよーと思ってしまった、今回に関しては

まほち

塾講師やってる彼氏にバイト終わり会いにきたら22：50に終わるって言われてきたのにその時間なっても30分間連絡なくて、段々心配になってきて鬼電したらやっと一言「生徒が泣いてるから出れない」とだけきて、そのあと今の今まで連絡ないまま放置されてるんですけど邪魔ですかね、私

まほち

なんかいろいろあって辛くなってしまった、よくないね
ネガティヴはネガティヴを引き寄せるのだ、ううう

まほち

将来研究一本でやりたいならなおさら、今の数ヶ月を臨床と研究の両立に捧げるのは悪くない気がしてきた

まほち

正しい選択をしている気がしてきた、このまま突っ走るしかない！

まほち

構ってほしいというより、助けてくださいだな、
泣きそう〜パンクするよ〜えーん😭😭😭😭😭

まほち

本当に、マウスの交配とgenotypingにめちゃめちゃ時間を取られて肝心の実験が進められないって感じてしまうけど、大学生の先輩たちはしっかり結果も出してて、なんていうか言いたくないけど自分には適性がないのではと思ってしまう

まほち

何もわからないまま、見様見真似で実験をしてしまっているところがあって、それについての議論になったときに本当に自分が情けなくて仕方なくなる、なんでみんなそんなに色んなこと知ってるの