GRAVITY/まほち

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まほち

大学5年生　ひとりごと！！

SHISHAMO

クリープハイプ

きんぷり

まほち

昨日の飲み会で、知り合いの恋多き男子の話になった時に、「だってあの子のこともあの子のこともあの子のことも好きでーあ、まほちちゃんは彼氏いるから好きにならなかったんだと思うけど💦」ってフォローされたの鬼気まずかった、別にその人に好きになってもらえなくて悔しくもないけどww

まほち

彼氏の前で「どうちよー」とか言うのを、今日友達に対してもついやってしまってえぐ恥ずかしかった、あぶねえ

まほち

一回消えた予定が復活することになった時、全然時間経ってないのにもう既に自分のモチベがそこにない時ありませんか、、、私がおかしいのかな

一回消えた予定に対してモチベ消失

一回消えた予定に対してモチベ消失

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まほち

親に彼氏紹介するタイミングってみなさんいつなんだろ
うちは結婚するってなるまで会わなくて良いって親は言うけど、やべー奴だったらどうするんだろう

まほち

彼氏と電車乗ってたら急に「3月くらいに指輪見に行く？」って言われて告白された時くらいドキッとした、人生が動く音

まほち

うーしんどい、なんで最近うちの家族の異常性が気になるようになったのか、自立の証拠なのか

まほち

うー難しいな、親に直して欲しいところがある時、どう伝えたら良いんだろうな
きっと伝えてしまったら、親は私までその立場になることに悲しみを表明してくると思うんだよな

まほち

家族内のコミュニケーションも、うちは父親が言ったことに基本同調するみたいな流れだけど、従兄弟家は子供2人も平等に会話している雰囲気で、羨ましく思う
そして、実際コミュニケーションは私より従兄弟の方がうまい

まほち

親のことは大切だし感謝しているし好きだけど、こういう思想が偏っているところとか、変に常に周りに対して「良い家族」でいることへの強い気持ちを感じるところとか、そういうところが帰省するたびに妙に見えてしまって、一人暮らしに戻ってきて友達と普通に話してると、あの環境で生きていかなくていいのは楽だな、と思ってしまう

まほち

今更モヤモヤして気が散るのでここにメモ

まほち

最近変わったこと、何かを作る時に、その作ったものの良さを自分で認められるようになったこと
他の人がそれに対してどう評価するかじゃなくて、自分らしさを認められるようになった、成長

まほち

誰も言ってるのみたことないんだけど、
私って誕生日終わる度に寂しくなるし全てのイベントでそうだから、人生に一回しかないプロポーズや結婚式を経験した日には、嬉しいと同時に「これをもう一生で2度と味わえない」という意味での寂しさを感じそう

まほち

父親と気まずすぎる、仲良くしたいし、感謝はしているんだけど、ところどころ私が反抗したくなるポイントが多すぎる
父親も多分私に色々思っているんだけれど、私が帰省してる間は嫌な雰囲気にしないように気を遣ってくれてそうで、それも気まずいー！！
思いっきり怒られたり反抗できたりする親子関係のままでありたかったな

まほち

ちゃっぴーに人生相談して落ち着いた

まほち

うーん、なんか色々が重なってすごくめんどくさい性格になってしまった気がする、どうしたらいいんだろう、、

まほち

医師である父は研修医の仕事をすごく馬鹿にしているので、医学生である私から見た研修医の先生の姿とすごく乖離があって、でも私が何か言っても全て「いや、そうじゃなくて〜(研修医は何も仕事してなくて〜)」って言われるから、今日母方の実家でみんな集まってる卓でも、「学生からはそう見えてて、まあお医者さんからしたら違うんだろうけど、研修医は何もできないから、」っていう長々とした予防線を張ってしまった
私も私でプライドが高いので、否定されたくないんだよな

まほち

実家を離れて一人暮らしして(とはいえ十分すぎる仕送りをもらってだけど)、帰省するたびに自分の親を客観的に見てしまうようになった
話始めの最初に色々予防線を張って話してしまうのは父親が否定しがちだから

まほち

親の教育に感謝している部分と、自分のこの性格はこの教育？環境？あってこそだなと思う部分がある、まあみんなそれぞれあることだから文句とかじゃないんだけど

まほち

最近彼氏とどうなの〜？って言われた時、共通の友達でもそうじゃなくても、何かしら愚痴を言って話題を提供しなければ！って気持ちになって愚痴を言ってしまうんだけど、辞めたい、来年は、これを辞めます

まほち

元好きな人の好きだったところにまたときめく案件でちぬ

まほち

うー、振り回されない強い女になりたいのに
こんなにだめな私で振られないのか心配になって不安になってしまう、だめだ

まほち

執着しちゃだめだってわかってるんだけど、今の彼氏のことが好きすぎて、私の一つのアイデンティティが彼の彼女であることになりかけてしまう、よくない

まほち

ワンピースに生理の血がべっとりついてるのに気づかずラボの忘年会で普通に振る舞ってしまった、、えぐい、、、これってみんなあるもの？？

まほち

だけど明日も勉強できないので、今日は家を片付けてお風呂に入ったら徹夜の覚悟で！頑張る！ごめんねありがとう友達！！

まほち

友達が家に遊びにきてたけど、勉強がやばすぎてやんわりと宿泊をお断りして帰ってもらってしまった、ごめんねだった、、

まほち

私は結構ソロプレイヤーなのかもな、他の人と勉強したい日もあれば1人で勉強したい日もある

まほち

すごく、最近だめだ
全てがだめで、結構、かなり、しんどいな、頑張れ私

まほち

ほんとにダメかも、どんどん性格悪くなってる
自己中でわがままになってるし、街中でこの人と絡みたくない、の判断がどんどん早く厳しくなってる
嫌だな〜〜

まほち

友達めっちゃかわいいんだけど、旅先で私と友達がいるところにおばさんが話しかけてきて友達の容姿だけを爆褒めして普通に嫌だった、そういうのが後々に響くということを理解してるのかな

まほち

何のひっかかりもなく誰かを素直に褒められる時って、その子を本当に心から尊敬している場合か、心の中ではその人に何かで勝っている自信がある場合だけだからな

まほち

がちでこれでいらいらしてしまった(他の投稿ツリーのスクショだから指示語変)

まほち

私はあまり人と話しててこの人馬鹿だなとか思わないけど、友達は結構世の中ばかばっかり、とか言うし、その子は有名企業に就職してるしその子から見たら本当にそうなんだろうなって思う
多分私は自分に自信がないから人を下げられないだけなんだよな

まほち

女の子がLINEにこそこそ言いたいけど声には出せないこと書いてお互いに見せ合ってにやにやしてるみたいなのが本当に苦手で(自分がその言われている側だとしたらすごく嫌な気持ちになると思うので)、こういう変なところで真面目すぎるところが私のコミュニケーション能力を低下させているのだろうなと思う

まほち

医学科って本当に報われなくて、同期で他の学科に進学した子達が就活に勝利して有名で超年収高い大企業に就職していくのをみながら、地道に研究をしたり勉強をしたりで、苦しい
自分1人だと周りも意識高くて内容もおもしろ過ぎて楽しいんだけど、
高校同期とかと集まって周りと比べてしまった時に、なんで私はこんなに努力しているのに、分かりやすく褒められるようなことに繋がらないんだろうって悲しくなってしまう

まほち

私はまじでありえないくらい努力して必死で今の学科に滑り込み入学していて、母校からいまだに後輩が来ないのでずっときて欲しいとは思ってたんだけど、友達の妹(母校の後輩でもある)がめっちゃ優秀で、しかもその学年にはもう1人絶対私の学科に受かるとされているさらに優秀な子がいるという話を聞かされて、複雑な気持ちになった
私が死ぬほど努力して受かって、あなたはその努力を知らないのに、「その一番優秀な子は余裕で受かるらしい」とか言わないで欲しい

まほち

明日ラボの発表でばか忙しくて気持ちが荒んでいて、友達が学会発表の予演20:00-なんだよーやばくない？大変すぎない？？って言ってきてくれたのに対して、大変だねって言ってあげられなかった、こっちは今日ラボで徹夜が見えてるんだよな、言わないけど
私、性格悪い、ぴえぴえ

まほち

夜後ろを歩いている男性に警戒を向けすぎて、性別だけでこんなにあからさまに警戒してごめんねって思うけど、こうでしか自分を守れないので仕方ない

まほち

18:00-20:00mtg、20:00-21:00バイト(延長しがち)だけど、まだ今日絶対行かなきゃいけないラボに行ってないのえぐい、バイト終わった後すぐ家でなければ

まほち

私が昔好きだった人がずっと素敵でいてくれることによって、さすが私が好きになった人だな〜って勝手に自分を誇らしく思う(?)

まほち

仲良い男子が、「まほちはそんなに実験がうまく行っている訳じゃなさそうなのに研究をずっと続けてて偉い」って他のところで言って(くれて)たらしく、微妙な気持ちに、、笑

まほち

負けず嫌いすぎて性格悪くなるねんけど(人には言わないからバレてはないかもだけど(?))これどうしたらいいの?？?

まほち

やっぱり旅行はほんまに気心知れてる信頼してる人としか行けませんわ泣泣

まほち

昨日荒れてたけどあの後すぐに反省してる、、っていうしゅんとしたLINEが来て一瞬で許せてしまった、彼氏に目がハートなので、困った

まほち

なんか色々全部が無理になってきた、この人はきっと将来モラハラしてくるんじゃないかしら、無意識に
外面だけいいから私が悪者にされて終わるとこまで見えた、考えすぎ？

まほち

別れたら慰めてください、
でも普通に別れるのが正解なのかも、スペックに固執しちゃだめだ、大事にされてるのやらよくわからない、僕彼女のこと大事にしてますよっていうポーズはうまいけどね

まほち

耐えられなくて爆怒り長文LINEしちゃった、だめな彼女ですね〜昨日対面の時はニコニコ耐えてたのだけ褒めて欲しい、最近なるべくすぐ怒らないようにいっつも笑顔の彼女でいようって気をつけてたのにな、台無し
長文LINE送ったらすぐ既読ついた、それももう全てがヤダ

まほち

昨日も、これこれこうでね、こうしんどくてね、って言ったら「あー僕もそういうことたまにある、頑張りすぎ風邪だよ〜、わかるわかる」って言われて、お前、禁忌踏むなよ、って言ってやろうかと思ったけど「そっか〜」って笑顔で耐えた、彼氏全般的にはハイスペだけど、こういうノンデリなところがだめなんじゃねーのって思う、口悪くてごめんなさい

まほち

期待しちゃだめなんだな〜心折れそう

まほち

嘘だった、21：00だったけど、
私がそれまで、辛すぎて、何回かにわけて辛そうなLINE送ってたのに来た反応これだけ、
お母さんはこの時間でも即レスで心配してくれてあまりにも、だ
大号泣

まほち

喉痛すぎて唾飲み込むのも辛いからずっと唾だらだらしてて、たまに気合い入れて飲み込んでその度に痛すぎて呼吸止まって、めっちゃしんどいのに、そんな私のこと全然心配じゃないんだ、あんたはって思っちゃう、向こうの予定はあるのはわかるけど、この時間だし家帰ってどうせスマホ見てるのに