GRAVITY/鹿

共感で繋がるSNS

鹿

暗いことしか言ってません。早く楽になりたい。

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親には長生きしてほしいけど私がいないところで元気にやってください。幸せに暮らしてください。私に期待しないでください。

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寂しいとか大好きとかうるさい。一方的に気持ち押し付けるな。って思ってることを親に言えたら良いのに。言ったらショック受けるんだろうなとかひどいかなとかまた泣いてたらどうしようとか考えてる。本当に呪いだよ。重い。

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親の機嫌とるの本当にめんどくさい。こっちの気も知らないくせに。私に罪悪感感じてほしいのか？謝ってほしいのか？だるすぎる。

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メールとかチャット苦手すぎる。電話も苦手だけど。文字で伝えるのむずい。自分の文章きもい。

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いつも頭の中で1人会議してああでもないこうでもないって考えてしまう。頭の雑音がうるさすぎる。

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今日も仕事でわたしのダメなクセが出てしまった。やっちゃったな。

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いつも私から遊びに誘うのしんどい。あっちからしたらどうでもいい存在なんだと感じて鬱。

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褒められたい。

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自分の発言、好きなものに自信が持てない。

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他人の評価で自分の価値を決めるのやめたい。他責やめたい。しんどい。

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無関心なのが一番つらい

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いまさら家族仲良しごっこするのしんどいわ。家族も仕事も友達も全部投げ出してどこか遠くに行きたい。

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頭も要領も悪すぎる。仕事が出来なくてクズすぎる。

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いちいちファションチェックしてくるおばさんうざすぎる。しかも「その服暑くないの？笑」とか言われてブチ切れ。

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新幹線に忘れたカバン問い合わせしても見つからない…忘れた私が100%悪いのは分かってるけどもし盗られてたらムカつくな…人のもの盗るなよばか

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来週の予定詰め込みすぎて憂鬱になってるのほんと頭悪すぎ

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たぶんアダルトチルドレン・HSPのような気がしてる。この生きづらさをなにかに当てはめないとやっていけない。

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SNSでも会社でもいい人を演じてる、と思ってるけど本当はそんなこと思われてないし誰も気にしてない。頭ではわかってるのに本当の自分を出すのが怖い。人が離れて行くのが怖い。自分が分からない。

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あの子が羨ましい

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間違ったことを言ってしまうんじゃないかとか否定されるのが怖くて意見できない。生きてるのが恥ずかしい。なにもかも自信がない。

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前よく遊んでた人が私生活が忙しいからって理由で遊ばなくなっちゃったんだけど、その人が他の人とちょくちょく遊んでる投稿をしていてめちゃくちゃモヤモヤする。私がなにか気に入らなかったことをしたんだろう。けど仲良いと思ってたらすごく悲しいし寂しい。しょうがないけど気持ちの整理がずっとつかない。憂鬱。

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大丈夫なフリをするの疲れたな。

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今月写真撮ってないな。撮りにいきたい。

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認められたい〜〜

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仕事やることないのに出社するの馬鹿らしい

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人に期待しすぎているのやめたい。

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リアルでもネットでもコミュニケーションうまくとれなくてつらい。もう人と関わりたくない。

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メンタルが終わってる

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働きたくない。けどお金がほしい。

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みんな上手く出来てるのになって思っちゃう。そんなの意味ないって分かってるけど落ち込んじゃうんだよな。自分がないのがつらい。

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楽になりたい。不安から逃れたい。

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今日もコミュニケーションを間違えた。恥ずかしい。記憶から消えたい。

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飲まなきゃやってらんねー

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前の会社辞める少し前から体調崩してたしな…つねに不安がある。早く薬飲みたい。

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情けなくて泣ける

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前の会社で適応障害になって抗うつ剤2年くらい飲んで、体調良くなってきたから飲まなくなって5年。4月から新しい会社で働いてるけどまたメンタルがダメになってきて、また病院行くことにした。新しい環境になるとやっぱりダメみたい。

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恥ずかしい。記憶から消えてしまいたい

鹿

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今日の出来事で頭いっぱいで一睡も出来なかった。情けない。

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5年勤めた会社を辞めました。お疲れ様でした。

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惨め、消えたい

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よし、好きなことやろう

鹿

みんな他人に構ってるほど余裕ないんやろな

鹿

まっ、それもいまだけだしいいか。週末は映画見て焼肉食べるぞ！

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朝からワーワー言われて疲れた

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悲しい、虚しい、人生上手くいかないな

鹿

矯正7回目の調整。ついに下の歯にも器具ついた！！