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私には年老いてから連絡をとる親戚もいないんだなぁと、ふと、寂しくなる

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えーーーん！返事はしてよ！！

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上手に生活できないな

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ようやくタイミー出来るくらいになったのに、また寝逃げする生活に戻ってる。何もしたくないし、何も考えたくない。ずっと寝てると親が心配するし邪魔になる。寝てもられない。

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同じようなこと言っても医療関係者や占いの方が響いてる。元気もらえたみたいだからいいけど、やっぱ私じゃ力不足、役不足。何やってんだろ、私。

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何かをしようとすれば｢しなくていい｣｢そうじゃない｣。何の役にも立てない。自分がいても邪魔なだけな気がする。

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母の癌が発覚して、頑張って支えようとしてるけどうまくいかない。母の機嫌を損ねないようにストレスをためないようにしてるけど生活の全てが母のペースで、免疫が下がってるから遊びに行くことも出来ず、自室もないからずっと二人でいる。ひどい家族かもしれないが、ちょっとしんどい。

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「今までこうだったから」っていう理由しかないのは、なんか嫌。いろんなことって時代に合わせて変わっていかなきゃいけないと思うし、そのために考えることって必要だと思う。

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やめよ。自分の仕事だけして、後のことは考えないようにしよう。あと少しだし。

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ずーっと平行線だったな。
わかるよ、それはわかってるけど、前提がおかしくない？がうまく伝わらなかった。

でもよく考えたら、わたしの仕事じゃないし、主担当は知らん顔だし、チームの人も素知らぬ顔だし。よその人がまとめてくれて、そういうとこだよ、って感じ。

あーあ、またお節介でうるさい人になっちゃったな。

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言いたいことが伝わらないとついアツくなっちゃうけど、心が弱いから言い終わった後に後悔する。いつもそう。

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あっちもこっちもメンヘラばっかり。
メンヘラはわたし一人で充分です！！！

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夕方にようやく起き上がれる生活、悪循環だからやめたい。
明日は仕事に行くぞ、ほんとに。

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みんなつよいなぁ
わたしはじんるいのなかでさいじゃくだからいきたくないときはいかない

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寝方忘れた

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気づいてないと思ってんのかな

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苦しくなると視野が狭くなるんだなぁ。
気をつけないと。

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なーんにも感じなくなっちゃったな。
悟りってこんな感じ？

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じゃあ人前で泣き喚けばいいのか？って話だけど、わたしにはきっとできないね

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声のデカいやつが同情を得て優しくされる、
そういう世界。

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絶対に何かあったなぁと思うけど何も言われてないから知らないふりして帰ってきた。ふりと言うか、本当に知らないし、仕事に関係ないことだろうし。

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年度末畳み掛けるように色々起きるなんてきっと私が諸悪の根源なんだわ！！！

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嫌なことは嫌って言える世界ならいいな

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こんなに他人に興味がないのに首を突っ込まざるを得なくなるのは私の性格が悪いのだろうか

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これが大人になることで、これが働くということなら、わたしはもう死んでしまいたいな、とすら思った

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一般論と正論は重々承知だから、それで殴んないでほしい。

私は正解が欲しいだけ。
感覚がおかしいのか、教えて欲しいだけ。

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もしかしてわたしの感覚がおかしいのかな

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結局は頑張った先にあるものを見つけられないから頑張れないんだよね…

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うどんの汁こぼして、豚汁こぼして、カツ丼の汁こぼして、Wi-Fi切ったままゲームしてたのでもうだめだ。酒飲んで寝よう。

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武器が足りない。
知識という、武器が。
だから弱い。

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今年に入ってからTwitterくんがやたらとログアウトする

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調子良かったけど、それがずーっと続くわけじゃないから、休むのも大事だよね。

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いっぱい食べたい三連休

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「もう休まなくていいですね？」って言われたけど、休ませないでほしいなって本気で思った

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病院に来て1時間。

どうしてか呼ばれない。

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労働って週2でいいのでは…？！

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復帰者への声掛けやめたの？？？

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さ、1週間ぶりの仕事。
やるか〜

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これがしたい！

って思って、行動できる日がまた来るのかな…

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絵がかけたり、物を作れたり、誰かに見て貰えるようなことがしたいけど、それって褒められたいだけなんだよなぁ

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なにか趣味を、趣味…やりたいこと…ないなぁ

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誰かとご飯を食べることすらできないのいよいよおかしくなりそうだな…
一人暮らしのひとり飯、ふと寂しくなるなぁ。

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焼くだけで美味しい味付け肉is美味しい

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明日から復帰。

今度こそ頑張りたい。

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明日でお休みが終わり。
今日も一日寝続けてた。
復帰できそ？？？

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昼からお酒を飲んでいます。
今日だけ許して…

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金曜だけはポテチとアイス食べさせて〜

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1週間休みになったけどこれは正しいと思う。
なんで？って言われても知るかって感じ。
好きでこうなってるんじゃない。わたしだって普通に働きたい。