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よくないことも一生は続かないとりあえずここで吐き出していきいずれはほんわかした投稿で埋め尽くしたい。

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とても好きで、尊敬もしてて、長い間一緒に過ごしてきた人がいて
それが裏ではとんでもなく最低で不誠実で神経疑うような行動してる人であることを知ってしまった。

ショックというよりは嫌悪感とか怒りとか、これまでの時間を返せみたいな気持ちで、裏切られたって感じ。

もう本当に誰も信用できなくなってしまいそう。
そんな風にはなりたくないけど、ダメかもしれん…
こんな時の正しいマインドがわからない…
明日は朝早くから仕事だけど、寝れないんだろな

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疲れたしストレスもひどいし土日も仕事だし
怒りの2,500円カレー

CoCo壱はお金かかるけど、ダメージ時の回復ポイント的な位置付けになっている

心か体か、どちらかでも元気になれたら

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考え過ぎる頭を休める方法は？

体を極限まで動かす

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今日は早く帰れるー

まだ少し明るい。

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かわいいパッケージやなぁ

食べずに飾っときたくなるね。

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地元に一店舗だけあるいきなりステーキが閉店になるので、最後に食べておいた。

さよならステーキ🥩

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頼みごとを断ってきた。
相手にもこれまで苦労があったのを知ってるからこそ本当に心苦しかったけど、そうしなきゃこれからも都合の良いイエスマンとして、食いものにされる未来しかない。

ただ自分を大切にすることさえ、これほどまでにエネルギーを使ってしまうのか。
嫌な性格に生まれたもんだ。

とりあえず一つ片付いた。

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頼まれごとがあって、引き受けてしまうと2年は自由な時間を奪われてしまう。
自分は言いやすい人間だって自覚はある。これからもこんなことばっかりだろう。。
引き受けると地獄、でも断るために毎回勇気と労力を使い、すり減るばかり。

なんでこんなことになるんだろう。どうやったら楽になれるんだろう。なんだか疲れたな。。

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考えないといけないことが多すぎて、頭の中がパニック状態。
いろんなことが容赦なく降りかかってくる。

もうどうかなりそう。
きつ。。

K'

外歩く時はイヤーカフ型のイヤホンだけど、

好きな音楽をしっかり味わいときは有線が良いということで、それならDACも買ってみようと思い注文。
はじめてなので安いのにしたけど、違いがわかるかなー🙄

ハマるか、オーディオ沼♪

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きのうのリベンジせず、もう別の作るやつ。
豆腐のチョコケーキ？ガトーショコラ？よくわからんけど、これはガチでうまかった。

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米粉でカップケーキを作ってみた。
砂糖ケチったり、いろいろ適当に計ったからか、苦いしパサパサしてまずかった。

言うとおりに分量を守らないタイプ。
次はちゃんとやろ。

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寒くて起きたら雪が降ってる。初雪かも。

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寝たら治る傷もあれば、1年かかる傷も、10年かかる傷もあるだろうし、下手すりゃ一生治らないのかも。とにかく考え出すとキリがない。
だから、とりあえず今やれることをやるしかない。

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何も言わないからって何も思ってないと勘違いするのさすがにアホすぎだろ。

何も言わない分だけ心の中で思ってることが多いって当たり前のことを想像できたら、舐めた口はきけないはずなのに。

薄っぺらい「〇〇さんは優しいから」を盾に、何言ってもいいと思うような人たちを一掃する年にしていきたい。

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やっぱり世間一般の基準ていうか、周囲のめちゃくちゃ狭い世界なんかの基準に振り回されて、それに対して堂々とできていない自分がいるな。

自分は自分でいいはずなのに、どこか違和感や不安を覚えてしまうところがある。

K'

#2026年
もともとポジティブではない自分は、現実主義に逃げて冷めることでなんとか保っていた節がある。
これからは、最悪な時にこそ自分が心から納得できる範囲でポジティブに変換する努力をしなければと思う。
今年はこれを目標にし、律していくことにする！

K'

2026幸先悪いスタートを切ったぜ😎
今は悲しくてしょうがないし、たぶん寝れない。

でも、次に進むために起こした行動だから間違っていないと堂々と言える。

1週間後くらいまでには晴れやかな気持ちになっていたらいいな。。なってるはずと信じよう。

K'

行動（ちゃんと自分の意思で）した結果、最悪な結末だったとき、不思議と次に進みやすい。

逆に行動しなかった結果、最悪な結末だった時は、呪いのように一生付きまとう。

経験でそれは十分知ってるはず。
気が重たいことがあるけど、前に進むために今日は行動しなきゃいけない日。
がんばろ。

K'

去年の目標として、自分を肯定できなくてもせめて否定することはやめようと努めた。
自分なんてどうせ…みたいな思考に逃げるくらいなら愚痴って悪態ついてストレス溜めてもいいと思い、とにかく悲観を押し殺そうと頑張った。

どうしようもない現実と、ネガティブな妄想は別であることを心から理解した。
こういうのって癖をつけることが大事なんだと感じた。
より良い自分になれるよう、今年も何か目標を決めておきたいなー

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今日は古着屋を巡ってひたすら漁っていたら、あっという間に時間が経った。

衝動でいっぱい買い込んでしまいそうになったけど、出会った瞬間これだ！って思った1着だけにした。安くて財布のダメージも少ないし大満足。

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年末年始。
外はどこも人が多いけど、とりあえず家からは出たいので人が少なそうな場所を探して彷徨う。。

K'

小学校の頃からの友達と久々に会って飲んだ。

やっぱり日頃の人付き合いとは安心感が違う。
これだけ長いあいだ関われてるんだから、そりゃそうよね。
他人を下げたりせず、それぞれのあり方を尊敬し合える素敵な友人や。

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調子も良かったので、外走ってきた
13キロ🏃‍♂️💦

まだまだ動けるなーって思えて自信にもなったし、夜の道を1時間くらいひたすら走るのはもはや一種の瞑想やね🧘

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睡眠不足のまま仕事を続け、休日に制限なくしっかり寝ようとするも、何故かちゃんといつもの時間に起きてしまってキツいままだった。

でも、今日は学生の頃のように昼前までがっつり寝れて、ついに全回復。目の疲れも取れたしやっぱり睡眠がいちばん大事！
いいリズムが作れたらいいんだけどなー

K'

何事もなく平和に家に帰れたことが、どれだけ素晴らしいことかってしみじみ感じる。
まぁそれだけ最近はストレスや多忙で参ってるってことだけど😓

注文してたケルヒャーの洗浄機届いたし、年末のの大掃除でもしながら雑念や煩悩ごと洗い流してしまいたいわー💭
あと少しの辛抱🤏

K'

一見いい顔ばかりしてる人ほど、裏で悪口言ってる。
優しい言葉や甘やかすことばかり言ってるのは、相手のためじゃなく自分がかわいいだけ。もはやそこに正しさとか関係なく、思いやりも無い。

周りがそんな人ばかりでほんとうんざり…
そもそも職場の人間関係でそんなの期待しちゃダメなんだけど、
でもなんか悲しい

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職場で家庭を持つ者の権利が強すぎて辛い。何かと理由つけては面倒押し付けられるし、お願いしたいことは断られるし。いろいろ大変なのはわかるけど、もはや完全に下に見られてるだけって印象。

そんで有給休暇は平等の権利なのに、自分が使う時だけ怠け者を見る目でみられるし。

仕事以外は全てプライベートなんだから、そこに優劣つけずお互い助け合えればいいのに…

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「ありがとう」のために身を削ってまで良い人演じてないと、不安で生きてられないのかよ

って自分に言い聞かせる。

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他人から評価してもらえたら嬉しいのは当然。そんな時は当面調子が良かったりする。

でも、そうじゃない時に不安になったりモヤモヤしてしまうのは、やっぱり他人の目を気にしていたり、無条件に自分のことが好きではないからなんだと思った。

K'

週末は結婚式に行ってきた。
最後に花もらえるやつだいたい持って帰りがち💐

適当な入れ物があったので生けてみた。
よい。

K'

この日は20キロも歩いていたのか…
そして3日で合計6万歩も歩いてた。

足の痛みも疲れも簡単にはとれないわけだ😅

K'

帰宅。今年も良い息抜きができた。
新しいものを見たり体験したりすることで、頭から一瞬でも日常を締め出すことができたなら、勝ち🎊

K'

気持ちのいい朝☀️

K'

このくらいの明るさから見える月がすき。

K'

恒例の東京お出かけ。
この1年もいいことなかったけど、せめてこの時だけは息苦しい日常やしがらみを忘れて本気でダラダラしたい。
とりあえず出発前からやったりますわ。

K'

仕事の飲み会。2次会断ってさっと帰れた。

自分を安く見積もったり、プライベートを切って売ったり、そういうのをやめて自分を大事にする訓練。

もともと気にしすぎる性格なので、追い込みすぎない程度に頑張っていこう。

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人様のそれぞれの家庭の事情に重要度の優劣つけるやつがいてさ、頭にきた。

確かに世間一般で暗黙の部分があるのはわかるけど、決める権利は誰にもないだろ。

一人で生活してたらそれだけで暇人だと思われてるみたい。もう今後なんか誘いがあっても絶対安くは売ってやらねー
家庭の事情で無理ですって言ってやろ

K'

#グラップラー刃牙
このくらいさっぱりした男になりたいわ。

何かに躊躇したり、壁にぶつかったときに思い出したい。

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体調わるいけど片付けたい仕事もあったし気合いで出勤してみたら、周りは体調不良だの用事だのでみんな休んでて、留守番。
結局自分のやりたかったことは満足にできず、体調も悪化。
いつもこうなってしまう自分の性格が嫌いで、ずっと呪ってきた。
もっと自分を大事にしなきゃな。。
できるようになりたい。。

K'

風邪ひいたー🤧
つら

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福利厚生の改善とかいってるけど、結果的に独身に負担を押し付ける内容ばかりで悲しくなる。

誰かが働きやすくなったら、その分誰かの時間が奪われているだけの浅はかな思考を綺麗な言葉でまとめやがって。
ちくしょう。

K'

ちょっと期待してしまうことも、
傷つくのが怖くてつい卑屈に捉えてしまう。

K'

職場にいる優しいと評判の人。
でも、自分から見た感じだと…

目の前の人に対していい顔しているだけで、変な前例をつくり後任の仕事を増やしたり、善意とはいえ本来のあるべき形を壊してしまったり、甘やかした結果、責任感のない職員を生み出していたり。

一人に良いことする結果、その他多数に優しくない行為ですよってはっきり指摘するんだけど、周りからは自分が心無い人間という扱いを受けてる。全く分かり合えない。
自分は間違ってるんだろうか…

K'

温泉行ってきた。
昼間の人が少ない時間帯。
露天からぼーっと空を見上げ雲を眺める。

普段生活してて、まともに意識して空なんか見てないから、こんなことすら新鮮。
無になる時間大事。

K'

今日は洗濯機が故障😮‍💨
糸くずフィルター開けた瞬間、大洪水😢

力ずくで一人で移動させて分解できそうなとこは分解して配管や排水溝の掃除までしたら、とりあえず直ったみたい。

水浸しの洗面所。戦いはこれから。

K'

今年は秋服の出番がなくてかなしい。

K'

何かを望んでしまうと、
必ず過去の失敗や嫌な記憶、境遇とかを思い出し無力感として襲ってくる。

大事なのは成功体験というけれど少ないし、あったとしても、こんな時に限って思い出せもしない。
何かを望むとバチが当たるってくらいに病的に染みついてる。
それでも、悔しくて抗いたい気持ちはギリ残ってる。幸せでありたい。。

K'

今日は仕事で完全に嫌がらせ目的のクレーマーに遭遇。最悪な気分。

こうなってくると、もう終わったことなのに頭の中にずっとイライラやモヤモヤが残ってしまうタイプで困ったもの。

気持ちよく眠りにつきたい。。。

K'

夕方も涼しくなってきて気持ちいい。
早めに仕事を切り上げて、薄暗いなか住宅地を歩いていると晩ご飯のいい匂いがする。

なんか懐かしい感じがして、同時に妙に切ない気持ちにもなる。