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※吐き出したいだけなので批判的なことはコメントしないでいただけるとありがたいです。

相変わらずうまくいかない。
最近は大丈夫だったんだけど、
昨日また機嫌悪くさせたみたい。
彼の沸点がわからない。
そのあとはずっと無言。
途中の観光地には寄るけど私を置いて
どんどん歩いて行って
見えなくなるくらい離れたり。
ついてきていないことに気付くと戻ってきて
早く！って言われる。
そんなに早く歩けないし
見たいお店もあった。
怒られながらお店を見る。
めんどくさい、性格悪いと言われる。
さすがに泣けてきた。
たぶん車中暗かったから気付かれてはいない。
そのあと頑張って少しずつ話して
アウトレット行ってお買い物してたら
少し普通の空気になった。
でもまだぎこちない感じ。
その後のLINEは全部敬語。
次に会う予定の日は来月の私の誕生日。
会ってくれるのかな。
年始から何もなくスルーの可能性もある。
ただ普通に仲良く楽しく過ごすことって
ほんとに難しいんだな。
みんなができてることなのに
なんで私だけできないんだろう。
欠陥人間すぎる。

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彼が不機嫌になっている。
私のせいみたい。
予約お願いしていい？って言ったら機嫌損ねちゃった。
私が行きたくないと思われてしまったみたい。
そんなことないって気持ちを伝えようとLINEしたけど既読にならなくて、電話したら無視。
今日はやめとくって。
朝LINEしてみたら、しばらくして予約しといてくださいと。
連絡嬉しくてすぐ予約した。
夜になって返信きて、機嫌悪くなったらキャンセルするって。
謝ったけど、許してもらえなくて、どうしたらいいのかわからない。
そもそもなんで不機嫌なのかもわからない。
私は行きたくないなんて一言も言ってない。
いつも予約系は私だからたまにはお願いしたいなと思っただけなのに。
ここで私が↑こういったらさらに不機嫌になると思って飲み込んだ。
これで私は彼のご機嫌を伺いながらの生活が始まるのか。
大好きなのにはかわりないよ。
ずっと一緒にいたい。
こういうことがあると、自分が思ったこと言えなくなる。
言ったら嫌われて振られる。
うざがられると思って、会いたいって言うのも我慢してるよ。

ほんと、自分が恋愛不適合者すぎて呆れる。
幸せになんかなれないのかな、私は。

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人の幸せを素直に喜べない人間になってしまいました。
会社の人が結婚妊娠ってどんどんライフステージか上がっていくにつれ
自分は30代後半で、彼氏もいない、もう結婚も出産も出来ずに人生終わるんだって悲観的になってしまいます。
なんでみんなが出来ていることが出来ないんだろう。
私は欠陥人間なんだなー。
会社ではそれぞれの家族の話ばかり聞こえてきてつらくなる。
うちの子がさーとか、うちの旦那がさーとか
言ってみたい人生だったなー。
正直ね、会社の人たち幸せな人ばかりだから誰の話も聞きたくないってくらい性格捻くれた。
仕事以外の話はしたくない。
自分が惨めでしかたなくなる。
黙々とひたすら仕事して定時に帰りたい。
元々コミュ症だったけど、もっと酷くなってる。

あーあ。
自分最低最悪。
こんなこと思って自己嫌悪。

消えちゃいたいなー！

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モヤモヤするから吐き出させてもらいます。

先日旅行に行ったので、姉家族にお土産を買いました。
私は近くに友達がいないので、姉家族とお土産で盛り上がれたらなぁと思い、色々買ってきました。
でも、ありがとうも言われず…。
買ってきたタオルハンカチの柄にやんわり文句を言われ、色々なお菓子については、こんなに買わなくていいのに！って。自分たちも旅行でお菓子のお土産自分たちにそんなに買わないしって。
全部否定。
お土産楽しみーとか言ってたくせに。
しかも、姉夫婦はお土産貰ったらすぐお昼寝して、私の話を聞かず。普通、旅行どうだった？って聞かない？
私はずっと姪っ子の遊び相手。姪っ子は可愛いからいいんだけど、初めてのひとり旅だったから聞いて欲しいこと色々あったのに。
次は姪っ子の七五三でカメラマンの予定だけど、それまで自分から連絡取るのやめる。

そーいえば、今日姉の家に行くときにお使い頼まれで、わざわざ途中下車して重たいものを買って行ったのにそんな扱い…。

毎年ハロウィンの時には姪っ子の仮装を見に家に行ってたけど、今年は私の予定で行けなくなってよかった。こんな思いしたくない。
姉は両親のこと色々言うけど、私は姉が原因だと思ってる。
両親は姉に気を遣ってるのすごく分かるし、それなのに姉の態度は最悪。自分が1番って感じで。
みんなは自分の言うこと聞いて当たり前って思ってるんだと思う。
両親もかわいそう。でもキツイ態度とられても両親は私より姉を優先したり、可愛がってるから、やっぱり子供を産んだ人はえらいんだね。
孫の威力。
私なんていてもいなくても同じ。
両親の記念旅行も、姉が嫌そうな態度とるからもう諦めたし。
旅行ダメだからせめて私が2人を連れて少しいいところにご飯行こうかなと思っても結局次は親が乗り気じゃないってなるに決まってる。
いつもそうだから。
私が考えると全部裏目に出る。
もうやめよう。
ほんとに報われないことだらけだから早くこの世から卒業したいとさえ思う。

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#16性格診断が当たりすぎて怖い😂 私のタイプは #ISFP 、一番相性が良い人は #ESFJ ・・・みんなはどの性格タイプか教えて！

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なんかいつも自分だけだなー
今度の家族旅行も、楽しみにしてたの自分だけだったみたい
悲しくて涙が出てくる
そういうの多いからもう消えたいな
来月こそ消える…と毎月思っている…
みんなとなかなか会えないくらいのとこに行こうかな

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レモンサワー🍋とチェリーサワー🍒
30分弱で合計2杯しか飲んでないのに帰りに吐いてしまった…。
恥ずかしさで死ねる…。
お酒が弱いのもあるけど、今日はペースが早かったし、空きっ腹にお酒入れちゃったからかな。
介抱されるの初めてだった…。
人前で吐くなんて…。記憶喪失になりたい…。

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9年長かったな。
終わっちゃった。
彼と幸せになりたかった。

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彼が連絡もなしに帰って来ないー。
誰かお話ししよ？#話し相手募集

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お酒が弱いけど、夜とか一緒にご飯食べに行ける友達が欲しいな。
だれかいない？

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拒否られ具合がすごくて私のメンタル崩壊寸前。
嫌なら最初から期待させないで欲しい。

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やっぱり独身子なしが犠牲になる。
残業出来てしまうから仕事量が減らなくてきつい時がある。
子どもいる人は残業出来る人で頑張って〜って感じだし。
なんだか不平等。

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私はこっちに友達がいない。
同棲中の彼氏に浮気されている。
彼氏が浮気中、私は家に1人。
同棲とゆーか、彼は私の家にずっと一緒に住んでる。
浮気される前までは彼はよく部屋探ししてくれてた。
でも浮気始まってからはない。
恥ずかしい話、私はだだのOLだからお給料がとても少ない。中途入社だし。
だから今から1人で引っ越して…ってなるとかなり厳しい。
彼に金銭面でだいぶ助けられてる。
でも、今年先に進まなかったら引っ越そうと考え中。
金銭的に厳しかったら地元に帰るしかないな、とも…。
私が地元帰るって言ったら彼は喜んでさよならするのかな…。
そうとしか思えないのがつらい。
本気で考え始めなきゃ。

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昨日変な事言ってごめんね。忘れてください。
って言って謝った。
謝る事じゃない。でも、今仕事で追い詰められててその事で頭がいっぱいだし、あと、元々そういうことに対して気持ちが薄いって言われた。
付き合い始めた頃は2日に1回はしてたのに。
もう私は彼とできないってことなんだ。
誰でもいいわけじゃなくて、彼とだからしたいのに。
レスってつらいな。
ただしたいだけじゃないんだよ。
前みたいに愛されてると感じたいだけなんだよ。
ずっとこのままなんだ…

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何年もレスだから、勇気を出して『したい』って言ってみたらキレられた。
急になんだよ💢だって。
ずっとずっともう何年も言いたくて、でもずっと我慢してたのに。
かなり勇気出したんだよ。
私の勇気、粉々に砕け散った。
もう2度と言えない。

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先週、日曜日休みだからどこか出かけよう！出かけるとこ決めといて！って言われて、泣いて喜んだけど、さっき、仕事行く確率高いみたいな事言われて落ちた。行く気はないよと言いながら。
その後他のこと色々話して、でも明日の予定とかもあるから、最終的に明日は休みと思っていいの？行くとしたら何時になるの？とか聞いたら、責めすぎって言われた。
私と出かけたくなくなったなら、家にいたいとか言ってくれればいいのに、なんで中途半端な感じにするかな。
今週ずっと、日曜日どこ行こうかな、何食べようかなって考えてたのに。約3ヶ月ぶりにデート出来ると思って嬉しかったのに。
あの女との時間は頑張って作るのに、私との時間は仕事って言ってすぐ消し去るんだね。
だったらもう休みだから出かけようとか言わないでほしい。期待して突き落とされるのはもう嫌だよ。

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毎週金曜日はメンタル崩壊しがち。
やばいやばい。
消えたくて仕方ない。
むしろみんなの記憶からも私を消してもらって
私の存在を無かったことにしてほしい。
そんな私のメンタルを彼は心配してくれない。
逆にキレてくるしね。
そもそももう私のことは興味ないからね。
消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい

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私はこんなに大事にしてるのに。
大事にされないってつらいな。
見返りは求めちゃいけないとは思うけど、
少しでも大事にされたい。
もう無理なのかな。
あの女を大事に、大切に思ってるから
私のことなんて考えられないもんね。
本当に、そろそろ消えたい。
本当は疑いたくない。
疑って態度悪くしちゃう自分もやだ。
だからもう消えたい。

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もう誰にも好きになってもらえない。
彼氏にさえ好かれてない。
こっちに友達もいなくて彼氏だけだったのに。
彼のこと信じて疑わなかった。
信じすぎてたんだなー。
もう男の人は信じられない。

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彼がやっぱり浮気継続してた。
話し合う事になったけど、つらいな。

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はぁ。もう消えてなくなりたい。
またこの波がきた。
あの日から時々フラバしてはこんな感じに…ってゆーの多い。
私なんている意味なし。

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まだまだ悩んでる。
浮気やめてくれないかな。
私がいなくなること想像出来ないのかな。
むしろいなくなってほしいのか…。
それならちゃんと言って欲しいな。

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もうほんとに消えたい。
消えた方が楽になれる。
浮気されたからまだメンタル不安定だし、
不安定なのが表に出たら彼がキレる。
私された側なのになんでキレられてるんだろ。
キレるくらいなら私のこと消してよ。
疑ってしまうの疲れるしメンタル持たないよ。

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ただただ心配

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好きな人に愛されたい人生だった

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誰かお話ししませんか？

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普段飲まないお酒を飲んでふわふわ〜
これって酔ってるってこと？
浮気されたこと忘れたくてひとりで見知らぬ公園で呑んでる

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なんで浮気するの？
もう2人で会わないって言ったのにデートしてるじゃん。
朝早いからホテルに泊まるって言った日。
わざわざみなとみらいまで行って。
私とはデートする時間も作ってくれないのに、
しにたくなる

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彼はもう私に興味がない

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多分、昨日も彼女と一緒に泊まってたんだと思う。
彼女、朝6時からインスタのストーリー上げてたし。内容は前日の話だけど。
今日は彼の現場に入る日だから、泊まってそのまま一緒に出勤したのか。
好きだから別れたくないって言ったけど、私って何のためにいるんだろう。
ただの家政婦か…。
こんな生活いつまで続くんだろう。
浮気された側って絶対忘れることないし、傷が深すぎて癒えることなんてないんだ。

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多分彼は今浮気相手と一緒にいる。
信じるって決めたけど、
彼浮気相手が彼の職場に応援に来る日に
なんで「朝早いからホテルに泊まる」って言うの。
3月の私が地元に帰る日も2日連続で来る。
その日もきっと彼は泊まりだ。
彼女には出来るだけ会う時間作るって言ってたもんね。
私とは別れないし、ずっと一緒にいたいって言ってくれたけど、その言葉だけでどう信じたらいいの。
私も別れたくないから、もう浮気の事は言わないって決めたけど。まだ繋がってるんだよね。
はぁ。つら。
消えたい。

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彼と浮気相手の2s画像見つけた。
彼が撮ったと思われるやつ。
私と一緒の時は写真なんか撮ろうともしたことないくせに。
そんなにかわいいか。
証拠写真だけ撮って、彼の携帯から抹消してやった。いつかバレる。
もう2人で会わないって言ってたから、消されても困らないよね。
彼を信じてるけど、ちょこちょこ「忘れてた」って嘘ついたりしてくるから、不安だよ。
早く彼女にもう会わないって言って欲しいよ。
なんで言ってくれないの。

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家で携帯見なくなった。
会社用もプライベート用のもどっちも。
充電すらしない。
怪しいな。
まだ浮気相手と連絡取ってるんだ。
バレたから会えないって早く相手に言わなきゃ
そろそろ私も動き出しちゃうよ。
明日、私がいないからって会うんだろうな。
やだな。

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はぁ。つらい。
一緒にいても、彼の何気ない行動が
いつもと違うように見えて疑ってしまう。
毎日肌身離さずの会社携帯がなかった。
車に置いてきたのか…。
まだあの子と連絡取ってるんだな。
そんなに大切ならもうそっちにいきたいって
はっきり言ってくれたらいいのに。

つらい。

#浮気

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消えてしまいたいな。
その方がずっと楽。
こんな思いしたくないし
しなくていい世界に行きたい。

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彼氏が結構歳上なのですが、
私よりも全然下の子と浮気してた。
1ヶ月前からだって。
最近私の話全然聞かないし、
電話もない、メールも返してくれない。
帰り遅いし、流行りの音楽の話してきたり。
携帯見たら、彼が
愛してる。ずっと側で顔を見ていたい。繋いだ手を離したくなかった。とか…。
女の方が、
たまにはホテル飲みする〜？wとか
メールしてきてて…。
少し前、仕事で急に泊まりになったっていってたけど、たぶんあれはその女と寝てたと思う。
彼は手を繋いだだけで、キスも体の関係もないって言ったけど、嘘だと思う。
翌日午前中から私の誕生日祝いのケーキとかご飯買いに行って…どんな神経してるのか。

でも、それでも彼が好きすぎて別れられない。
好きすぎてつらい。
どうしていいかわからない。
もういい歳だから浮気とかないと思ってた。
私のことは家族みたいになってたって言われたけど、家族だって浮気はしちゃダメだよね。

結局私は1人になるのが怖いから、別れずに一緒に過ごしていくと思う。
彼が今回のことを反省して一緒に再スタートしてくれるなら。
でも彼は私から責められると思ったら耐えられないと思う。きっと彼からその内別れを切り出してくる気がしてる。

子ども欲しいよねって話もしてて、お互いの年齢的にもそろそろ考えなきゃで、それなのに…。
ただでさえ私は妊娠しにくい体だから、妊活のこと考えていきたかったのに。

彼のことが好きすぎて、浮気されたのに許しちゃう自分が弱くて嫌い。
でもずっと一緒にいたい。

友達いなくて、ここに吐き出させてもらいました。
ネガティブな話でごめんなさい。