GRAVITY/そら

共感で繋がるSNS

そら

へへへ限界社会人２年目の日常

歌うこと

ハンドメイド

ピアノ

そら

やりたいことが多すぎる！！！
セルフネイルも編み物もカメラも英会話もギターも歌も全部やりたいけどお金も時間も足りないよ〜〜

そら

カードの上限50万だからな、、と思ってたらほぼ使わない(使っても月数万円の)ルミネカードがあって助かった

そら

矯正スタートにより、人生初90万円の2回分割払い💸つまり今日で45万円💸

そら

駅に大声出す・歩きながらゲーム・途中で立ち止まるの大迷惑3人組がいたんだけど、そのうちの一人が腰パンしすぎてパンツのおしり部分が全部見えていて、、滑稽でしたが恥ずかしくないのかな

そら

TwitterとTikTokのあんまり好みが反映されてないただの薄っぺらい投稿だけを無心で追うことしかできなくて寝不足になってさらに調子悪くなる、これまた何百万回繰り返した無限ループ

そら

叫びたくて泣きわめきたいのをどうにかこうにか理性でとどめている

そら

というか主に多動が酷すぎる、25歳なのに落ち着いていられないので身体のどこかしらを常に動かしていないといられない

そら

いわゆる「ADHDあるある」に当てはまることはままあっても、絶対に診断がつくタイプの人間ではないと思ってたんだけど、なんか最近それも怪しくなってきている、ほんとにADHDかもね〜！？

そら

面談から泣き顔で帰ってきたら何も知らない人は普通に上司に泣かされたのかと思うよね〜〜でホンマにごめんねの気持ち

そら

今日やっと母のこと上司に話したんだけど、面談中に普通に大泣きしてしまい、
👨「お父様はお母様とと一緒に住んでるの？（他にサポートできる家族はいる？の意）」
私「父も10年以上前に他界してて😭😭（さらに大泣き）」
👨「あ、ごめんごめん💦」
で普通に最悪だった、上司は何も悪くないです

そら

ぐるぐるもやもやのせいで体調まで悪くなりそう、何かあった時のために有給はできるだけ多く残しておこうと思ったんだけど、ちょっと休みたいかも

そら

なんか今日ずっと気分悪いな、朝からずっとモヤモヤモヤモヤがとれなくて集中もできない、でも逆にここまでよくやってこられてるなとも思う、そろそろ限界が来てもおかしくない

そら

おひなさまって言うほど可愛いのか、、、？とずっと思っている

そら

明日から仕事ちゃんとできるのか？という気持ちもあり、また嘘だと思ってるから全然平気なような気もしていて、誰に話す話でもないから誰にも話してなくて、でもこんな時に一番に頼れる存在がいたらな、とも思ったり、こんな話が飛躍してしまうほどにはわたしは今も上の空

そら

昨日書いたこと、他人事のような時もあれば、悲劇のヒロインみたいな気持ちになってしまう時もあり、そんな自分を客観的に見ていてまた他人事のような気持ちになる時もあり、、こんな時にのんきに現場に行っていいのか、逆にわたしはわたしの人生を生きないとお母さんに心配をかけてしまうような、と、ずっと心が上の空

そら

用があってしばらく図書館で時間潰そうと思ってたんだけど、小説読み始めると全部読みたくなっちゃうから、、、と自己啓発本？的な、みんなに好かれる話し方、みたいな本を読み始めてみたんだけど、普段新書ばかり読んでいるから内容の薄さが気になって何も頭に入ってこなくて、、

そら

たまたま読み始めた本ががん患者を看取った家族の物語で、辛すぎて30ページしか読めなかった、また今度読むね〜

そら

やっぱり男女問わず若いダンスボーカルグループの現場には若い女の子が沢山いるんだな〜、振袖の子とかもいてビビる

そら

大丈夫、母はまだいるんだと、強く思ってはいるけど、わたしに内緒にしているだけで、多分先は長くないんだと、少し調べたらわかってしまうから揺らいでしまうよね、大丈夫、今の医療技術の進歩はすごいからね

そら

大好きな家族、父と母と姉と私と犬と、4人と1匹家族が、ぽろぽろとわたしの前から遠ざかっていっててさ、
諸行無常、何事も永遠じゃないんだけど、それにしても早すぎるよ〜

そら

母はもう60歳だからもういつ退職してもおかしくない年齢だし、わたしも結婚諦めつつあったから将来は横浜で二人で暮らすのもありかな〜とか、思っていたんだけどね

そら

やっぱりわたしは色々恵まれすぎていたんだと思う、帳尻合わせなのか

そら

大好きな家族がいることは当たり前じゃないってことは、11年前にわたし自身が強く思い知ったことだったのに、やっぱり当たり前だと思ってしまっていたようでさ

そら

病気なのはわたしじゃないし、母のことだからこんなメソメソさせたくないんだろうなと思いつつ、やっぱり受け入れられないよ〜の気持ちで昨日から何度も泣いてしまっているな

そら

母がさ、肺がんだってわかって、この間帰省した時の体調の悪さを見ていたらただの体調不良じゃないんだろうなと思ったから流石に覚悟はしていたけど、おそらく先も長くないくらい進行もしていて、まだ他人事のような気がしてしまうな、、
大丈夫、人はそんな簡単にしなないんだ、と自分に言い聞かせてるけど、父の場合は普通に元気だったのに単身赴任中にふらっと旅立ってしまったから、人の命は儚いものだとわたし自身が痛いほど思い知っている側面もあり、、、

そら

自称イエベ春だからコーラル寄りのリップを選ぶことが多いんだけど、ここに来てやや青み寄りのリップの方が似合うかも！？と気付き

そら

慣れない運転をして全然駐車できなくて母に怒られて泣いちゃったり、理由のない不安感とモヤモヤで眠れなかったり、なかなか幸先の悪いスタートなんだけれども、これはPMS由来のものなのか、はたまたシンプルなメンタル不調なのか、、

そら

新年早々いろいろ考え事しちゃって全然眠れないな〜

そら

今年は棒針編みを習得してニットを編みたいな〜

そら

今田美桜ちゃんがあまりにも可愛いんだな

そら

新幹線で隣の人が上着からスーツケースから全部上の棚に載せたせいでわたしは何一つ上に乗せられなくて！！！その人の方が前に並んで先に乗ったのでとやかく言う権利はないですが、少し遠慮などあっても良いよね〜、、と
私がスーツケースもコートも全部座席部分で抱えてるのにその人は身一つで隣に座っててさー

そら

明日朝イチで実家帰れるの、嬉しすぎる

そら

天気悪すぎて夜かと思った

そら

今日はネイルの予定より30分くらい余裕もって上がれたので、20分でマックを無理やり詰め込み、ガンダでネイルに向かって、ネイル中に爆睡

そら

わたしは知的好奇心が強いタイプなので本読むのも好きだし勉強するのも割と好きで、読んだ本に何が書いてあったとか、どの分野に興味があるからこんな本を読んだとか、こういうことをするのが好きだからこれをやったとか、そういう話をしたいのに、「さすが」「すごいね」みたいな反応しかなくて、話が合わないな〜って思う、大学の時はこんなこと無かったのに

そら

わたしの興味関心と会社の人の興味関心が全然違うから、わたしの話をしてもつまらないでしょうとなる

そら

自己中だけどわたしは話すのが好きだから自分が話せない飲み会はあんまり行きたくなくて、会社の人とほとんど話が合わないから会社の飲み会って全然つまんなくて行きたくない

そら

会社の誰がどうとか、どこのサッカーチームが強いとか、もう興味がないよ、ほんとに

そら

なんかさーわたしは人生観とか生死観とか、恋愛観とか、いつも何をどう考えてるかっていう話をしたいんだけど、そういう話をする飲み会なんてなくてつまらない

そら

当然のように今回もバッド入ってしにたくなっていますが？？？？？

そら

飲み会行くと95％の確率でバッドに入るのでやめたいけど残りの5％でわたし超最強モードに入れるのでなんとも

そら

だからわたしは「彼はほんとにわたしのことが好き」だと思っているし（何番目とか、そういうのは置いておいて）、「いずれ彼女と別れてわたしと付き合う」と思うよ、（ほんとに最低最悪都合のいい女ってわかってるけど←と思うとそれまた引き寄せの法則なので、）ガチでマジで

そら

本人・他人に言っていなければ、どんな最低最悪な思考でも頭の中でする分には自由！

そら

自分に自信なくて卑屈な性格なので「私のこと好きなんかじゃない」とか思ってしまいそうになるけど、言霊とか引き寄せの法則ってほんとにあるかもしれないから、頭の中で言葉にもあんまりしないようにしている

そら

ほんと〜に最低最悪発言するけどあの人彼女と別れればいいのに‼️とずっと思ってるよ！嘘つけない性格（全部顔に出る）だから彼女の話してる時多分露骨に顔曇ってる

そら

「もうひとりの自分が常に自分を監視している」状態って結構キツくて、マチアプやってるときとか、さっき言った飲み会とか好きな人の前で「女」を出すときとか、いつも「それ他の人が見たら相当キツいと思うで！」みたいな自分が邪魔をして殻を作ってしまう

そら

恋人いる人が憎いと思ってしまうので、彼氏がほしい

そら

恥ずかしがらずに女を出したいけど、そんなことできないほどに自分が自分のことを気持ち悪いと思っていて鬱