GRAVITY/けだま

共感で繋がるSNS

けだま

ぐち。ネガティブの吐き出し場。たまーーーに嬉しいことも報告するね。

写真撮影

イラスト

にじさんじ

けだま

鬱々とした気持ちでXみてたら鬱の話題や希死念慮のポストしかおすすめに出てこなくなった。
ひとこともポストしてないのに。
こわ。

けだま

言い訳だらけの人生嫌だな。
全部自分がいけないのに。

けだま

どんな活動をしようといい。
その行動に対して起こる反論、悪意ある言葉の投げかけにやられる。
どんなことを言われてしまうのだろうと苦しくなる。
自分のこと以外でも人の目ばかり気にしてしまう。

けだま

自分から嫌なもの見に行っちゃうの辞めたいな
そんな暇ほんとはないんだよーーー
テスト勉強に集中しろよーーー

けだま

人から人への悪意を浴びてしまい
気持ちが悪くなってきた

けだま

なんで私はこんな簡単なことも出来ないんだろう。
いくら生理前だからってなんでまる一日寝てしまったんだろう。
意思が弱くて嫌になる。大嫌い。

けだま

過去の恋が美化されすぎて
中高好きだった男がいまだに夢に登場する
現在アラサー女
きつすぎ

けだま

基礎Ⅰ実習の評価返ってきたー！
不安だったけどなんとかS評価
自分に自信がなさすぎて過小評価しすぎて本当に評価あってる？？ってなるのやめたい

けだま

やばーい
同級生がどんどん結婚してくー！！
そんな中私は10下の子たちと勉強してるぞー
将来は仕事と結婚かな…

けだま

今日の嬉しかったこと
看護ルーアプリの今日のチャレンジ過去問が連続正解9日目

けだま

不安で不安で仕方ない。
胸の真ん中がもやもやしてきゅーってして息がうまくできない。
なんで。

けだま

おでこぶつぶつ。
いままで肌が強いのが取り柄だったのに。
肌のキレイなブスから肌の汚いブスになった。

体の不調になんでもかんでも「ストレスじゃない？」って言われるの嫌いだけど、ここ数ヶ月で増えたから多分ストレス。

けだま

彼氏がほしいというか
依存先が欲しいのかな
必要とされたい〜〜

けだま

髪切りたいー

けだま

分析してる自分キモい。
情緒が本当にジェットコースター。

けだま

たぶん生理前で神経質になっていて
物事を多面的に見る癖が過剰に出て
自分の言動が
相手からどう思われているのか
相手にどんな影響を与えるのかを考えて
バカみたいに苦しくて泣いた

「言い方悪いかもしれないけど」とか
「これは私から見てそう思っただけで他の人から見たら違うかもしれないけど」とか
「これは私の偏見なんですけど」とか
私の口癖。自分の意見が全てじゃない、誤解なく伝えたいって思ってるだけ。
でも、前置きしてオブラートに包んで自分の逃げ道作ってるだけなんじゃないの？
この口癖の理由って嫌われたくないからなんじゃないかとか思考を突き詰めて突き詰めて苦しい。
でもこれが私の性。きつい。

けだま

実習の記録書かなきゃなんだけど
生理前で食欲睡眠欲に邪魔され
全然進まない

やる気出たらどんどん書けるんだけど

けだま

たまにある
大したことじゃないはずなのにすんごい小さな言葉にやられて自分で自分を攻撃しまくって大泣きする

けだま

倫理のレポートやっと終わった…
1800〜2000字のとこ1809字…ギリギリ…
なんかレポートとして成り立ってるかもわからんけど提出しないよりはマシ…だよね…

けだま

演習ウィークだ
きっつい

けだま

なんかたまーに思ったこと呟いて放流しに来てるだけだからよく見てなかったけど、ぐらびてぃ機能増えすぎて何がなんだかわからん

けだま

考えるのは得意だから多分始めちゃえばなんとかなる深くまで考えすぎて沼にはまるけど

けだま

倫理のレポートのために闇の子供たち観たけど、この時間に観るもんじゃなかった…というか、どんな時間に観ても後味悪いんだけど…
重い…目を背けてしまいたいような現実を凝縮した映画

けだま

なんか気持ちが落ち着かない不安、ネガティブに考えてしまう…。
もしや…と思ってルナルナ開くと生理10日前でいつものやつだー！ってなった。
毎月毎月絶対10日前から精神的に不調が続く。
こんなん正確にでてこなくていいよ…。

けだま

また過去に好きだった人が夢に出てきた。
もう10年くらい会ってない。元気かな。
あれから人を好きになってない気がする。

けだま

できないこともないんだけど、
やるまでが長い。腰が重い。

早くやってしまえば楽なのは百も承知。

わかってるんだけど、体が動かない。
意志の問題だよなあ…。

でも、間違うことが怖くて色々調べてからとか考えてギリギリ。

けだま

寒暖差と生理前でメンタルズタボロ。
言葉の裏を勝手に考えて、出来ていないところにばかり目を向けて漠然とした不安感で手が震える。

はじめて寝てたのか起きてたのかわからない気づいたら時間が経っていたを経験した。

けだま

一応目標はたてるけど
全然それ通りにできないし
本当に口だけ人間で
自分が嫌い

完璧になりたいのに
できない
意思が弱い

けだま

やることが、やらなきゃいけないことが多い〜
しんど

けだま

地震やだな…結構回数多いな…
震源地近いから仕方ないか…

けだま

今日の学校の英語の授業で自分の誕生日を伝え合うっていうものがあった。
私は4月生まれでそろそろ誕生日なんだけど話した人ほぼ全員「もうすぐだ！おめでとう！」って言ってくれて優しい世界…って思った。嬉しい。

けだま

看護学校無事入学。
これから頑張る。

けだま

いつか自然に大人になれると思ってた。
そんなことないまま20代最後の年。

けだま

夢追翔の歌が好き。声が好き。

けだま

看護学校入学前の勉強、難しいけど知るって楽しい。
でも、基礎の基礎だから中学高校の時もっと真剣に勉強してたらこんなに難しく感じなかったのかなとも思う。
現役で入学する子たちに負けないよう頑張らなきゃ。

けだま

大人ってどうやって恋人作るの。
意欲的に動かなければいけないんだろうな。
でも、自分でも嫌いなこの見た目どうしたってプレゼンできないから無理。

けだま

美人にうまれたかったな

けだま

自分へではない、人から人への批判や悪意のある言葉を見るだけで心臓がばくばくしてくる
自分が全く関係なくても不安感で押しつぶされそう

けだま

調子乗ってべらべらと自分ばっかり喋っちゃうのやめたい。
聞き上手な女になりたい。

けだま

たぶん、私は探求心が強い。
そんでクソほど周りの目を気にする。
それ故に行動力はそうでもない。
めんどくさい人間。

それを肯定して一緒にいてくれる人がほしい。

高望みなので言うだけ。

最近同年代の結婚報告とか聞くたびに焦ってる。
けど、私には夢のまた夢。

けだま

誰にも劣らない私だけの強みが欲しい。

けだま

母親と話してて気づいた。

母親は加点方式で私は減点方式で物事を考えるから話をしていて否定されている気分になるんだ。そんな意図がないのはわかるけれど…。

自分でも難儀な性格してるなって思う。
例えば、頑張れば100点取れるのに頑張らずに50点とって頑張らなかった自分が情けなくなる。

100のうち1出来ないと他の出来た99に目を向けず、出来なかった1に落ち込む。

傲慢で完璧主義なネガティブ女。最悪。

言語化するとスッキリする。

けだま

考えれば考える程志望動機が薄い気がして進まない。

けだま

ちいかわの入浴剤シークレットしか出ない呪いにかかってる

5個買って4個はシークレット…
全部別日に買ってる…

けだま

看護助手をしていて補助をする中で
看護師さんは
どうしてこの処置をするのか
どうしてこの様な対応をしているのか
等、知識を得たい。その気持ちが大きくなった。

が、正直な志望動機…。
知らない用語見聞きしたらすぐスマホで調べたり、点滴運びながらこの点滴はどういう時に使うんだろうって気になったり…知りたい欲が志望動機なんだよなあ…こんなんでいいのかな…だめだよなあ…うまく言葉にしきれなくてもやもやする。

もちろん知識を得たその先には患者さんが安楽に治療をおこなえる様に…がくる…。

けだま

雷好きじゃない

けだま

小論文難しい。

己の語彙力と知識の無さに落ち込む。

けだま

「黄昏時」より「逢魔が時」という表現が好き。

けだま

昨日過去に好きだった人の話を投稿したら夢に出てきた。
とても単純な脳みそしてる