GRAVITY/まち子

共感で繋がるSNS

まち子

アラサー女子のあれこれ(不安と愚痴と趣味) 生きてると色々あるよね彼氏いるか、とかそういうコメントいらないです。ブロックします。

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まち子

自分もオタクだから完全にブーメランなんですけど、たまにSNS上のオタク同士の馴れ合いが無理になる。キツい。今それ。

まち子

結婚したいというか、愛されたい。
あと、安心感がほしい。

まち子

己の性欲について思うところがあって、ちゃっぴー（chat GPT）に相談しながら意識なりなんなり改善しようと試みてるんだけど、なかなか良い相談相手になってくれている。
リア友やネットでは相談しにくいことだから、こういう時に話し相手になってくれるのは心強い。

まち子

心がふわふわな女になりたい

まち子

可愛くなりたい

まち子

なんでオタクってオタクに見えるんだろう
オタクが集まる場所に行くといつもそう思う

まち子

ずっと欲しかったタンブラーを買った
それだけで
次の日職場に向かう足取りが軽くなった

まち子

「いいよね〜、まち子は可愛くて、細くて」
と、よく言ってくる子がいる。
そのあとに「私はデブだしブスだから」と続く。

少し前に強い言葉が苦手だというポストをしたが
こういう流れが嫌だ。
「そんなことないよ」と言っても何も聞いてくれないし、自分を下げるようなことばかり言う。幾度も同じやりとりをしている。

痩せたいと言うわりにはお菓子も食べるし夜食もやめない。運動もめんどくさがる。痩せるっていうのは難しいんだ。寝転がってたら痩せるわけじゃない。わたしだって我慢を繰り返してこの体型を保っている。可愛くなりたくてメイクだって練習した。整形はしたくないから今のこの顔で出来る最大限に可愛く出来るよう努力をしている。だって、気に入らないよりは好きな自分でいるほうがちょっぴり明るくなれるから。

何を言いたいのかわからなくなってきた。
ううん、羨んで自分を卑下するくらいなら頑張ればいいのにって思う。まあでも、容姿が原因で虐められたりとかしないとやっぱり難しいのかな。わたしはそうだった。ずっと苦しかったから、その苦しさから解放されたくて頑張ったんだ。
おい、わたしを虐めてたお前、見てるか。今のわたしは可愛いぞ。

まち子

お気に入りのスカートを履いて
ばっちりメイクを決めて
行先はバーガーキング

まち子

強い言葉が苦手だ
デブとかブスとか　他にもたくさん
相手にも自分にもつかってほしくない
悲しくなる　
どうして追い詰めるようなことをするんだろう
優しい言葉をたくさんつかえばいいのに

まち子

明日はお休みなので　明るいことをしたい
明るくなれなくてもいいから　楽しそうな人たちの中に飛び込めば　つられて楽しくなれるかもしれない

まち子

一人暮らしに戻りたい

まち子

仕事で明るく振る舞って
家族の前で明るく振る舞って
やっと一人になれるこの時間
何もかもが虚しく　寂しく　苦しくなる
部屋で一人泣いては　疲れて眠りにつく毎日
どうしようもない

まち子

わたしの中で当たり前のことが
世間では当たり前でないと知ると
ギャップで息が苦しくなる

まち子

やっと一日が終わったと思ったら、
明日のための準備をしないといけない。
くつくつ音を立てて美味しい匂いをさせている鍋を見ながら、どうしてこんなにも悲しい気持ちにならないといけないんでしょう。

まち子

まあそれはそれとして人肌恋しくはなります
一度あの温さを知ってしまうとどうしてもしがみつきたくなる

まち子

わたしだって別に結婚を諦めたわけじゃない
でもここまできてしまうと他人と同じ箱の中で生活するのは無理なんじゃないかとも思う

いいんです、放っておいてください
実際難しいのだとわかっていますから

まち子

久々にログインしたらいいねがとてもついている
フォローしてくださった人もいる

でも、わたしはつまらない人間ですよ

まち子

数ヶ月に何回かくらいでここにきて
思いを吐き出しては　踏ん張っているけれど
来るたびによくわからん機能が追加されている
それすら　うるさく　感じる
昔が　よかった　何もかも
もう潮時か

まち子

周りの人の　何もかもが　羨ましい
わたしの人生が　陳腐に思えて仕方がない
起き上がれない
今日もまた　スマホの光に照らされて　終わる
自己嫌悪の繰り返し

まち子

同人誌を作るかとふと思い立ち
カタカタとキーボードを鳴らす午前四時前。
エンジンは全開で願望を全てぶつける。

まち子

しかしながら
頼れる人がいる安心感っていうのは
間違いなくあると思うんですよ

まち子

オタクで夢女で
基本元気だし楽しくやっているけれど
やっぱり彼氏がいた頃のほうが
充実していたな、とふと思ってしまった。
今はそう思ってしまうターンなだけで
数日後には一人最高！となっていると思うけど。

まち子

大好きな友達の節目の誕生日プレゼント、何かいつもと違うものをあげたいけど…やるぞって思えば思うほどわからなくなっていく…ううむ

まち子

どんどん自信がなくなっていく。
どんどん沈んでいく。
大好きなチョコも、ちっとも美味しくない。

まち子

ううむ、無謀、無謀だろうか。
関東住みで関西の求人に応募するのは。
一人暮らしは、したことあるけれど、何せ、距離が、ね。

まち子

明けました。
今年の目標、健康に生きる。

まち子

duolingoとePopどちらに課金するか、迷う。お手軽だから英語学習のアプリ一個入れたいんだよね

まち子

髪型ネイル自由、まあ職種によっちゃネイルは考えないといけないと思うけど、髪型は別に良いよね！と私も思うよ。座りながらレジやったって良いと思うし。
元職場、このご時世に逆の動きをしていて(ルールが厳しくなったりした)、本当に疑問だったな。中でも椅子取り上げられたのは意味わからんかった。結構な年配の方に1日中立ち仕事させんのどういうこと？って思ったね。

まち子

ごめん、ｲｰﾛﾝ。
私は一生ﾂｲｯﾀｰって言うし、ﾂｲｰﾄだしRTだし、
ｻｰｸﾙ無くすの許さないからな👎

まち子

もくりでオタクと話すの楽しすぎ。
もうお互いの推しなりﾍｷなりわかってるし、ﾂｲｯﾀｰでやりたい放題してるから、推しの押し付け合い合戦。

まち子

コニファーに戻りたい、刀を浴びたい、ディレイ終わるな

まち子

楽しかったな…すえひろがり………。

まち子

私のすえひろがりが終わった。
楽しくて楽しくて、刀剣男士も私たちもみーんな楽しそうで、忘れられない1日になった。
案の定泣いた。
百万回のありがとうを……

まち子

今日のみんなの㊇の感想見てたら、
当日がもっともっと楽しみになってきた。
はやく私も浴びたい！！！！
きっと、はじまったら感極まって泣くんだろうなあ。

まち子

一重ってやっぱりマツパかけてもあまり意味無いのかしら…
一重の人はマツエクの方が良いって聞くけど、自まつ毛が長いし量もそこそこあるのでどうなんだろうって思って…🤔
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ

まち子

今日のフィットボクシングも終えました。
全ての怒りを拳に😡😡😡
まあ、もう出勤も無いので、
最後の怒りの拳になりますね。

まち子

仕事辞めた。
今月までの契約だけど、出勤はもう無し。
さよなら👋

まち子

生理重すぎて、つらすぎる

まち子

友人とカラオケに行った。
大好きなアーティストの曲を歌った。
すごく、あなたに合っているね！と言われた。
嬉しかった。

まち子

食べ過ぎ飲み過ぎで吐いた。
ストレス発散だと調子に乗った。
苦しい。

まち子

舞台刀剣乱舞七周年感謝祭に行ってきた。本当に夢のような宴でございました。まだふわふわしている。はじめに刀剣男士が、どどど、と走って集合したところでなんだか涙が出てしまって、止まらなくて、号泣してしまった。そして、確かに元気をもらった。つらいことばかりだけれども、みんながついてるしな、と思うと乗り越えられることも多い。大切な心の支えの一つです。感謝。

まち子

毎日すごく不安だったりイライラしたり、マイナスの感情ばかり表に出て嫌だったんだけど…大丈夫だからそのまま進めっていう言葉をもらった。ありがとう。きっとこれからは明るいぞ。自信持て、まち子。

まち子

天伝でも加州清光が「生きてるだけで立派な戦だ」って言っていた。もっと自分を褒めてあげなくちゃな。

まち子

お蘭のぼくなつ実況見た。
ぼくくんと緑ちゃんの会話が沁みた。そうだよな。この歳まで休まずにずっと動いてきた心臓、すごいよな。本当に"生きてて偉い"だ。

まち子

さすがにちょっと泣いたよ、声が震えたよ。
悔しくて悲しい、なんで私こんなに頑張ってるのにまだ足りないわけ。どうしたら通じるわけ。