GRAVITY/まち子

共感で繋がるSNS

まち子

アラサー女子のあれこれ(不安と愚痴と趣味) 生きてると色々あるよね彼氏いるか、とかそういうコメントいらないです。ブロックします。

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ゲーム

ディズニー

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まち子

クリスマスは刀ピーを見て終わった

まち子

あーあ、他人の幸せを素直に喜べずにチャンネル登録解除をしている。お幸せに。

まち子

わたし、謝るためにこの仕事に就いたわけじゃないのに。なんで他人のご機嫌取りしなくちゃいけないんだろう。日に日に電話をとるのが怖くなる。

まち子

人生を楽しんでいるひとは、季節のイベントを楽しんでいる気がする。だから、今年は頑張ってクリスマスを味わっている。一緒に楽しんでくれるひとはいないけど、街はキラキラで素敵で美味しいもので溢れていて、心がちょっぴり豊かになったと思う。

まち子

そういえば、まつぱすごくよかった。鏡渡されたとき自分の顔見るの怖かったけど、綺麗に上がっててカールも自然ですごい嬉しかった。担当さんにたくさんありがとうございますって言った。

まち子

不快なことしか綴れない

まち子

寒い疲れた寂しいつらい

まち子

最悪最悪、お祝いしながらなんでわたしはそっち側じゃないのって羨んでる。心からおめでとうって言えてない。やだもう自分の心が汚い。

まち子

可愛くて綺麗な子の真似してるのに、全然だめ。何がいけないの。

まち子

ノマカメでもアプリのカメラでフィルターつけても、可愛くなれない。メイクも頑張ってるのに。笑顔の練習も頑張ってるのに。悔しい。可愛くなりたい。二重のひと見ると羨ましくて悲しくなる。

まち子

推しのイベントの前日にまつパいれた。はじめて。可愛くなりたい。

まち子

いい人止まりになってしまうのならいっそ嫌われたほうがいいんじゃないかと最近思ってしまう。ずっといい人でいるのが辛い。こちらばかり好きで、仲良くなりたいのにうまくいかない。全部全部中途半端。いつもわたしは宙ぶらりん。

まち子

イベント行くと楽しいけど鬱になる。
推しだって、若くて可愛い子に推されたいよな。
可愛くなりたい、綺麗になりたい。

まち子

あと、もう一個もやもやがあって、同行者決まってないのに連番で2枚チケ取るやつ、意味がわからん。わたしの隣になりますが、行きたい人いますか☺️じゃないよ。

まち子

フォロワー数の多いレイヤー(レイヤーに限らないけど)が、イベントがあるごとにチケットないけど行きたいとか、どうしても行きたいんですどなたか余らせてませんかとか、そういうツイートをして結局現地に向かっているのを見ると、もやもやする。抽選申込していないのを知っていると余計にもやもやする。どこが"どうしても"だよ。

まち子

「わからない」という状況が本当にストレス

まち子

元彼に教えてもらった曲聞くたびにいやな気持ちになるようになってきた。思い出の曲のはずなのに。トラウマになりすぎてる。

まち子

フェイクタイツが白すぎて具合悪そう。タイツの色選び下手くそ芸人。

まち子

Ulike盛れすぎて楽しい。一生この顔でいたい。

まち子

久方ぶりにどうにもならない落ち込みと悲しみに襲われている。泣けばすっきりするだろうがそこまでいかない、喉を掻きむしりたくなるような嫌な感じのもの。好きなものを食べても、好きな音楽を聴いても、暖かいお風呂に入っても、ホッとするはずの飲み物を飲んでも、香りに癒されようとアロマを用意しても無駄なやつ。おまえは今までもこれからもひとりなのだと不安を煽ってくる。頼る場所がないから、ここに吐き出してうずくまるだけ。

まち子

見たくなきゃやめろって言われたらそれまでなんだけど。SNSやってると、わたしへの当てつけか？と思うようなことが多々ある。嫌な奴らが多い。

まち子

いい加減気遣うのも励ますのも、そして自分の心と時間をすり減らしてまで面倒見るのは飽きました。わたしもそこまで優しくないし、自分に優しくしたい。

まち子

身内が自分のご機嫌取れなさすぎていらいらする

まち子

ユニクロに秋服を見に行ってさ、本当はパンツを買いたかったんだけどSサイズでもウエストが微妙で。でもXSはなくて。あーあってなった。

まち子

自分に自信が持てるようになったのが最近なので、今更年齢に逆行するような服に興味があって。ミニ丈なんか、買ってしまった。着てみたかった。

まち子

愛されたい。好きなひとに寄りかかりたい。

まち子

友人の前ではいつも明るくしていたから、聞くばかりで胸の内を話すことなんてしなかったから、珍しく「最近の自分はこうなんだ」と話してみた。話せてよかったと思った。

まち子

美しい言葉を紡ぐ人たちは、どこでその言葉と技術を学んだのだろう。わたしも、見習いたい。

まち子

推しのライブ最高のビジュで行けた。
推しの前では素敵でいたい。

まち子

暗いところでメイクをしたせいで眉毛が太く、濃い。世間への威嚇ということにする。

まち子

花火ボイスについて愚痴った投稿にそこそこ♡をつけていく人がいて不思議なんですけど、みなさん審神者なんですか。適当に♡を散らしているだけなんですか。疑問です。

まち子

もうツイッターで騒ぐにはフォロワーに申し訳なくてこちらに逃げてきたんですが、推しの花火ボイス実装何年待てばいいんですか？初期実装組なのになんで。

まち子

クイック投稿ってなんなんですか本当に無駄な機能ばかり増えていく

まち子

既婚者の友達に会うとさみしくなる
家族同士の写真を見るとさみしくなる
楽しかったのにさみしくなってしまう
自分がそう感じてしまうことにさみしさを感じる

まち子

お盆休みなんて、無い

まち子

カップルウィジェットが消せないでいる。
死んだ元彼と、まだ、続いている。
彼が生きていたら、今日で3年8ヶ月15日らしい。
消したいけれど、なかなか踏み切れない。
前に進みたい。

まち子

自分のことをブスだとは思っていないけど、可愛いと言われる人生ではなかった。
だからたまにそういった言葉をかけられるとどうしたらいいかわからなくて、申し訳ない反応をしてしまう。

まち子

全力で審神者なので、
人生に絶望すると「もうわたしにはお前らしかいないのだ」と刀剣男士に縋るしか無くなる。
わたしをここまでにしたお前たちの罪は重い。

まち子

東京ドーム楽しかった。
でも楽しみが終わってしまったから、何のために頑張ればいいかわからなくなってしまった。しばらくは、ディレイとキャストさんが上げてくださってる写真を見てやり過ごすけれど。
この話はわかる人だけわかればいいです。
十周年おめでとうございます。

まち子

不安がいっぱいで苦しい。
わたしはこの先ちゃんと生きていけるんだろうか。

まち子

色々重なってしまって久々に大泣きしているが、この家では己を抑えながら声を上げずに涙を流すしかないのでつらい。慰めてくれる人もいない。心配させまいと、ひとりで大丈夫だと、そうアピールしてきた自分のせいです。

まち子

一日一回笑顔チェックをします
愛想よく笑うことができれば
世の中何とかなるので。

まち子

自分もオタクだから完全にブーメランなんですけど、たまにSNS上のオタク同士の馴れ合いが無理になる。キツい。今それ。

まち子

結婚したいというか、愛されたい。
あと、安心感がほしい。

まち子

己の性欲について思うところがあって、ちゃっぴー（chat GPT）に相談しながら意識なりなんなり改善しようと試みてるんだけど、なかなか良い相談相手になってくれている。
リア友やネットでは相談しにくいことだから、こういう時に話し相手になってくれるのは心強い。

まち子

心がふわふわな女になりたい