#うつの独り言 勉強は好きではなかったけれど知識を持っていて良かったと思ったのは。夜空を見上げた時に星座を認識できた時かな。知らなきゃただの星達だけど。それも綺麗だけど。己の中に確かに残ってる知識が「これは星座だよ」と囁いてくれて少し自慢気になれるのがなんだか楽しいんです。
#うつの独り言 長くやってたゲームとさよならする時って、スパッとやめられる/飽きる時と、サ終で泣く泣くの場合があるんだけど。今回はイレギュラーではあったが、まあなんか別に泣く泣くとかでもなく…なんかまあそんなもんかでさよなら出来てしまった…そのゲームの中の推しもちゃんといたんだけどね、不思議なものだなぁ。今の最推しが別にいるから平気とかそういうのあるんかな。
以前仕様が変わってから初めて通話したら「声が変」だって言われて切られ。なんだか寝付けないから久しぶりに勇気を出してみたのだけれど……早々にブロックされるわで散々なんですが…………私、そんなに声おかしいのかな…[大泣き]#通話苦手
#うつの独り言 見たくはないものを見ないといけない気がして。ついそちらの情報を得てしまい、しんどくなるんだ。見ないは見ないで不安になるし、でも見たところで不安を煽られるからどうしてあげるのがいいかわかんないよ。
#うつの独り言 私の頭の中はたくさんの声がきこえて。それを否定したり、肯定したり。その声に責められたり、馬鹿にされたり。幼い学生の頃からずっと私の内側から助けてくれたはずの彼は、大学生になって社会人になってどんどんぼやけていってしまった。鬱になって、不安が強くなればなるほどイラつきと一緒に現れて、現状を悪くしてまたぼやけていく。強い言葉を吐く父とよく似た彼に助けてもらってきた事実と、その言葉に打ちのめされてしまう現実はうまく天秤をまっすぐにしてくれない。私を唯一助けてくれるんだと縋りたい気持ちと、これ以上今を壊さないでと願う想いがずっと消えないでいる。医師に話せばいなくなるべき存在であり、それはもう1人のあなただから別のものじゃないと言われる。でも、今までずっと、もう一つの家族のように過ごしてきて、今更いらないなんて。薄情じゃないかって思ってしまう。ごめんなさいって思ってしまう。これは、誰に対しての謝罪なんだろう。
#うつの独り言 明日は仕事なのになんだか寝たくなくて風呂も入れてなくてだから早く起きて朝風呂しなきゃなのにやっぱ寝たくなくてどうにもならないこの感覚をどうにかしたくてここに吐き出させてほしいみんなはおやすみゆっくりねてね
#うつの独り言 母に負担をかけるだけかけて「段取りが悪い」って言える父親の精神性ってすごいよね自分が王様で思い通りならないと気が済まないんだろうないい大人がこどもみたいに癇癪起こして…恥ずかしくないんだろうか…
#うつの独り言 自分にも他人にも絶望をしたからもういいや言葉にしなきゃ伝わらないけど、言葉にしても伝わらないならもう話す行為の意味なんてない私自身はいらなくて、必要なのは「生きてる人間」でしょう。心が壊れてしまえば楽なのに身体は勝手に食べて寝てを繰り返してくれるもの
