GRAVITY/EREN

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EREN

主に自己、他者観察。ボヤき。ただの飲んだくれ。突然、覚醒して4年目。

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EREN

自分の声を聞くって意外と難しい。うまく立ち回れない自分を自責してるってのはなんとなく自覚出てきたけど。最近マジで自動的にシャッター降りちゃって自分でも性格悪くなったかとすら思うが、本来良い人やり過ぎてたのかもな。やっちゃってる、って自分とけど無理ポの自分が葛藤してる感じ。余裕のある自分を演じ過ぎなんだな。そう思われるのやだから無意識なんだけど。

EREN

気分転換するにも気力がいるし。明日はなんとかネイルだけ行こかなて感じだけど、まだ全然何もしたくない病だな。1人でいたくないのに人疲れするっていう。まぁgw中は極力外出は避けたいが。自分で自分を満たしたいけど何したらそうなのかもよくわからんのだよな。歌ってる時やご飯作ってる時はまぁ楽しいけど。多分、違う事をしてるから疲れてくるのはわかるけど。

EREN

結構痛かったけど20分は耐えれたな。仕事で疲れてくると抵抗力？がなくなってくるというか、そういう時ほど嫌な事する人とかいて元気あったら言い返すけど言い返す気力もなく、あぁちゃんと言うのが自愛なのかな、気付いてるだけマシかな、とか思いながら自分の反射能力のなさに落ち込んだりするんだよな。絶対、生物は弱ってる生物狙ってると思うんだよ、だからうんつまり、休もうって話なんだけど。

EREN

チーズしそ梅( ꒪⌓꒪)ささみがなかったから豚で。
文字打つ気力もなかったこの頃。リベルサス飲んでると食事量減る分やっぱ疲れやすい。今から魔のヘアカラーをするんだけど、これで痛かったらもうわしはヘアカラーアレルギーなんだ、うん。前回痛過ぎたから怖いけど試さない事にはわからんし。今、仕事も遊びも掃除もする気力ない何もしたくない病中。。

EREN

現実的にはやらなきゃいけない事はあるけど。どれも大した事ではないし。非常に掃除がしたいです。耳のアレルギーも全然治らんしな。体力を調整する必要があるなと当たり前の事に今更気付いたり。もっとゆっくりでいいのに頭がゆっくりしてなくて体力ついてかなくて。その度に色々できてないって落ちてたかも。これがいつもの脳内喧嘩になってた訳で。そう、脳内喧嘩してないと自分のペースになれるんだろうな。この感覚忘れないようにしたいなぁ。

EREN

つまりは、いらん拘ってた事がどうでもよくなるって感じだ。他人がどうでもよくなると近い感覚。自分のこうであらなければならない、がなくなってるからだと思う。とはいえ気を使い過ぎる性格が治るとかではないんだけど。感覚的には掴めた感がある。こういう時は何かに捕われてる人間がよく見える気がする。何をそんな拘ってんの？みたいな。自分も取り込まれてる時はそうなんだけど。今、捕われてる事が何もないって感じだ。手持ちぶたさ、ではあるけど。何も背負ってないから楽だな。

EREN

疲れ果ててて文字打つ気力もなかった( ꒪⌓꒪)
明日もバイトあるんかないんかわからん。休めばいいのに飲んでた。最近ちょっとタガが外れた？みたいな感覚がちょっとある。なんだか、自愛成功？あーこういう感じの自分好きだな、みたいな好きな状態がわかるというか。少し前までなんか今のこういう時の自分嫌だなって感情強かったのにな。自己嫌悪が少ないって感じの。この感覚が自愛状態というならコツが掴めた気もしないでもない。いや、自愛できてる状態が何を指すかすらわかってなかった訳だけど。楽になってるならうまく自愛できてる方なのかなと。

EREN

まぁ周期的なあれはいつもアップダウンあるからいつもの事だけど。自愛してるのに、自愛って何なの！？みたいなのが続いてたから少し自愛が何か見えてきた気がする。もう自愛なんか疲れた、これだったんじゃないかな。そのまま認める事だった。自愛の罠みたいなのはここだよな。そもそも自愛の欠けた人間が自愛してないからダメなんだ、的な発想になるのは目に見えてる事で。荒れたって依存したって本当の声を聞いて認めるまで訴えは続くんだと思う。

EREN

オムそば作ったよ( ꒪⌓꒪)なんか色々疲れたな。
どうせ疲れるなら仕事で疲れてたいけど。周期的なあれでお腹痛いけどなんだか飲みたくて飲んでいた。精神荒れてる気もするけど、本来荒れてるのに荒れていないようにしてるのが不自然だった気もするんだよな。そうならないようにしてたし実際やらかす訳でもないけど。疲れてるなら疲れてるでよかった、これが自愛の本質かもしれない。

EREN

何を隠そう自分が人に何かするの好きな人だから。いつも話し聞いてくれるお店の子には色々持っていってあげたくなるし。俺困ってませんので的な態度じゃないから。りりちゃん風に言うとギバーに好かれるタイプ。何も提供しないでも寄ってくる人はテイカーって感じかな。頑張ってる人は頑張ってる人が好きなので。ちょっと仕事のやり方見直したいなぁと思った。

EREN

自分に好意的な人もそりゃ有り難いし大事にはしたいけど、いい人もいるけど大抵は楽して搾取しようとしてくる乞食みたいな人しか集まらないんだよな。楽してると楽してる人しか寄りつかんというか。それも確かに楽なんだけど。ゆるくもいたいけど何か違和感あって何かこう良いエネルギーの循環が起きてないというのか。きっとさ、何のために生きてるかわからなくなりそうだよな。無駄なプライドあると。

EREN

上からあぁしろこうしろはそりゃだるいけど。他人の不満の意見を聞く気がないって事でもある。じゃぁ他行けよって自分でも思うけどさ。都会は人が多いからそれでもいいかもだけど。仕事ふざけてる人にもふざけてる人に文句を言う人にもなりたくないというか。成長できない感じするんだよな。前も言ったけど、人のために何かしてあげたいタイプの人からは絶対に好かれない、ってのがわかるんだな。

EREN

仕事せぇみたいな客嫌いだけど自分も仕事しない人やだしな。俺（私）困ってませんので、媚びる気ありませんみたいな営業スタイルの人って苦手だけど自分もそうなってんのかなぁと思ったりした。明らか仕事できない人ほどそういう態度なんだよなぁ。自分に好意的な人だけの付き合いってそりゃ楽だしストレス溜めないためにもそれがいいのはいいんだけど、なんだろ、なりたくないって感じる。

EREN

髪染めれないから出かける気も失せたてきたな。明日まつエク行くけど予約時点で対応悪げなんだよな（クーポン買ったから行くしかないが）色々やれたし焦る必要もないんだけど無意識に焦ってるのかも。まさに体ついてかないって感じ。体がストップかけてくる感じなんだよな。休んでくれ頼む〜！が何もしたくない病なんだと思うな。これは歳、なんだろうな。

EREN

週末だからタイミング悪く他が混んでたんだけど。苛々ってどうしたら解消できんだろ。橋が転げても苛々する。なるべく過剰ポにはならないようにしてだけど若干躁気味にどうしてもなってんだよな（色々タスクこなしたしそれはいんだけど）前より自責もしてないつもりだけど何もしたくない病はやってくるんだな。エンジョイハラスメントはだりぃけど、楽しいと思える事はやらないと苛々はしてくるよな。

EREN

昨日、飲んでたけどスッキリしないなぁ。なんか新人の子が人のビール飲んでつまんなさそうにしてて。楽な仕事してんなぁ。誰もいないとどうぞって言うしかないけど自分は仲良くもない仕事もしない人に一滴も飲ませたくない人なんだよな。年齢重ねる事に悩ましいんだよなこれ。年齢関係なく自分から言う必要はないんだけどさ。自分はおじさんではないし若い男性に飲ませる意味もよくわからんしな。ダサい飲み方したくないってだけでそうしてるけど次はシカトしよう。

EREN

ハマってる朝ごはんの食べ方( ꒪⌓꒪)
昨日市販のヘアカラーしたら大激痛起きたんよね。我慢しようかと思ったけど1分も無理！！！って痛さで流す時も超痛かった。頭掻きすぎてるせいもあると思うんだけど、耳のアレルギーの原因がもうシャンプーかヘアカラーのどっちかしかないんよね。解明するべくシャンプー買ってきた。これで治らないなら市販のヘアカラーアレルギーですね、はい。すぐ流したから染まってない。。

EREN

食器使いたいのに適度なサイズ感でなかった( ꒪⌓꒪)今日からまたリベルサス始めます。食欲なかった反動で食欲で過ぎた。どうでもいいけどたまに適当に27歳wとか33歳とか答える事があるんだけど、若く見えるねって言うんだよね。30代をどれだけ老けてると思ってんだ。まぁこれがナメられやすい要因かと思うけど。こないだの胸のサイズの話もそうだけど、あいつら年齢も胸も拘ってるわりに無知過ぎるよな。

EREN

自分は人との会話でストレスが溜まってる事がわかった。まぁ接客とはそんなものであるが。あと言いたい事が言えない空間がとてもシンドイんだなと。パニックもたまに出るしその積み重ねで発祥してたんだと思う。こうして何が嫌か聞いてあげると次から次へと出てくるんだな。嫌な事を許容（してるつもりなくても）してしまってるんだなと。普段この程度で苛々しないのに、と思いつつ本来してもいい事だらけだと思う。

EREN

新しい食器が届いたよ( ꒪⌓꒪)あと調理器具も欲しいな。たかだか数千円で暮らしが豊かになるのに飲み代に使ってんだよな。実際、飲みに行ってないからストレスは溜まってどうしたもんかだけど。枕や寝具を快適にした方がストレス軽減されそうな気もするが。枕選ぶの疲れてまだ買ってない。今ものっそい仕事したくない気分だから土日は考えないで好きな事してよ。。

EREN

ごちゃごちゃうるせぇなじじぃ、って抵抗したくなる気持ちがあったんよね（実際鬱陶しいのだが）だからその店主も薄ら自分に見下されてるの感じてるから否定的な事ばかり言うようになったんだと思う。つまりこれはいらんプライドの問題だ。どっちの気持ちもわかってしまったな。そういういらんプライド持ってるからこうして引き合わさってるんだなぁと俯瞰できたわ。

EREN

見下してる相手に感じる感情、かもしれないな。尚且つこちらは親切心があったが全く感謝する様子のない人かな。下のものに優しくしてやったのにこちらに敬意を示さない、許すまじ（擦り寄るなら良くしてやってもいい）こんな感じ。自分勝手な感情ではあるんだけど、もし自分がそう感じたり感じられたりしてるとしたら損してるだろうなぁと。弁えるつもりはないけどさ、この感情を抱く人は根は面倒見いい人だと思うから。

EREN

耳鼻科なう。色々内面の変化を感じるこの頃、まだ言語化できないんだけど自分は夫婦でやってる店の店主に対してあのうっとおいしいじじぃと同じ事を思ったんよね。こいつは弁えてない、わからせてやるべきって。まぁ店員が仕事してなかったらそれくらい思うもんだけど（じじぃは客でも何でもないので老害ではあるが）あの感情は好きだから感じる訳でも嫌いだから感じる訳でもないんだよな。

EREN

そんな思いさせてたんだ、すまん、けど変われるかわからん、みたいな。あと変化と言えば前はどっぷりスピリチュアルというか競争や評価軸から降りたいって感じで（今もあるけど）今はちょっとそういう人見ると無理してるように見えるようになって。やっぱり何かしら三次元で生きてる人って尊敬できるなと思うんだよね（世捨て人が悪いとは思わないけど）かなり癒しが進んでるからそう思えるようになったと思う。

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女性性を意識するとどうしても過去、大事にしたかった奴らに焦点が当たるというか。自身が男性を内面化してる時は男性をフルシカトで思い知らせて馬鹿な女を見下してれば精神が保てた。自分の男性性は完全なミソ男である。すると自分の中の男性性を許せないって感情が出てくる。まだこんなに自分にモラして惨めを味合わせた事を許さない、みたいな。どうしたもんか。ただ話すら聞かなかった時よりは進歩してるんだ。

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今までは自分に下心のない人と極力関わってきたし今もそうなんだけど、今は女性として扱われてない事に違和感を感じる。こんな価値を認めてくれない人といる意味あるんかな？みたいな。自分の女性性を認めるとなるほどこんな変化あるんだなと。余計なエゴがない感じ。強く見せなければが減ったのかな。まだ葛藤してる部分はあるけど。

EREN

女性性を受け入れる事を意識してから不思議なんだけど、おじさんが気持ち悪くなってきたんだよな。まぁ優しいおじさんで下心ない人はキモくないんだけど。とはいえ下心を向けられても前より嫌悪感が減ってはいる。男嫌いが治ってる訳ではないけど（むしろ優しい人しか関わりたくない）女性に対しての嫌悪（ミソジニー）が薄まっている感じだ。男に依存する女（自分）きしょい、みたいなのが感じなくなってる。

EREN

これはレトルト( ꒪⌓꒪)猛烈に腹減ってきたからまたリベ買うかなぁ。色々やりたい意欲だけはあるけど風邪が微妙に治ってなくてしんどい。粉瘤も痛いし。とりあえず今日は耳鼻科へ行く。花粉？のせいなのか音がするのすごい気になる。ストレス溜まってる感じあるから仕事関係でない人と飲みたいなぁ。めっちゃ眠いけど耳鼻科とジム行ってから考えよう。眠すぎて寝るかもしれん。

EREN

猛烈に風邪で仕事帰りなんだけども。軽く飲もうと思ったら2人も今日いなくて、どうしようかと思ってたら自称YouTuberが配信付き合ってくれって言われて1時間くらい付き合ってたんだけど、そこそこスパチャ飛んでたんだけどwwそんでお店の人とインスタ交換したら全然知らん人からDMきて、配信見てました、みたいな。おーSNSこえーなぁ。。配信って命はるよなぁ。。

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仕事用、盛り写メとかも人によっては、そのままって言う人もいれば盛り過ぎwwって言う人もいるし。しかも盛り過ぎwwって言う人は化粧バッチリの時しか会った事ない人でそのままだよって答える人はよくすっぴんで会う人なんだよな？これは謎の解明したいよね。盛り過ぎwwって言う人は自分の顔面低く見積もってる事はわかるが。加工アプリ関しは自分でも顔の認識がよくわからない。

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喉痛いのに辛口麻婆食べてる( ꒪⌓꒪)喉痛いのにやたら食べてしまった。鼻水がつらひ。五感のうち鼻がやられるのはストレスが強いらしいよ。自分はわりと耳にくるタイプなんだけどな、耳が良いし。関係ないけどこの前若いお客さんにCカップ？って言われたんよね。世も末だ、アニメの見過ぎかもしれん。そもそも胸のサイズなんて服の上からではわからなくないか（ピタめの服を着ていた）まぁ小さく見えてるなら自衛的にはいいのか。いや、男性のサイズ知らずにアプデが必要だよな。

EREN

依存的な女性性とモラハラ的な男性性を受け入れた時、自己統合とやらは完成するんだろ。確かに最も嫌いな奴らだ。許すとか考えられん。自分の中にあるものくらいは受け入れられそうではあるが。まだ途中だと思うけど、不思議と不安がない。見たくもない自分をこれでもかと見てきたからかな。だが、許す！を続けるしかないんだろうなと。

EREN

まぁまだそこまでは掘り下げたくないので少しずつだな。推しが自分から逃げたし実際そうなんだけど自分も色んな事から逃げていた。ので逃げた相手を責める気は全くなく（そんな権利もないし）昨日、推しが夢の中で同じ気持ちだってLINEに書いてるだろ！って言ってきた。多分、自分が逃げなければ相手も逃げないんだろう。向き合い、とか変化とか最も恐れてる事だから時間はかかるだろうけど。

EREN

だから呑気な店主の男性に怒りが生まれた事は自分がもうあちら側ではないって事でもあるな。自分はマッチョイズムからは降りたのだ。母親を守れなかった、とかそんな負い目もあるかもしれない。全くもって不必要な罪悪感である。こういうのは可視化できても落とし込める所までは難しいだろうけど。女性性は許せてるけど男性性の方を許してない、ってな感じかな。多分、父親だろうけど。

EREN

それは自分自身にも向いていたと思う。弱くて依存的な自分はない事にしてしまわないといけなかったから。少しは女性性の存在を認められるようになったかな？彼女が生い立ちを語り始めても特段、苛々する事はなかった。自分なら何て言って欲しいだろ？そう考えた。多分、ちゃんと向き合ってて偉いね、もうそんなに頑張らなくていいよ、あたりだろうか。逃げても呑気に生きても誰をあなたを責めない、そう言いたいな。

EREN

女性性強めな女性と相対すると自分の男性性が騒ぐ感じがする。姉といる時の、実家にいた時の自分。なんとかしてあげなければならない、そうできなければ無能、という意味のわからない強迫観念のような。何故なら他の誰でもない自分自身がモラハラ野朗だからだ。今はそれを理解してるから説教もしないし鬱陶しいとも思わないけど。昔ならあなたが私に依存してくる限り自分に負担がかかる、勘弁して欲しい、こんな気分でいたと思う。

EREN

ネイリストさんが「限界だ」って言った（カウンセリング行ってるって話してた）自分は何故か怖かった。自分が絶対人には口に出せない言葉だったから。適当にいい所だといいですよね、なんて交わした。まぁ2回しか会った事ない自分に重いのは確かだが。何か救いを求めてる気がしたけど。軽いアドバイスしかできない。カウンセリングでは限界だって言えなかった、って言ってたな。自分も言えないだろうなと思う。

EREN

自分は自分の人生を生きる事を許していない。正確にはずっと罪悪感があるんだろう。その罪悪感が他人の事を考える事で軽減される気がしてた。自分は罪深い人間だから善行を積まなければならない、少し大袈裟だがメンタル的にはこんな感じだ。そうすれば少しは堂々とできた。何の罪も償わない人間が憎かった。自分は今、姉のような思考になっている。姉も昔、自分に自由になるのは許せない、と言った。それから絶好したのだ。

EREN

自分はあの手の人間が嫌いなんだろう。それは私に関係ないと言い放った店のママとも同じだ。相手は相手で自分の悪い部分を指摘されてる気分で自分に苦手意識があるんだろうと思う。相性が悪いのだ。「冷たい」誰より言われたくない台詞のはずが、自分があの人達にそう思ってる。自分はきょうだい児はいつでも自分の人生を生きて欲しい、そう思ってるのに抑圧してきた本音が「自己中心的で思いやりのない自分勝手な人間は許さない」こんな風に思ってた。

EREN

同じきょうだい児である人にエンジョイハラスメントをされたので余計感じたのかも。呑気でいられるのはお前が大柄な男だからだよ、お前のきょうだいは女だからだ、乗り越えた風だけどお前は何とも向き合ってないよ、そんなに腹も出て何の努力もしない、大した接客もしない、延々に逃避してろ、そんな愚かなお前に上から神経質な難しい人扱いなんてされたくないんだよ、自分の方がよっぽど過去と向き合ってる、こんな風に思った。

EREN

なんでエンジョイハラスメントがモヤモヤするんだろ？って考えてたんだけど、そもそも自分は昔から呑気なパリピが嫌いなのだ。自分の人生を楽しめる奴が憎かったのだ。勝手に騒いでるだけならまだしも同じように楽しむよう強要してくるのはだいぶタチが悪い。あちらからすればこちらが空気を壊す悪者なんだろうけど。気にしなくなったと思ったけど、やっぱ炙り出されてくるんだなこの部分は。

EREN

風邪ひいた( ꒪⌓꒪)もうやだ。新宿出たら風邪ひく気がする。病院きて待ってるけど抗生物質くれるんかな。風邪っぽいけど扁桃腺炎と区別がつかんので欲しい。粉瘤治療で飲んではいるけど。最近、食欲なかったからかなぁ。口内炎もできてるし。明日バイトだからマシになって欲しい。粉瘤治ってきて運動できそうだったのにな。。ご飯食べて寝よ。。

EREN

美容や料理してる時もそこそこ楽しいんだよなぁ。今、何故か外食食べれないからご飯誘えないけど気の知れた人と話すのも楽しいし。買い物してる時も楽しい。またマッサージでも行こうかな。ヨガも気になっている。過剰ポにならないように目標を決めないようにしてるんだよな。したい時にしよう、て感じで。過剰ポからの自責を一旦やめてみる。ひとまず一旦やめるのだ。

EREN

これ起きると見えるものが変わるんだよな。いい人だと思ってた人が違ったり逆もあったり。いつもここで過剰ポになるから気をつけんと。マジで酒飲むのちょっと楽しくないんだよなぁ。かなり勿体ない感が強くなってて（仕事が忙しいとまた飲むんだろうけど）エンジョイハラスメントとは言ったけど楽しみを見つける事自体は大事だと思う。まったりした刺激じゃない楽しみ。

EREN

確かにこの感覚になるためには相当な痛みが必要だったかもしれない。ここに戻るために起きているのが感覚的にわかる。いつもこの場所にいたいがそうもいかんのだよな。刺激があればエゴは発動するだろうし。ずっとここに在りたいんだけどなぁ。アセンションに痛みが必要ならもう味わいたかないんだけども。エネルギーが正常に戻る、こんな感じだ。痛みによって緊張感が取れた、とかそんなんかもしれん。

EREN

この感覚は前の自分が思い出せない、とかそんな感じなんだよな。物事が小さく感じる感じ。何がヒットしたかはわからんが自分の声を聞くだけでも効果があるのかもしらん。癒しが起きたって事なんだろうな。また浮上してきたら向き合っての繰り返しなんだろうけど。何故かいつものルーティンが物凄く退屈に感じる、この感覚。長い夢から醒めて何をしていいかわからん感じ。