GRAVITY/さく

共感で繋がるSNS

さく

ここはサードプレイス 30代

さく

やっぱりどこかで自分のことをすごいと思えないと生きていけない

さく

自分のすごさを思い出して
それは出世とか活躍とかそういう方向じゃなくて、人には分かってもらえないけど、僕はすごいと自分で認めてあげよう

さく

いつも戻ってくるのは自己肯定

さく

考えすぎることを周りはよく思ってない。またそれか…と呆れられてる

さく

元気になるよりラクになるを目指そう

さく

気にかけてもらってるのに、気にかけてもらえてないと感じてしまう

さく

誰かと話して時間を埋めないとおかしくなりそう

さく

メンタル崩壊してても会社に行かなきゃならないしんどい

さく

冬季うつでした

さく

自責・自己嫌悪・自己否定がすごい

さく

ご縁に身を委ねてみるのもいいかもしれない

さく

偏見ない人って本当に人間としてすごい

さく

自分の意思でコントロールできないことが多すぎる

さく

ちゃんと導かれているから大丈夫

さく

出会うべき人とはちゃんと出会うし
仲良くなるべき人とはちゃんと仲良くなれる

さく

僕はネットにサードプレイスを求めているんだ

さく

現実と感情の折り合いがつかない

さく

人生うまくいくだけでは味わいがない

さく

病気になる前はずっと特別扱いされてきたから、病気になってからもそうされたいという思いが消えない

さく

自分が思ってる自分と周りから見る自分って違うんだろうな。でなきゃこんなに冷たくされてない

さく

少しだけでいいから好かれたい
四面楚歌

さく

病気、偏見、誤解、冷遇

さく

病気を経験していなかったら、こんな自分にはなれていなかっただろう。それがいいかどうかは別として

さく

病気に支配されるんじゃなくて、病気をコントロールできるようになってきた。形勢逆転。8年の試行錯誤の賜物

さく

病気になってよかった、は偽善

さく

病気で休んでいる間に、同期がどんどん課長になっていた。その人たちと比べて、羨ましいと思ったし、落ち込んだ。でも、それだけ

さく

元気になったわけじゃないよ、ただ付き合い方が上手くなっただけ

さく

髪を切りに行ったのに、見せる人がいない

さく

環境の変化が苦手

さく

仕事で出世することよりも、病気を克服することの方が才能と努力を要する

さく

へりくだらなければ保てない関係は、本当のつながりとは呼べない

さく

優しい人とへりくだる人は違う

さく

何も生産的なことができない。でも、それでいい

さく

しんどいときにやりたいことが本当にやりたいこととは限らない

さく

過去の自分、輝いていた自分もしんどかった自分も、自分

さく

やせがまん

さく

通勤中に泣くのが普通になってきた

さく

最近、何のためにおしゃれをするのか分からなくなってきた。今までは人にどう見られるかだったけど、今は自分の気分が上がるかどうか

さく

元気出なさいよ！

さく

頑張った日はご褒美としてわがままになってよし！

さく

心が壊れそう。お薬は飲んだけど、、

さく

寝る前のルーティーンができている。よし、まだ大丈夫

さく

本気じゃないのに本気のふりをするのはもうやめよう。自分を思い込ませるなんて悲しいよ

さく

手にしてないものは輝いて見えるけど、きっと手にしたらまた別のものが欲しくなるんだろうな

さく

自分は世界で害しかない存在

さく

考えすぎだよ、悩まなくていいよって言われるけど、考えすぎるのも悩むのも好きなんだよな…

さく

きっとありがとうよりごめんねって言った回数の方が多い

さく

なんでこんなに誰かに遠慮して生きてるんだろう。生きるのに遠慮なんて必要ない

さく

明日が金曜日になる魔法使えないかな

さく

人目なんて真剣に取り合うだけむだ