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診断名: 家族病 (共依存型) 重度のねこバカ 吐き出し場 よくわかんない話の人はフォロバしない
医療・福祉
旅行
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ベーカリーで売っているパンならいくらでも食べられる
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臭みが気になってお肉が食べられなくなった
じゃがいもを揚げたのとかトーストなら食べたい しかしそれらも身体に悪い
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回覧板とかめんどくさいわ
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誰かにケンカ売りたい
泣いてウワーッてなって終わりなんだろうけど
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一日一日生き延びるのが精一杯
毎日そんな感じで
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みんな 生まれた時は小さな弱い赤ちゃん
抱かれて 優しくされて 守られる存在
なのに
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サウザンアイランドドレッシングって
Thousand Islandで
Southern Island じゃないのね
知ったかしなくてよかったわー

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例えば ごみ置き場のカギを渡すと(こっちは次お願いしますってちゃんと言ってる)
「ほぇ!? なんこれ!?」って言ったり
顔も見ないでビラッて無言で受け取るジジイがいる
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眠れま10。
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人の話や文章が「長いな」と感じる閾値が低くなった
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超朝型生活で超夜型生活
こんなの健康にいいわけがない
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あー モヤモヤ イライラ
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吐きそうなほど苦手な食べ物ってある?吐きそうなほど苦手な食べ物ってある?

回答数 24167>>

トリッパ(ハチノス) まず見た目が✕
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悲しいことがいろいろ ぶわぁっと思い浮かぶ
涙が出る
ほかになんにも考えられなく成る
これも症状なんだろうな
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道聞かれて間違って教えてしまった
本当にごめんなさい
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私もある種のメンヘラなのは認める
でもほとんど女性たちが種類は違えどメンヘラか その要素を持っていると思っている
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これからどうやって生きていけばいいんだろう
そもそも なんで生きてるのかな
なんにもないじゃん
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なんだろ
気分の波が激しいなぁ
こんなんじゃ人にも会えない
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だめだ こんな時に涙が出てくるなんて
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あぁ 具合悪い
お茶漬け一杯食べるのが限界
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たかが1泊2泊の旅行でも しばらくもとの生活ペースに戻すのが大変 身体もまだ揺れてるし 特に今回はいいことばかりじゃなかったから余計に
もうあんまり生活に変化つけないほうがいいかな
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東京大好きで たまに旅行したり またいつか暮らせたらなと長年考えていたけど 今はもういいやと思う 自分の変化に驚いている
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昨日の出来事 色々考えてみたけど本当にこわい

観光客は私だけじゃないだろうし
道は閑散としていた
あの人は 観光スポットで「まえ見ろよ!!!」とか注意してストレス発散してるのかも?と思ってしまう

そもそも 人は急にあんな金切り声出せない
ストレス発散はないとしても 日常的にそういう言い方してる人なんだろう

外見的に気になることがあった
まあそれは自由だから 何とも言えないけれども

でも
これからも私は前ばっかり見ないで 見たいもの見ながら歩きます!!
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某 雑貨屋さんと公園で有名な街で歩いていたら
すれ違いざまに「まえ見ろ!!!!!!!!!!」と女の人に怒鳴られた
つまり フラフラ歩かないで周り見て歩けと

確かに地元住民は観光客にイラついてるんだよね

言い訳になってしまうけど フラフラ歩いても立ち止まってもいなかった
むしろ 目指していた店が閉まっていて あきらめて駅に急いていた
偶然 気になるお店をわき見した一瞬の出来事だった

私にはそんな「!」が10個付く声はちょっとキツすぎて 駅についてもしばらく震えが止まらなかった

やっぱり都会はこわい
せまい 高い ハッキリものを言う人々
私には合わない
#愚痴  #旅行  #東京
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情緒不安定だって自覚あります
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以下の話メインの人はフォローしないでね
ゲーム アニメ 推し活
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独りで気楽に生きれたらなぁ
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同僚に30過ぎの男の人がいる
とてもいい人なんだ けど その人の髪型が気になる
タイタニックに出てたレオナルドディカプリオみたいな もっと長めの おかっぱぽくした感じ
頭動かすたび サラサラサラサラして 火消しのマトイみたいにも見える
なんか落ち着かなくなる
でも まぁ その髪型気に入ってるんならいいよ
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坂道登ること想像したら動悸息切れした
そんな予定もないのに
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あってはいけないこと 考えたくもない何かが 頭に浮かんできてつらい 特に夜寝る前
これってなんなんだろ?
最近は気分の落ち込みだけじゃなくなった
精神科に勤めてるのに誰にも言えないし受診もできないジレンマ
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がっつりスパイス効いた熱〜いチャイ飲みたい
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今日もやりたいことの半分もできずに終わり
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言葉遣いきれいな人が好き
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なんでも「いいね」してくる方
しばらく気にしないふりしてましたが
さよならしました
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そもそも
自分の意思を人に決めさせないでよ
全部自分で選んで歩いてきた道だよ
相談はしてくるけど もはや相談じゃない
わがままや不機嫌を発散するのが目的
別に感謝はいらない でも「援助してくれたから…また自分もがんばってみよ」っていう 普通の人が持つ連続性?連動性?みたいなものがゼロなんだ
教えても お膳立てしても
そのとおりにはやらない
つまり学ばない で また同じ失敗
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母と娘から受ける精神的ストレスがひどい
もう 何から手をつけたらよいのかわからない
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お酒飲みたいけどうちにはない
こういう時のために予備に買っておかないと
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不安でつぶれそうなのに食欲だけはある
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どんなにあがいたってあと30年以内には死ぬ
それまでの時間を過ごすだけ
なにがあろうとも
それだけ
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みんな堂々としてるね
私みたいに心配や不安はないんだろうな
遠慮なく言いたいこと言ったり
やりたいことやったり
すごいよね

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眠るまでの時間にいろんなつらいこと思い出すよ
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イライラ 悲しい 怖い
ひとりになりたい
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何見ても涙出る
やっぱりうつなのかな
でも この類のうつは
薬では治らない気がする
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心がきれいなだけでは上手く生きていけない
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消化試合の余生
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うちの母親ね、自分の娘と孫のいろんなことを叔父叔母たちに話すの恥ずかしいんだって
借金苦もバツイチもメンヘラもうちだけだからね
あーあ
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パンガシウス食べてみた
泥臭さよりもネロっとした食感がだめだった
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なに見ても悲しい
やっぱりうつなのかな
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もう つかれた
頭もうまく働かないし
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