GRAVITY/ずっと寝たい

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ずっと寝たい

AB型左利き愚痴多めですごめんなさいご覧の通りINFP

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最近はほとんど毎日３〜４時で目が覚めてしまう

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眠すぎるっ…
娘と思い切り遊びたいのに……
眠すぎるうっ…

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情緒どうなっとんねんみたいなレパートリーの夢を見た

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子どもの誕生日の手紙書いてたら泣けてきた。
言葉にできないくらい大切で愛してるのに、なんで日常の中では自分の時間が欲しいなんて思っちゃうんだろう。
なによりも大切なはずなのに。
心から毎時間向き合えない自分がいつも嫌になる。
でもほんとにほんとに可愛くて大好きなんだよ。

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友達の結婚式行く前に毛糸の腹巻きパンツ買って、履いてから行こうと思って3コインズ行ったら男性の店員さんしかおらず、「すみません、タグ切ってもらうこと可能ですか…？」とお願いして切ってもらったけど、「このパンツすぐ履くのか〜」とか思われてるのかなと思って恥ずかしかった(笑)

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ミセスの狭心症はもうなんか何も言えないくらいに苦しいし
DISHの携帯電話も爽やかすぎて苦しい

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RADのトリビュートアルバム泣ける…
私がRADを大好きになったあの頃が一気に蘇る
中2の夜にガラケーで聴いたあの衝撃がまた再体験できる幸せ
全部良すぎて選べないけどいいんですか？とトレモロはやっぱり特にエモい

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大丈夫じゃないですってしんどい顔できる人って才能だよね〜と思ってしまう捻くれた女

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2、3ヶ月前からとあるシャンプーコンディショナーに変えたのだけど、そこから少しずつギシギシになり、なんか重たいのにギシギシしてる髪に成り果ててしまったのだけど、今日前使ってたやつに戻したら一瞬で元に戻った…。
まだまだギシギシシャンプーボトルに残ってるけどもう無理ぃ…。
ドラストではそこそこお高いものだったし、口コミ見ても良い評価しか書いてないから、圧倒的に私の髪と合わなかったのだろうな…。
もうこれから一生HIMAWARI使うわ…💋

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急に「あれ食べたい」ってなって買ったり作ったりするけど、いざ食べるってなるとなんか気持ち悪くて食欲湧かなくて無理やり食べ切ることになる。
今は猛烈にショートケーキが食べたいけどたぶん目の前に来たらいらなくなるんだと思う。
今日のご飯どうしよう。

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ずっとそこはかとなく気持ち悪い

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5歳の子どもを抱っこするのを控えた方が良くなってしまったので早いけど伝えた。
「えぇ…すごい…」と拍手してくれた。
優しい子に育ってくれてよかったと泣いてしまった。

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母子手帳ケース欲しいの見つけたけど送料別…
まだ6週にもなってないけど買っちゃおうか悩む…
お守りとして買うのありかな……

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このまま元気に育ってくれますように…

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毎月生理前に風邪引くんだけど、今月も喉痛くなってきて、やはり来るのかな〜と悲しくなってきた。
そして調べたら喉痛くなるのもPMSのひとつらしい。ホルモンめ。

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終わった後はフードコートで心霊動画観ながらまぜそば食べてきた

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雨の中ママチャリ漕いでチェンソーマン観てきた

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でも親の代わりになれずとも試行錯誤しながら毎日頑張ってる同僚ばかりで、私はそこまでの熱量を持てない…申し訳ない…となって今辞めたい気持ちしかない

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最近の親(主語デカすぎてごめんなさい)があまりにも保育園頼みすぎて、私たちは親ではないのよ、親の代わりにはなれないのよ、ていうかなりたくないのよ、という気持ち。

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ぜんぶいやだ
疲れた

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雨だ
雨の音とか匂いってお腹と胸がきゅってなる

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かといってやりたいことも出来ることもなんにもない
責任が一切ない仕事したいけどそんなもんないって笑われた

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うわーん
仕事辞めたいよ〜〜〜😭😭😭😭
気持ち悪くなってきた〜〜〜😭😭😭😭😭

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食べること、というよりお金を使うことでストレスを発散している
非常にまずい

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大好きで可愛くて世界で一番大切な娘に対して最近イライラしたり鬱陶しさを感じてしまう自分が心底嫌になる
ごめんねこんな親で
普通にずっと笑顔でいたいのにできない
普通にできない
自分が情けない、嫌だ

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営業部の高杉さん…どこにいますか…
ぎゅんぎゅんして泣きそうになってたらこんな時間だよ…

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予知夢のやつ、当たりそうで怖い

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イカゲーム3、もう観たくないとヒィヒィいいながら2話まで観た。
なんでこんなもの作ったんだ…もうやめてくれ…助けてくれ…もう観たくない…
でもたぶん続き観る。
その後タコピーは観ようと思ったけど1話の途中で辞めといた。
さすがにイカゲーム観た後の精神状態でタコピーのあのシーンを受け止められないとの判断。。。

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「怪物」観た。
思考っていうのはやっぱり自分の主観がすごく反映されてしまうもので、自分の見てる世界は自分の見えてる範囲での物語でしかないんだなと思った。
ひとりひとりの主観で見た世界を繋ぎ合わせていくと全体のストーリーが見えていくのが面白かった。
題名にもなっている「怪物」。
意図があってこの題にしてるわけだし、つまりこの物語の「怪物」は誰なのかが肝心なのだと思うのだけど、母から見た怪物はもちろん先生、学校だったし、先生から見た怪物は生徒、学校だったのかなと思う。
湊にとっての怪物は自分自身なのかな。
よりにとっての怪物はやっぱり父親だったのかな？よりは痛みや辛さを何も感じないようになっていたみたいだけどそれは父親のせいだしな。
でも2人のパートがなんとも穏やかで、周りの大人の事情なんてお構いなしに映像も鮮やか、キラキラ。
周りの大人を巻き込んでいる渦中なのにしったこっちゃなしであんなに楽しそうに過ごしてる2人も怪物だなと思った。
そして、そんな2人を排除しようとする世間が何よりも怪物なのかなと思った。

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初めて舞台挨拶に行った。
推しと言える人。存在してた

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またせいりきたなたぶん
はーあ

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しんどい
みんなが普通にできてることができない
全部やめたい

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まだこれ使ってる人そうそういないでしょ

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人の好きなバンドやアーティストにケチつける人ほんとの音楽好きじゃないと思う
こんなバンド聴いてる自分センスいいって酔いしれてるだけじゃない

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基礎体温測り始めたけどめちゃくちゃ

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ほんとに人と話したくない、関わりたくない
ここまでくるとやばい気がする

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子どもの可愛い言い間違いとか、純粋なつぶやきをメモしておくのにハマってる
たまってきて嬉しい

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晴れた日に外で飲むカフェオレは最高だなぁ

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YouTubeで「○○な子に育つ親の関わり！」みたいなのいっぱい出てくるようになっちゃってしんどい
正解なんてないのわかってるから観たくないのに気になってしまう

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👩「風強くて自転車転んじゃいそう。怖いな」
👶「じゃあママのこと押さえててあげるね(後ろのシートに乗ったまま私の腰をぎゅっと抱きしめながら)」
👶「押さえてるから大丈夫だよ！傷もつかない！」

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👶「今日のお給食ビビンバぼんだったよ。おかわりもしちゃったよ、ビビンバぼん」
👩「ビビンバ丼ね」

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昨日今日とずっと頭痛い
ストレスかしら

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ウィキッド面白かった……

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この家に生まれて幸せだったのかな…
ほんと自分が不甲斐ない親で嫌になる…

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4月は誰だって不安だよね。
私だけじゃないはず。大丈夫、大丈夫

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いくつになっても可愛いって言われるのはやっぱり嬉しいよね

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わたし妊娠中がコロナ禍真っ只中だったもので、仕事も週3くらいで自宅待機が多くて助かってたんだけど、
あの鬱々とした気分、家から出られないストレスのせいだと思ってたけど絶対妊娠によるものだったよな〜と今更ながら思う

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特定の場所に行くとお腹痛くなる現象あるよね。
本屋はインクの匂いがうんたらかんたらって聞いたことあるけど、最寄駅の駅ナカカフェでもなるから困る

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わたしはずっとツッキーが好きだったんです…
好きだと思ってたんです…いや、好きなんです…
でも…見れば見るほど…やっぱり影山がかっこいいんです…