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チームが大変そうすぎてわたし日曜日も来ますよって言っちゃたけどほんとうはお布団やさんにいってもこもこの毛布を買いたかった

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おうちいるけどおうちかえりたい

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念願のフローズンストロベリーマルガリータしあわせの味🍓（ナチョスの写真しかなかった）

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かなしくてかなしくて、どうしようもないな。せめて戦争をやめてくれ

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えっおとなってこんなに寂しいんですか？信じられないです！もう嫌です！やりたいことがなにもできてないです！せめて犬とくらすことだけがんばりたいですもうそれだけでいいです

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今日はわざとお医者さんのとこにいくのをやめてしまいました

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復帰1発目のプロジェクトが一旦くぎりをむかえました、人に生かされているなと感じた1ヶ月でした

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まじでなんもわからんくなってきた

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先輩にちょっとひかれてしまうなあと思っていたらもともとバーテンダーさんだったとのこと、それはそう

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先輩がいつもほんとうにやさしくしてくれ、どうしようもない。。こんなに素敵な人だったんだ。。。お顔が全然タイプじゃないけど素敵にみえてくるふしぎ（すらっとされているので、細いというポイントは絶対にはずせないんだなと実感）

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もうだめかもしれないという感じが自分のものなのにこんなに悲しいのがむり

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このあいだお医者さんが「楽しい時に、わーいおつかれ乾杯！って程よくお酒を飲むのは良いと思うんだけど、寂しいとか苦しいときにあの人たち（おさけのこと）に頼ると、一瞬で暗いところにあなたを連れ戻すし、弱い気持ちに漬け込んでくる悪いお友達だと思ってね」と言われて、わかりやす〜、なるほどです❗️と思ったけど、それからというもの、今飲んでいるのは楽しいからだ！という理由をつけてお酒を飲んでしまっているため、なんの意味もないかもしれないです。本当に申し訳ありません

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いえないことばをのどの奥におしこんで病気になる？おやすみなのに出勤させられるのなんでー、本当に無理だー

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出血している日々のためかいつにも増して眠気がつよい。雨なので電車の人々はいつもの数倍は性格が悪く、今日は人類を愛せない

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納品〆切ギリギリの編集業務を振られてしまい、ほんとうにやさしくしてっておもった。ごめんねーといえばなんでも許されるとおもわんといてくださいよ❗️

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ロックバンドの破壊衝動が怖いかもしれないけど、みんなまともじゃないことを普段隠して生きているだけでバンドはいたって誠実にライブハウスで流血しとるんかもしれんとおもう

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昨日お医者さんに、復帰して2ヶ月のあいだは土日休みで働けるようにお願いしてみてね！っていわれたけど、あそうだよねーと思いながら全然働いています、明日がんばって言ってみようと思います

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完全にわたしのせいだけど、やっぱり明日ちょっと出勤しなきゃいけなくなってしまい、罰

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エモーショナルになりたくないのに孤独には重力がありこまった。谷川俊太郎はもういないのに、たにしゅんのことばが人生になじみすぎてて文字ってがちですごい

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でもこんなことをいっていたらせっかく勝ち取ったおやすみなのに急遽よびだされるとかもあるので、ほんとうは働きたかったな〜ざんねんだ〜ってかみさまにいっとく

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めっちゃねたのに眠いし、半日働いただけでヘロヘロになってまうけどあしたおやすみやけんもうこっちのものだー

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なんか、こころの柔いところを大事にできてない時期が長くなってしまってたけど、病気になって、だからじぶんは宙に浮いてるんかなと気づいて、いまは人の目をちゃんとよくみておはなししようって思えてて、病気ってわるいことだけじゃないんかもなとおもいました

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どうしようもない気持ちになった時にあたまのなかを文字化するツイッターのアカウントをもっていたのに、ログインしてなさすぎてイーロンマスクに消されてた、呪

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うとうとしていたら、8年会っていない元彼さんが夢に出てきてむりになった、どうかもうそろぼち解放してやってください

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年上の後輩さん、この1週間まいにち帰るタイミングを合わせてくるし、このあとどこか行くんですか？とか明日休みですか？とか音楽の趣味とかを聞いてくるので、えぜったい私のこと好きだよねとも思うんですけど、決してごはんなどには誘ってこないので、まじでぼくと会話したいだけなん？？

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今日はほんまにがちめにげんかいすぎてまじでがんばりよるなぼくっておもって泣いてたら、コンクリのどまんなかで風に耐えとる蝶々がおったので、心からおうえんしたときのしゃしん🦋

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今日はほんまにほんまに頑張った！

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いつもおさけをのみすぎてしまい、まったくだめ

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ちょっと、ぼくにモテ期がきてるかもしれません

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おくすりをのんだけどあかんね〜、だれでもいい誰かと話したいのではなく、わたしが話したいあなたと、はなしをしたいんだとおもうんだ

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3日は断酒したので、きょうはちょっとやるぞ（本当はだめ）（ごめんなさい）

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差別をしないためには自分の差別感情にきづくところからだけれども、人は自分を肯定したいため、なかなかむずかしい

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今日も夜は長いな

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玉川花火大会の音がばちぼこに響き始めた🥲爆発音こわいねんなあ🎇

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駅から職場への間に結婚式場があるのですが、美しく着飾った女性たちをお見かけすることがあり、あたりの世界をふわふわの雰囲気にしておられ、ありがたい

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知らない土地でハシゴ酒というものをやってみたい！（お酒の病気からぬけられないひと）

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復帰1日目は人のやさしさに包まれ、泣くのをこらえた。ありがたかった

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バーのママとラインを交換したあとの不可抗力で、お席が隣になった人ともラインを交換してしまったが、追いラインが届き始め、後悔、懺悔の日々

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昨日はなんか初対面の人たちにめちゃくちゃ奢ってもらってしまったな、申し訳ないな

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えっわたしの好きな人たち、だれもお部屋ひらいてくれてないなみだ

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どんなバーにきてもおはなししてくれる人がいて、すごい（ありがたい）

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断酒2日で終わった、まじでだれかおれをたすけてくれ

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お薬変えてから1日の大半寝ちゃう。。本当に働けるんか。。。

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秋と冬、みんなが寂しそうで大人しくなる気がする。街の人たちもふわふわもこもこでかわいいし

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てめえの情緒はてめえで管理運営な！（←わかりのきもち）でも今年の夏は史上3番目くらいにつらかった。秋がきたのでもうこっちのもんです。雪国生まれの女ですから、寒くなればちょっとましになるきがする

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10月からまた働き始めるのがこわいなあ。会社は病気を理解してとても親身になってくれていて胸が苦しい、頑張れるかな

☃️ましろ☃️

ほとんど何もたべられなくてお酒しか飲まないという時間をしばらく過ごしていたら、急にふらふらと吐き気と脈拍がバグり出したのでこうやって人はいくんだなとビビり散らかし、ほぼ液体の栄養をとり安静にしていたらなんとか生きのびた、お話してくれるみなさん、いつもありがとうございます