GRAVITY/かえ

共感で繋がるSNS

かえ

愚痴と不満の掃き溜め

古着

料理

猫

かえ

赤ちゃん産まれて、実家に帰宅して、夫も1週間は嫁の実家に滞在してる状態で、ミルクは夫の担当。夫は母乳がでないからしょうがないよね。
夜中3時、6時と私がたたかないと夫が起きない。赤ちゃんは寝たら3時間すぎてミルクになることもある。今日は7時近かったけど、やはり起きない。しょうがないからミルク作るところまで私がして、あげるところからバトンタッチ。ゲップさせ終わったら、ちょっと腕が調子悪いから朝ごはんなしでまた寝るわと寝てしまった。今10時。夫は新生児と同じ３時間睡眠を繰り返すってこと？妻より睡眠時間長い意味がわからん。

かえ

帝王切開後3日目の私に、自分も全身痛いし頑張ってるんだと主張してくる夫はなにがしたいのかわからん。いや、産んでねーし、世話も面会時間だけだし、全身痛いのは運動不足とかでしょ？実家の布団が合わないとかで痛み出てるところもあるんだろうけど、知らねーよ。
申請書の話しても、分かってるんだか怪しいところあるし、自分も調べないといけない立場なの変わらねーからなと思いつつ、こんなん頼るのは最初から諦めるか？と切り捨てる方向にしか考える余裕がない

かえ

テレビの音にストレスを感じているから、居間から離れた部屋で過ごすことにしたけど、その分、暖房の効きは落ちる。父はそれを気にして寒くないのかと確認されるけど、寒さよりもテレビ音のストレスが辛いし、過ごせないほど寒くない。
階段があるからと気にしていたけど、もっと早く部屋を変えればよかった。ほぼ無音の環境、ありがたい。
父がテレビの音を無くす方が現実的ではないから、これが最善。夫がこっちに来たら、どの部屋で過ごすか考え直す。

普段、私もテレビ見るし、YouTubeとか映画もテレビで見るけど、なんでこんなに違うんだろうか。自分の興味ない云々なのかな。ラジオ流しっぱなしはここまで気にならんのだけど。父を理解できていないから、テレビの音も理解できないという脳の処理なのか。

何かあった際、同居はしてあげられないなとつくづく思う。不自由なく育ててもらった感謝はしているのだけど、恩返しはできないまま死別だろうか。孫ができたら毎日電話をするように希望してるけど、私のストレスになって無理そう。できる範囲で電話は出るけども。

かえ

父の味噌汁、しょっぱいんだよな。作らないで欲しいな。何で味付けしてるのかわからんけど。
自分は飲まないから適当なんだろうな。それか外食しすぎで味噌汁の味濃くないとわからないかのどちらか。

かえ

テレビの音がなあ、ずーっとしてるのがなあ、辛いんだよな。
学生の時は居間と部屋が別の階だったから音を気にせず過ごせたからなあ。高校大学の時は家にいないようにしていたからなあ。
やっぱり部屋を変えてもらうしかないかなあ。
父の部屋にテレビ置いて欲しいけど、線が繋げないからなあ。

かえ

家に1人だったからヒルナンデス見ようと思ってつけたけど、父が帰宅してテレビ見ていい？って聞いてきたから、いいよと答えた。
私普段テレビほとんど見てないと思うんだけど、それを中断させてまで録画見たいかね🙄
居間にいる時間もほとんどないから、自由にさせて欲しいけど、録画見てるんだなら自室に篭って横になるかとなる。横になってたら、具合悪いのかって聞かれるけど、そう言うことではないんよ。座ってテレビ見たり携帯見たりする時間少ないから横になるのが一番時間潰せるのよ。

録画朝5時から見て、日中いる時間はほとんどテレビ見てるのに、他の人見てたら少し休む時間だと思えばいいのに。まあ、人の時間の使い方に口出しできないけど、ほんとにずーっとテレビ見てるのよな。外出して無駄遣いするとかよりはマシかなと思った方がいいか。

かえ

夫の育児参加についてSNSとか見て、どこまでやってもらうか考えてたけど、個人事業主だし時間は自分で決めるものなんだから、閉店の時間1時間前にずらして沐浴とかする？って聞いてみた。返答は子供産まれたらもっと仕事頑張らないといけないから閉店時間は変えないとのこと。
夫が帰宅してから沐浴すると寝る時間遅くなりすぎだから、私が基本沐浴させる方向で。
私からしたら1時間早く締めることで売り上げに影響すると思わない。早く起きて早く仕事場に行き、締め後に残らないようにしてほしいし、そもそも産まれてからじゃなくて、今頑張れよって話なのでは🙄

1.2ヶ月頑張ったからって売り上げあがんないし、どうせ生活費は半分私の貯金から出すよね？と思う。その1.2ヶ月は私の負担減らす方が優先順位高くない？早く私が仕事に復帰する方が生活安定するし、育児に初手でどこまで関われるかの方が大事なのでは？

あと、仕事しかしてない今の期間で疲れが溜まってすぐ寝てしまうとか言うけど、里帰りしてる期間は夫も自分の実家に住んでるからほぼ家事はしてない。食事は用意がない時だけ、洗濯も自分の最低限。その生活で、疲れすぎるって。育児追加できなくない？
収入面でカバーとか家事負担多めとかしてるわけでもないのに、育児も参加は少しとかだったら、ほんとに役割謎になるけど大丈夫かな🙄

かえ

私は土鍋重たいから洗いたくない。
深型フライパンで事足りると思うんだけど、土鍋の方が美味しいし、洗わなくていいからと夜ご飯で土鍋を使った。
父は帰りが遅いから最後に一人鍋して、その後朝まで土鍋はそのまま。なんなら1人で食べ切れる量を入れればいいのに少し残っている具材。その状態が個人的に好きではない。朝雑炊にするからと言ってたけど、結局誰も雑炊にしてないし。
そして、土鍋も放置されるなら、結局家にいる私が洗う方が片付く。

土鍋重いし、そこまで味に違いがないと思う舌だからできるなら使って欲しくない。
鍋の締めって勢いのまま食べるから食べられるけど、翌日に食べたいものではないんだが、実家はよく次の日の朝の雑炊にされてたな。
具がもったいないというけど、そもそも食えない量を入れるのが間違いなのでは？と思っている。

かえ

朝4時前から、テレビの音、延々と同じコマ繰り返し流れてて、父のいびきが聞こえてくる。「確かに！、、、、僕は〜、、、じゃあ〇〇っていうこと？、、、🎶」の繰り返し。タイムリープしてんのかと3回くらい聞いてたけど、録画後の選択画面のまま寝落ちしてるだけだった。
同じ30秒ほどの繰り返しが10回を超えたあたりから、頭おかしくなりそうだったからテレビを消した。

私、イビキは気にならんけどテレビの音は気になる。居間の横にある和室で寝てるけど、無理そうなら上の部屋に移ろうかな。子供産まれたらミルク作ったりキッチン近い方がいいのと頻尿でトイレ近い方がいいだろうってことで、この部屋使いなと言われてるけど、テレビの音でストレスすごいかも。
夜は23時まで母や姉が、その後24時か1時くらいから父がテレビつけて、日中は父が家にいる時間はほぼついてる。消えているのは父がいない時間とほぼ等しい。テレビにイライラして、そのイライラの根源の父を嫌いになっているから、テレビ見るの減らしてくれればいいな。
まあ、里帰りなんて居候の身で生活に口出しする権限はないか。

かえ

19日は新月らしいから、早めに産まれるかなと期待している

かえ

予定日より早く産まれてくれたら、実家にいる期間短くできる。少し早く産まれてきてくれないかなと願ってる自分が、自分勝手すぎて、辛い。

かえ

今の生活は居候だから我慢しないとと思ってた。でも毎日同じことの繰り返しで、洗い物を24時間見る生活に脳が疲労して、朝起きてすぐコップが使えない状態で放置されることが、私の中で相当ストレスだったんだな。

私の使ったコップは水しか飲んでないから、自分の好きなタイミングで洗うし、夜中や早朝もガチャガチャ音を出したくないからテーブルに置きっぱ。何個も出すわけじゃない、1個だけ、見た目も重ならない。

汚いからって、水桶の中に他の洗い物と入れられて数時間放置される方がよっぽど汚い。朝起きて、洗い物、朝食食べて洗い物、お昼作る前後も洗い物、夕食前後も洗い物、寝る前にも洗い物。好きなタイミングでご飯を食べてそのままにする父がいるから、洗い物も食器の片付けもほぼ常に発生する。私が洗うと、後でやるから置いといてっていうけど、やったところを見ることないから、母か姉がやっているだけ。現状、一番家にいる私がやるのが一番効率的。

洗い物を放置するのも、放置されたものを見るのもストレスだけど、手を出すと怒られる。辛い。
せめて、私の使うコップに触らないでと再三お願いするしかない。コップが使えないからついでに全部洗ってしまうの。コップが使えるなら、洗い物スルーできる時もあるはずだから。

かえ

チャイルドシート8万くらいした。予定より高いけど、まあ安全と使いやすさだからいいか

かえ

夫にいつ里帰りしてる実家に顔を出す？と聞いたら予定日の前日かなと返答あり。飛行機で来るからあとは天気見ながらだなと思ったら、義母も一緒に来ると話しているとのこと。。。？ん？生まれる前から義母も来るの？いや、いいんだけど、産まれるのを待つってこと？
ホテルとるみたいだよって。
いや、布団とかはあるし、実家に泊まってもらってもいいんだけど、そんな予定日ぴったりに産まれる確率高くないよね？
えーっと、予定日超過の通院に全部付き添いたいとかってこと？
自営業だから仕事は休めるだろうけど、そういうもの？
産まれてから退院するまでは(コロナじゃないから面会もできるけど)来なくていいよって伝えていたけど、どうしても産院に来たいのかな？車で6時間かかる距離だし、飛行機代も直近だと高いだろうからと思っていたけど、関係ない？
なんかあってNICUに入ったら、親以外面会できない場合もあるけど、生まれる前に来る？

疑問がいっぱいで、酒に酔って話していただけだと思いたい。

かえ

言われたことしかしない姉も、口だけだす父も私の中では同等なんだよな。父も考えてプラスアルファの行動はしない？できない？

指示出すのに疲れたら自分でやる方が早いし確実なんだよ。命令ではなく依頼を出せる余裕がある時だけお願いする。
やるんだから言ってよと言う発言をする時点で、父が姉に怒ること自体おかしなことなんだけど。

かえ

祖母が自分の家に帰って、母は夜勤。
今日の夜は家に父、姉、私の3人。
昼にすき焼き食べてお腹いっぱいだから、夜はお客さんもいないし各自でお腹空いた時にと思っていた。
父が18時過ぎにご飯食べようと言うから、お腹空いてないし自分の分だけ用意していいよと伝えたら、父が自分でおせちの残りを出したり、お雑煮の餅をレンチンすることに腹が立ったみたいで、そんなの家族じゃないってブチギレ。おせちの容器をゴミ箱に捨てようとする。一緒に食卓を囲むふりをしろとのこと。結局お腹空いてないけど、姉と私もお雑煮食べることに。そこからずーっとお説教聞きながら食べる。
だから、一緒に食卓囲みたくないんだよなと思われるんだが、本人が分かることはないか。

正月中も朝ごはんは起きる時間によって各自だし、私は腹が空いたら16時雑煮に食べたり自由にしてたし、父も起床と就寝時間1人だけ違うから変な時間に皿だけ残ってたり、帰宅後1人でご飯だったりしたんだけど、、、今日は気に入らなかったんだな。

父親が1人で準備してることに何にも思わないのかって言ってたけど、母親だったら良かったのかな？1人で準備が良くないのか？と聞いたら、何も言わないから、父親がってところも大事なんだな、きっと。
でも、もう亡くなった祖父は1人でご飯支度して祖母と食べたり、時間によって各自だったと思うんだが。

姉に人と同じように察して行動しろと言うのは、無理ゲー。できないことを諦めるわけではないけど、分かるように伝える努力をこちらがしなければならないとまだ父は理解できないのも気になる。歩み寄らないことへの説教ではなく、自分の努力不足もあることを少しずつ理解してほしい。
考えて行動しろって、考える過程を教えてあげる必要があるんだが。

かえ

あくまで私が家にお邪魔してる立場だから、あまり話さないようにしよう。気になってもしばらく気にしないようにするほかない。
1ヶ月検診までいようかなと思ったけど、早めに帰宅する方が平和かな。

動けるうちは家事手伝えばいいかと思ってたけど、下手に手を出すから指摘したくなるのかな。食事も洗濯も自分の分だけさせてもらうようにしようかな。

かえ

ポータブルの灯油ストーブがうまくついていないのに、そのままに放置されてるから、うまくついてないよって指摘したら、馬鹿にされたって言われても困るんよな。
今やりかけだったから、今作業してる途中だったからとか言い訳ばっかり言うけど、少なくとも5分以上はその場から離れて他のことしてる状態で、見てる様子もないのに。
灯油入れ替えたからすぐ付かないから放置してたとか、灯油も少なくなったら入れ替えてよって。

昨日の夜、灯油なくなるまでストーブの前で寝落ちしてたのは父本人だって知られてないと思ってるのかな。指摘しても機嫌悪いから、火事や低温やけどはもう自業自得かと放置してしまった。

バカにしてるって言われても、もう少し上手に生活できないのかなとは思ってるよ。全部を指摘していないだけで。それが口調に出てしまっているんだと思う、それは私が反省するべきところ。

自分のパジャマをソファに少なくとも半日放置すること。
外出前は荷物を全てソファに置いて、座る場所を1時間ほど埋め尽くすこと。
帰宅後、荷物は食卓の上、上着は椅子の上に寝る前まで放置すること。
人の使っているコップは勝手にシンクまで下げるけど洗わないこと。
自分のコップは2.3個使ってからシンクまで運ぶこと。
自分の使った食器は8割放置で外出すること。
洗濯物は全て母がタンスまでしまわないと管理できないこと。
洗濯8割してもらってるのに、自分でやってるって主張すること。

荷物よけてとか、洗ってないよって言うと今やろうと思ってた、いつもしてるんだってイライラされる。荷物を床に放り投げて感情を出してくるから、60超えてその姿を見ると呆れてしまうのは避けられないと思うけど、、、

同年代の父親もこんなもんなのかなと疑問でしかない。もう少し、若い時はマシだったっけ？と思うけど、もともとこうだったかもしれないか。

かえ

正月を実家で過ごすのって誰が一番得なんだろうか。
家でゆっくりダラダラしたいというのは、実家じゃない方ができる気がする。

かえ

脱衣場の扉をきちんと閉めて欲しいんだよな。風呂に誰か入っている時と、自分が使っている時と。それがそんなに難しいのかという、、、
父に指摘すると静かにキレて、家から出ていくんだが。どこに行ってるかは分からんと母も言うし、それ以外も何か気に入らない時は３０-60分くらい外出するらしい。

私が扉を我慢すればいいんだろうけど。うーん。バスタオルや下着の状態で、思春期以降に見られるのあまり抵抗ないのが普通なのか？同性ならまだ分かるけど、一定年齢超えたのに逆に気にしてる私がおかしいのか？
他にも気になるところ指摘するとキレるから、もう当たり障りない会話だけに絞って、静かに時が経つのを待つしかないか。

このまま年を重ねるられるとゴミ屋敷とか火事になりそうで、つい言いたくなってしまう。人の話も聞いてない様子もあるから、指摘してしまうけど、小言ばかり言われて疲れるんだろうな。
私の言い方も悪いんだろうから、お互い最低限の接触を目指すのが無難か。

この状況なのに、里帰りから帰った後、毎日電話で孫を見ようとしているのだから、理解できない。今、こうして顔を合わせて生活するのすら互いのストレスになっているのに、毎日電話なんか出るわけなかろうに。

かえ

まだ2週間しか経っていないけど、もう里帰りやめれば良かったか悩ましい。今更、病院変えられないから産むの待つしかないけど。
義実家に手伝ってもらうより実家の方がマシかと思ったけど、どっちもどっちだったか、、、どっちにしても正月がストレスではあったか。

かえ

実家で姉が自分のご飯だけ用意して食べ始めるのを見ると勘弁してって思ってしまう。正月で祖母もいる状態で、なんで自分の口のことだけ考えてるんだよって。食べる前に一言、一緒に食べる？もう少し時間ずらす？って聞けよ。
知的障害なのは分かるけど、祖母はそのこと知らないし、指摘しないといけない周りがすり減っていく。

かえ

大食いのYouTube見ると、食欲わいて自分も食べたいなと思うけど、いざ目の前で肥満の人が食べすぎていたら、ああ私は1人前でいいやと冷静になる。それが発動するから学生の時に実家にいる間は体重爆増することなかったな。
それが、里帰りしてる今もそれでいいかと言うと微妙なところだな。体重はあれだけど、必要量は食べなければいけないからなあ。
目の前で引くほど食われると食欲落ちるんよな。正月の間だけ我慢すれば、仕事始まれば食事の時間ずらそうと思えばずらせるか。

かえ

実家に戻ってきて、お菓子食べたり間食増えて体重指摘されるようになるかなと思ったけど、予想より食べるものなくて、ついついずーっと食べる続けるとかはないな。
むしろ3食自分が食べたいものとは限らないし、自分で準備する時も家にある食材が違うし、作る時の好き嫌いへの配慮が変わってくる。好きなものだけ選んでたから帰省前より食べ過ぎる回数は減ったな。
胃が圧迫されてるから1回に食べる量減ってるのもある。食べたい気持ちだけが残る。

かえ

糖尿病はひっかからなかった、良かった
自分の体重も増えてない、けどマメは大きくなってた。誤差もあるだろうけど、1週間で250gずつ大きくなっていくのなら、3000g近くになってくれるかもと期待できる。

かえ

里帰り出産のために帰省しているけど、久々に父母の会話聞いていると、疲れる。どっちもお互いの話聞いてないから自分にいいように納得してるし、普通に歳とったからかなんか汚いところが多い。
まあ、産んでからお世話になるから順番に掃除して断捨離していくしかないな。
義実家で年越しも疲れるから、結局楽なところはなかったんだと諦めもつくけど。

かえ

尿糖ずーっと3プラスで、血糖検査の時はまあこのまま尿糖だけならって見逃してくれてたけど、里帰りで病院変わったら再検査しておきましょうって。
結果出る前にクリスマスだからケーキはいいよね？って自己解決してる

かえ

妊婦だから除雪はしないようにって父から連絡きたけど、まだ産休入ってないから仕事行くためには除雪しないと行けねぇんだわ。
夫が除雪するだろうと思ってるんだろうけど、朝起きれないから、私が除雪するしかない
起こしても起きないし、起こすために1、2時間かける手間は私が疲れる

かえ

ご祝儀袋買っておいたのをいざ使おうと思ったら、中袋入ってない不良品で草生える。厚紙だけ入ってた。勘弁してくれ。また買いに行くのが面倒すぎる。

かえ

愚痴ばっかりになるとよくないか。
昨日夫の祖母がもらったミスド分けてくれたから、甘味欲満たされたことはとても良かった。
でもこれって夫への感謝じゃないか、夫の祖母への感謝か🤔

かえ

今日、ストーブつけっぱなしで夫が寝てた。いや、消し忘れも分かるんだが、最近火事のニュースも多いし、灯油代も安くないし、酒飲んでゲームしてゴミも片付けずに寝るわけだから、消して欲しいよねと思ってしまう。
生活費出してくれてるけど、私の割合のが多いし家事負担だって多いのに、消費ばかり、、、と。
翌朝言ったら謝るけど、習慣が治るわけでもないし、後でやっておく置いといていいのにとか言われるのも癪に障る

私の心が狭いのかと感じる。結婚って一緒にいれて嬉しいっていう気持ちで全て飲み込まねばやっていけないのかなと。

かえ

とても眠い。だんだん食べるのが、めんどくさいかなっている日が増えている。あと2ヶ月、バランスよく食べなければと分かっている

かえ

有給少ないけど全部使って早めに産休入る方が良かったかなと思う今日この頃。腹が重くなって、立ちっぱなしも座りっぱなしもどちらもきつい。お腹空くからと多めに食べると、気持ち悪いこともある。
でも仕事しなくなってから日中何すると言われたら、何もない。ほどほどって難しい。

かえ

今日は車で40分の店舗に応援だから、帰りも普段より遅いから何か買って食べようかなと話してた。何がいいって聞いたら、おつまみと。私は酒が飲めないし、おつまみって塩分とかご飯のお供になりきれないのが多いから、そんなん自分で仕事終わりに買いに行けばいいのにと思った。
チェーン店のテイクアウトとかそういうのが食べたくて、提案したけど、おつまみ欲しい人からしたら微妙そうな反応。
ここで、それぞれ食べたいものを買って帰ろうかと決めれば良かった。

結局、決まらないままだったから、普段行けないスーパーでおつまみとパン屋さんのパンを買って帰った。何件もハシゴするほど気力もないし。夫は自分の酒と塩辛だけ追加で買って帰宅してた。え、私の分(の飲み物)は？と聞いたら、そんなん言われてないしって。そうだね、言ってないよ。でもさ、自分の分の飲食物だけ買ってくるなら私もそうすれば良かったねって思ってしまうわ。

夫は不貞腐れて、おつまみも酒も手をつけないまま寝てしまった。なんで、そっちが不貞腐れるんだよ。
私が買い物する時、だいたい夫が食べたいだろうなって思うもの余分に買ってるから、私もそうしてもらえると思っていたけど。勝手に期待して裏切られた気になって難しいね。

かえ

だんだんお腹が苦しくなっている気がする。
食べて30分くらいすると胃酸が気になる
なんか気持ち悪い気もするけど、ご飯はしっかり食べたい
小麦粉は控えた方がいいのは分かってるけど、甘いものを毎食食べたい気持ちが沸々と。

寝る体制は意外と仰向けが楽なんだよな。胎動もすごいけど、腰痛ひどくて横向きの方が痛い。

かえ

住宅ローンのYouTubeをひたすら見ながら、本当に今借りる前提で動くのがベストなのか、本当に借りていいのか考えて週末を過ごしている。
一回FPとかに相談するのがいい？とか、貯蓄がこれ以上増えたとて、結局不安は変わらない？とか。1人で煮詰まっている。　
疲れて、昼寝してスッキリしたら、これ1人で考えてるから煮詰まってるんだ。夫にも一緒に考えてもらわないとと気付いたわ。(不安を共感してもらえるか不明だし、ローンは私単独名義予定、私の貯蓄とかも正確に伝えていないけど)同じ方向見てもらわないと、一緒に家建てられないよね、うん。

かえ

最近、定時上がりできてるから、やはり転属後の1週目はたまたま残業してたんだな。人数増えたから、1人の負担減っただろうし、あと2ヶ月このまま残業月1〜3時間以内くらいで全員収められると期待している。

かえ

美味しいもの食べたいけど、明日1泊で温泉とバイキング予定だから、今日食べ過ぎたらダメだよなとギリギリ我慢してる

かえ

歯科検診受けてきた、今できることはないからクリーニングがメインで、また何かあったらということだった。舌根側の異常は日頃から確認してねということで、あとは比較的綺麗にできているよと。
歯周病治療途中で通院しなくなったから、申し訳ないなと思ってたけど、とりあえず良かった

かえ

もう寒いから、暖房つけたい気持ちが、、
11月まで我慢と思ってたけど、明日の朝には心が折れて暖房つけてしまいそう
職場はもうストーブ弱目につけてたから、いい温度なんだよな

かえ

体育会系の職場で新卒を過ごし、正社員としての転職先は上司が体育会系育ちの弱モラハラ気質だったから、私もそっち寄りに順応できて、自らなっていってるんだろうと思うと、どこかで直さないといけないなと考えさせられた。
会社ではお友達雰囲気で過ごしたくないから転属希望したつもりが、結局お友達気質の配属になってしまったんだなと。
なんにせよ私は残業しないように動いてくれる人が多いところで働きたいよ。おしゃべりで残るのは自由だし、情報共有も大切なんだけど、一旦締めの業務を終わらせてからにして欲しい。そうでないと、私が帰れないからね笑

かえ

今日、向こうも無意識だったんだろうけど、年齢1個下、社歴2個上、職歴2個下の人に苗字呼び捨てにされて、モヤっとしてしまった。まあ私が社歴下だからいいんだけど、最近あんまり苗字呼び捨てで呼ばれることなくて、いないところでは呼び捨てなんだろうなと思ったら、そういうのが同じ会社以外の人がいる場面で出てしまうんじゃないかと不安になった。
ババアが心配性なだけなんだと思うけれど、気になってしまうのは年齢だけじゃなくて性格の問題かなとなんだかモヤモヤしてしまった。

かえ

別の店舗配属になって、3日目。これまでより家から遠いから朝15分早く出て、夜は基本40分くらい遅く家に着く。その代わり、土曜出勤がなく、完全週休2日。営業時間の関係だけど、今までと少し違うから3日目にしてだんだん起きるの億劫になってる。
慣れるまでの辛抱だな。

かえ

将来のお金に対する漠然とした不安って消えることない。今は働いるし、ニーサも働いてから始めてできること少しずつと思うけど、食べることに困ってるわけではないのにもっと貯めないとと思ってしまう。
いくら貯めても不安は消えない気がするし、適切に消費して今を楽しんめていないんじゃないかという焦りがある。

かえ

頑張れない日は無理しない。無理しても誰も責任取ってくれないし。

かえ

8時半から14時とか15時まで立ちっぱなしが多くて、不安だ。せめて水分だけでもと思うけど、午前中には水筒飲み切ってしまうんだよな。来週からもう1本用意するか。
残業したくないけど、今月中にはなんとかしないといけないから、残れる日に片付けるしかない。

かえ

最近、お家が欲しいからあと2.3年後と思っていたけど、早く建ててしまおうかという気になって、ハウスメーカーの特徴を見比べている。
大手、中小、個人と絞ってるけど、3社比較して予算と担当者のいいところかな

かえ

上司が体調不良で月から水休みで、もともと申請してたから木金も休みで1週間かぁ
体調不良はしょうがないし、それで休めない職場も困る。風邪をうつされても困るから休むしかない。
ただ全体の仕事量が減るわけではないからひいひい言いながら早く週末になってくれとお祈りしてる😇

かえ

お腹の中で動いている気がする、嬉しい
このまま何もなく過ごせればいいな。

10月に糖尿病検査だけど、規則正しいご飯の時間とか無理ゲーすぎるから、食べる量だけ気をつけることにしよう。
今の職場はあと20日くらいだから、忙し過ぎませんように。長時間座れないとヒヤヒヤするけど、張りも痛みもないから少し我慢してくれていると信じている