GRAVITY/ココナッツサブレ

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ココナッツサブレ

…アラサー独身OLってコト！？恋愛の話しかしません好きなドラマ・獣になれない私たち・私の家政婦ナギサさん・東京女子図鑑・ソロ活女子のススメ

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適応障害の人向けのコンテンツはあるけど、たとえば職場の人がそういう状況になって休んだり辞めたりした場合、残された人の業務負荷とか引き継ぎ不足に対する気持ちのケアみたいなコンテンツはない。誰も悪くないしこんなふうに思ってしまう自分も随分酷だと思うけど、理不尽な世の中だなと。辞めるなら辞める人らしく引き継ぎしてほしいし入れてた予定を無言でキャンセルするってどうなのと思うけど、、どういう精神状態になるのかわからないからなんも言えない、結果私のメンタルが削れる。

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東大卒でも「結婚なんて女の子にしかメリットない」って言うようじゃダメだし、コンサルで稼いでても「仕事とか筋トレの方が楽しい」とか言うようじゃダメです　2周ぐらいまわって、結局わたしのことを世界一かわいいって愛でてくれる人がいいのだという結論に到達しています

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急に夜に会いたいって言ったら来てくれる彼氏とか存在すんのかな

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きっとこの人と付き合ったら幸せになれるんだろうなあと思う人にアプリで出会った。3回目で告白されたけど好きな気持ちが追いついていなくて答えられなかった、、また会う約束をした。回数重ねてゆっくり好きになっていきたいという気持ち、、、

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音信不通ニキのこと思い出して怒りの感情が湧くことはあるけど、まあまあ気持ちの整理はついてきた感じある

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先日街コン(1年ぶり2回目)行ってきた。切り替え早すぎて笑う

全く期待せずに行ったけど奇跡的に年齢の近いイケメン(彼女と別れて2ヶ月の30ちょい)がおり無事マッチングして一杯だけビール飲んで解散した。久しぶりのデートたのしかったー

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なんで上手くいかないんだろう、、と思っていたけど、私と上手くいく器と知性を持ち合わせていなかったからなのかとおも、う、、

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26歳の恋愛振り返って泣いたw みんな幸せにしてあげられなくてごめんね、、、

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自分で決めたことに責任を持てない人を選んで信じた私が未熟でした。初めて会った時にあんなに楽しかったのも、体調崩した時に家きてくれたのも、今となっては一体なんだったんだろうと本当に不思議な気持ちです。私には音信不通の理由がわかりません。とても短い時間でしたがありがとうございました。

と、送りはしないメッセージを作って、アルバムを削除して、トーク履歴も消した。不要なものを手放さないと新しいものって迎えられないからね。10月から転職して新しい環境だし、27歳もぶいぶいいくぞー！

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3月に別れた元彼の誕生日だーーーもちろん連絡したりはしない

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私も人のLINE未読のままにしたりすることはあるけど相手が心配するようなレベルではやらん。

世の中には愛着障害だとか回避型だとかあるけど、恋人同士の関係性で突然連絡を断つという、誠意や相手を気持ちを慮る気のない行動をする人のことが全く理解できない。そういう人もいるってのは事実だけど、どうしてそんなことができるのか甚だ疑問。なんか言え？

私は言葉を話せるのに適切に使えない人が本当に嫌い。言葉を介さなくてもわかるでしょ、というのは傲慢で怠慢。私は相手とどう関係性を築きたいかという希望も共有し合いたいし好きなら好きって言いたいし会いたければ会いたいって言うべきだし別れたいならちゃんと言う！

もう自分の中ではケリをつけたいけど、考えるほど怒りが湧いてくる…

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恋愛回避型とは付き合っちゃいけないんだな。学び……

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初めて会ったときあんなに盛り上がったのも、熱出したときに家に来てご飯作ってくれたのも、何だったんですか！？

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自分の気持ちさらけ出そうとするといつもうまくいかない、気がする、、

たくさん好きって言いたいとか、愛情表現したいとか、将来はこうありたいとか

要は器ですな、私のデカい愛を受け止めてくださる大きな器

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音信不通の彼氏、安否確認するぞって言っても既読すらつかないからさすがに家いこうかとおもう、、、いずれにせよ関係性は終わっているからどう思われるかとかはどうでもいい。話し合いとか出来なくていいから生きていることだけ確認したいんだ、、、

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生きてるかすらわからないまま待っているのはつらいから、既読だけでもつけてほしい

別れるつもりなら言って欲しい、話し合いたい

このまま連絡がなかったから、心配なので家に行こうと思う

というメッセージを音信不通の彼に送ろうと思う、、このまま音沙汰ないのもこわいしこのメッセージを送るのもこわい、、

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つらい！こんな扱いを受けるべき人間ではない私は。存分に愛されて然るべき人間だとおもう！解散！！！

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たぶん3ヶ月ぐらい前に今年度は転職活動と婚活ガチるって言って、転職活動は無事に佳境を迎えている。一段とキラキラした自分に出会えそうな予感。婚活に関してはまだ半年以上残ってるから焦るな……

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音信不通の彼氏。もう別れてるつもりだったらどうしよう笑

昨夜電話してみたけど不通、補足のメッセージを送ったけど未読。もはや生きてるのか死んでるのかわからない。

職場の人に話したら、それ死んでるよ！って言われたから死んでることにしよ🥹

信じたい気持ちもあるのでとってもつらいです！まだまだこれからだと思ってたのにどうして？？

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仕事の取り組み方とか元カノとの別れ方とかの話を聞いて、この人は目の前のことから逃げずにちゃんと向き合える人なんだな、と思って付き合ったのに。だからこそ、連絡もよこさず自然消滅だなんてやり方はしないはずと信じている… なんでうまくいかないんでしょ

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仕事が忙しい時期。マルチタスクが苦手なタイプ。恋人とのLINEはデートの前ぐらい。スマホはあまり見ない。と言っていた彼のことを考えると、数日連絡が返ってこなくても不思議じゃないよねと信じたい気持ち　vs どんなに忙しくても10秒あれば返信できるよね？自然消滅したいの？私何か間違って嫌われることした？もうダメかもしれないな、と期待をかけるのを辞めたい気持ち

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本当にもう無理かもしれない
勇気出して連絡してみても24時間未読スルーで理由もわからない
10秒すら私にくれないのか
逃げずに向き合える人だと思ったから付き合ったのにな

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彼の方から連絡してくれるのを待っています！待っていてもいいですか！？

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一人旅。彼氏と3日ぐらい連絡とってない、、付き合う人とはデートの前に連絡するぐらいだってこの前言ってたからそういう人なんだって理解したけど。。でもこっちが100%それに合わせる必要なくない？わたしは連絡とりたいのに会えないなら

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悩みは尽きないわね、彼とうまくやっていけるんだろうか、、、、

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仕事が忙しいらしい彼氏、平気で1日連絡を空ける。

余裕がないならそっとしておこうという気持ちもある、信じて待とうという気持ちもある。

前のトラウマがあるので本音を言いたくても怖くて言えないな。

四六時中つながっていたいとかではなく、寝る前におやすみとかなんとか言ってほしいだけなんだよなあ。

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いっぱい可愛くしておでかけデートがしたい！お互いの体調不良や仕事や旅行で全然外で会えてない。今日も暇

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元彼引きずり界隈。今の彼のこと大事だしもう好きだとかよりを戻したいとかは全くないんだが、やっぱり付き合ってた時の全力で好きだった気持ちが忘れられないしその想いを無碍にされたことが納得いってない。本当に好きだったのになあ。また会ったらどんな気持ちになるんだろう。

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1.5ヶ月でアプリ3つぶん回して14人？くらいあったの草、自分の行動力と目標見定めたら絶対達成するマインドを誇らしく思う。笑

東カレ、バチェラーデート、omiai

バチェラーデートは会うまで顔が分からない故に普通のアプリだとスワイプしちゃう人とも会えるのでよい体験になった、でも結局顔が好きが最強。

最終的にomiaiで会ったたった1人と付き合うことになったのでomiaiだけでよかったわ

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今度の彼氏は1日に何度もかわいいと褒めてくれるので、会えるとなるとかわいいが捗る

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元彼のこととっても好きだったけど、振られて抉られたところを新しい彼がちゃんと修復してくれた感じ。

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先日、素敵彼氏が爆誕しました！今回の活動期間は1.5ヶ月ほど。会ってる時何回も可愛いねって言ってくれてずっと顔見てくるし友達にもすぐ私のこと話してくれて面倒見が良くて仕事も趣味も充実していてメンタルとオスみが強くて豚汁も美味い。顔も好き。大切に育んでいきたいよ

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本当ずっとつらい。2ヶ月ずっとつらい。元彼を思い出し新しい恋が始まらないと嘆く時だけね。

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所詮そんなもんだとは思うけど、本気度の差はあっても相手の予定数時間抑えておいて連絡返さなくなるというのは人として終わりすぎて怖い、現実ではまともに社会人やってんじゃないの？

会う気ないなら早めに予定解放するのに

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元彼引きずりまくりネキ。次いきたくてアプリぶん回してるけど、元彼と会った時のような気持ちになれなくてしょんぼりしてる、、

仕事結婚子供全部ちゃんとしたいから今こんなにがんばってる

今年27、子供2人産むとなれば30〜32くらいには1人産みたい(もう無理そう)、転職後1〜2年は休めない、付き合ってから結婚まで1年、今年度は転職活動と婚活を120%でやっていく

つまりは私の人生設計の一部を崩した元彼、なにしてくれてんの？

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アプリで2回目以降、付き合う未満のデートは疑似恋愛なんよな

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アプリで2回目、告白されて回答は待ってほしいって言ったら振られた。かなり混乱した。笑

いいなと思ってたけど縁がなかったということで……ていうかすぐ撤回するくらいなら言わないでくれ……同じスピード感で育みたいよ

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大好きな彼氏に振られて早1ヶ月が経とうとしている、、もう感情的に悲しくなることはないけど心より頭の方が現実を理解していてつらいな。

顔も性格も持ってるものも全部好きだったからこれ以上の人が現れるのか…と思うけど、まあもっといい人とこの先出会えるから向こうから去ってくれたんだよねと信じている

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人生ではじめて彼氏に振られた。
短い期間だったけど、結婚したい！って思っていた相手だったし付き合ってからどんどん好きになっていたからちょーーつらい。この人を本気で愛していきたいと思っていた自分のアイデンティティが無くなってしまったのがつらいんだろうな。たぶんまた人を好きになることはできるんだろうけど、今はただつらい。

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提案を振られすぎて本当に自信を喪失してきた

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冷静になって考えたことメモ

大事なのは
相手が求めている愛の伝え方を知ること
自分の愛の伝え方を相手に知ってもらうこと
両者に違いがあるなら、どちらかの方法を相手に強要するのではなく互いに歩み寄る努力をすること

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会いたいとかちょっと重めの発言する時、その場の昂った感情で言ってるんじゃなくて

相手にとっては面倒だろうし本当は軽く済ませたいけどここで本音を言わないと何も変わらないから言うぞ！

と思案してから勇気出してやっと言ってるの、マジでわかってほしい

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おそろしいわたしのメモ
・半年を迎えるにあたって前提を確認したい
・結婚を見据えたお付き合いなのか
・結婚前に同棲をしたいか
・結婚の具体的な約束のない同棲はできない
・どんな人生設計を持っているのか
・2年以上婚約なしで付き合うつもりはない
・27〜28で結婚するのが理想
・3年も4年も付き合って別れるのは避けたい

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すべての瞬間の私を抱きしめてあげたい　雨に濡れないように東京駅から日比谷駅まで地下ルートで歩いた私も、急なお仕事だってドタキャンされた私も、彼氏できるからもう会えないって泣いた私も！ぜんぶ愛おしい、、、

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核心をつかれるのが嫌だし、核心をつくのもいや。恋人と向き合うってそんなにだいじなことですか…？　はい、向き合いましょう、じゃなくて一緒に過ごす時間の中で自然にわかっていくものでは…？(こういうこと言ってるからだめなんだよな)

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週末は、まつぱと美容室。お風呂上がりはボディクリームに化粧水美容液ジェルマスク、アイクリームとまつ毛美容液、ネイルオイルとハンドクリーム。えらくて可愛すぎない！？

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恋愛をするようになって10年強、いつもこの人でいいの？って思いながら過ごしてる　なんておこがましいんでしょう