GRAVITY/かつ

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かつ

都内在住のサラリーマン。Mr.Childrenを愛しています。趣味:Jリーグ観戦、読書、ジム

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おでんと言えば？

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お前って呼ぶ人どう思う？

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仲良しならあり。関係値低い人だったら、ちょっと嫌かも

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【ま】と打って最初に出た言葉は？

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ワンピースの推しキャラは、だれ！！

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どんな人を好きになりやすいですか?

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カラオケ行ったら絶対歌う曲は？

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一人で外食できますか❓

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もちろん。

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あなたはどんな人が嫌いですか

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一言で言うと配慮がない人。

かつ

前回投稿から3ヶ月以上経ったのか。あっという間。あの日は謎に寝れないメンヘラだった。

かつ

4時間後には起きて仕事ですかー

かつ

ゴールデンウィーク、何しました？

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AIとおしゃべり。買い物。ジム。

かつ

久々グラビティー

かつ

贅沢な悩みか。

かつ

さっき食べたブロッコリーに白い粒々みたいなのがついてて、自然発生する成分みたいなもんかなって思ってたんだけど、あれはもしかするとカビとか、アカンやつだったのかもしれん。気持ちお腹が痛い

かつ

あー、惚れたら負けだ。
情緒不安定。
仕事にもなかなか集中出来ず。
いい歳して何やってんだか。。。

かつ

ふとした瞬間にその人のことを考えてしまう。
メッセージが来たら嬉しい。
明日も何かしらの形で連絡来ないかな、なんて期待してみる。どうでもいいことで自分からメッセージするのもいいんだけど、ウザがられたり、嫌われたりするのが怖いからそれはやめておく。

かつ

どういう状態が「恋」なのだろう？
とか、いい歳したオッさんが呟いてみる。
なんか久々だな、この感じ。

かつ

飛行機、隣に座ってたオッサンがずーっとゲップし続けていてメチャクチャ不快だった。。
おそらく何かしらの疾患なんだろうけど。
周囲に少しでも聞こえないような配慮がないあたりが、不快に思う原因なんだろうと思った。

かつ

年末年始に気持ちを新たに、っていうのを無意味だと言う向きもあって、わからなくもないのだけど、普段は仕事やらに忙殺されてしまいなかなか考える時間を取れないので、自分としては貴重な時間なんだよな。

かつ

どうしてもやる気が出ないから、今日は仕事バッサリ切ってもう休もう。

かつ

会社の人の訃報に触れる。
普段あまり関わりがないのだけど、色々と考えてしまい、今日は正直仕事が身に入らない。
無念だったろうな。
どこかで、覚悟はしてたのかな。
自分もいつかは死ぬんだよな。

思いを馳せることで、ご冥福をお祈りしたい。

かつ

気持ちのいい秋晴れ。
仕事が終わって夜まで予定がないので、外でも走ってこようか。

かつ

「スピードはあるけど中身はないよね」って言われて、クッソって思った。
腹が立つのは自覚があるから。
前職の嫌いな上司にも言われたし。
うーん、今の上司も嫌い？
いやでも、言ってくれるだけありがたいっていうことも感じるし。

総じて思うのは、やはり、生きてるといろんなストレスがある。
避けては通れない。
向き合っていきますか、課題が見つかったわけでね。

かつ

いちいち会話が噛み合わない人ってのが、20人に1人くらいいる。あれなんなんだろうな。会話するとほぼ毎回ボタンホールが1個ズレるというか。相性が悪いんだろうな。

かつ

仕事できない人に共通するのは、想像力がない、予測ができないってトコかなぁ。。その発言・行動によって相手がどう反応してくるかを予測した上で動かないとね。

かつ

7:30出勤をキメてしまった。
今日は大変な1日になるぞーー

かつ

マンションのエレベーターの扉に、動画広告が表示されるようになった。色々考えるなぁと感心しつつ、乗ってる時間もわずかだし、どれくらいの効果があるのやら、色々疑問だった。

かつ

久々投稿。
1年前の今頃は病みに病んでた。
それが今はどうか？
もちろん大変なことはあるけど、総合すると最高の日々だ。
人生1年でガラッと変わる。

かつ

器が小さいと言われればそれまでなのだが。。
幹事をやった会で、お金を全て立替払いしたのだけど、請求してすぐに送ってこない事にイライラする。催促するのもイヤだし。

かつ

近くのカフェへ。
読書とか諸々。
本日3回目。
まぁこれも必要経費か。
家に籠っていても色々捗らないしな。
月曜日、お疲れ様でした。

かつ

ミスチル30周年ツアー当選！
頑張ってれば、いいことあるなぁ。

かつ

不吉なことを考えてしまう。
変な想像力だけは豊かだ。

かつ

明日からダイエット

かつ

新天地2日目。
ベンチャーに入ったなぁって思う。
今感じてる不安や恐怖は、正しい感情なのだと思う。リスクを取ったのだから。
がんばろう。

かつ

かつ

もう辞める会社なのに、未だに上司の顔色窺ってしまう、この気の弱さよ。
情けないやら悲しいやら。
本当に嫌いなんだよな。卒業試験みたいなもんか。

かつ

よく言えば責任感が強い、悪く言えば臆病。
常に抜け漏れがないかとか、仕事のことで不安に駆られてる。怒られたくないし。

かつ

いつの間にか上司の顔色伺うことが染み付いてしまった。悲しいことだ。
新しい職場では、そんな自分と決別したい。

かつ

ぶっちゃけ、もう辞めるわけだし、将来の取組みとかに対しては全くモチベーションが湧かない。今後残るメンバーで頑張ってくれって感じ。

と、表立っては言えないから、表面上は最後までやりますけど。
疲れますねしかし。

かつ

最終出社まであと2週間ちょい。
まだあまり実感がわかない。

かつ

ここ数日、飲みやらで暴飲暴食が続く。。
4日で2kg増。。
飲みが増えるのは避けられないから、なんとか平日の食べる量を減らして、コントロールしよう。。

かつ

あーキッツい。
絶賛鬱モード、
ついに明日、上司へ退職交渉。
何言われることやら。
億劫です

かつ

あーキツい。
精神が衰弱してる。
メンタル強い方だと思ってたけど、
実は弱いのかも。

かつ

起きてもいないことを悩んでしまう損な性格。
想定問答色々考えたけど、やっぱりネガティブな方向に思考が持っていかれてしまうー

かつ

退職交渉マジで憂鬱だな。。
後で振り返った時、この1-2週間はホント、
忘れられない日々になってる気がする。

かつ

最近毎日誰かしらと飲んでる気がする。
そうでもしないとやっていけないみたいなところあるし。

かつ

実際はポジディブな事が未来に待ち受けているのに、目先のネガティブに思考を支配される、なんとも損な性格。
常に不安と憂鬱。根暗とも言える。
こういう自分を変えていきたい。

かつ

10時。。
あと2時間は起きていられると思いつつも、
結局2時くらいまで寝れなさそうな気もする。