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そうだよ、完成させなきゃ……

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今の工作が完成したらどうなってしまうんだろう。嫌なことも忘れるのかな。それともどうでもよくなるのかな。でも作るしかないんだよな。だれもその苦労は分かってくれないし。

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世間は俺たちの苦しみをわかってくれない。そんな世の中に尽くす義理はないんよな。

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愛は一番重い感情なので

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よったら寂しがるのやめろってんだ気持ち悪い

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好きな音楽アーティストは誰？

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好きな人からの返信が遅いと…ちょっとそわそわしない？？

好きな人からの返信が遅いと…ちょっとそわそわしない？？

その人にはその人の時間感覚がありますから……

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自分の意見、はっきり言えるタイプ？

自分の意見、はっきり言えるタイプ？

いえたらSNSやってません

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好きなお菓子はなんですか？

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彼氏・彼女いますか？

いたらSNSやってません

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それでも生きねばならない、つってね。

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心を閉ざせっつってんの

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まだ三が日なのに、もう疲れた。この一年の体力全部持ってかれたみたい。

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今の会社に派遣から正社員に推薦してくれた上司、転職して辞めちゃったけど好きすぎる。「頑張ってたらさ、もしかしたらいいことあるかもしれないね」っていう言葉、そのいい無責任さというか、そういうところが大好きだった。

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なに？男ばっかりまた許せばいいんですか？あほくさ、女は楽でええですね。

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温室で甘やかされて育てられたので、社会の風当たりは私にはきつく耐え難い。だから最期くらいは、また温室で迎えたいのです。

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よう考えるとうつ病になる要素ないのにうつ病なん恥ずかしいな。それともうつ病じゃない。

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俺は別に嫌な思いしてまで生きたくない。誰かに頼まれたわけでもないし。強いて言うなら親の期待のもと生まれたんかもしれんけど理想の息子ではないからどうでもいい。

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トラックドライバーってでかい車運転できるってだけでなんであんな偉そうなんやろ。物流支えてるかなんか知らんけど。

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食品会社に勤めてる連中もそう。大学出てでっかい会社就職して勘違いしてるんかしらんけどこき使いやがって。ほんま頭の悪い連中ばっかり、大卒も大した事ないアホばっかり。

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苦労したことないから手がめっちゃ綺麗です。

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今更うつ寛解してもって感じ。20代を無益に過ごした後悔はずっと尾を引くぞ。

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30にもなってガキみたいな趣味ばっかりで恥ずかしくなってきた。学生時代のリベンジまだやってるやん。

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現場からも事務所からも嫌われて非常にやりづらい

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車乗ってる時に犬畜生連れた女近くにいるとほんま邪魔、自分と犬しか見てない、気色悪い。

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いい加減泥酔したときくらい自我なくそうぜ、こんなに酔って理性「みたいな」もん背負ってるのカッコ悪いって

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要は自分が大した学歴もないのに賢いと勘違いすんなって話

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オタクという生き方はもはや陽気な人間に奪われメジャーなものになったので私のような本当の陰キャ、もとい一昔前のオタクとされていたような人種はもはや認知されなくなりました。無キャというやつでしょうか。こういった人間は陽キャからも陰キャからも忘れ去られ、一人寂しく死んでいくのです。

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ネトゲでちょっとパーティー一緒になった男とはすぐくっつく癖に数回デートした後サシ飲みで告白した俺とは付き合ってくれんかったあの娘のことまだ根に持ってる

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もっと強い肝臓があればな

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吐きそうだけど楽しくないんよな

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どんだけ酔っ払ってもキョロ充ムーブで気色悪いですね〜

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理解してくれるとは思わないので抱え込むけど、結局キャパが足らんので表に機嫌として出力されるのほんと情けない

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急に生きてるのが恥ずかしくなってきた

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前からこのまま一人で寂しく死んでいく恐怖とか、無益に過ごした20代への後悔とかで叫びそうになってたけど、最近は毎日叫びそう。

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優しさに意味はないのでそこを褒められても複雑なんです

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もしかしたら失敗したのは今回が初めてじゃないかも。前回もそうやってやり直してたりして。

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コンカフェって虚しいね

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おれもキラキラしたいけどそんな年でもないんだよな。

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仕事行きたくねぇ。事故って入院したい。

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何かを頑張っている人を見るのが辛いです