GRAVITY/ぽっこり

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息子、雪が降ってほしくて私に「まま、ゆきやって！」と真剣に頼みに来た。天気のことは私の一存ではなんともならんので、「お空にお願いしてみたら？」と言ったら、窓をたんたん叩きながら、「おちょらー、ゆき、おねがいっ！」と叫んでいた。その後ろ姿が可愛くておもしろくて悶えました。

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みんな、自分は他とは違う、羨ましがられたい、承認してくれ、を隠しているつもりが丸見えで逆に微笑ましい。

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家電量販店から帰ってきた夫が、
「ほたるのひかりが流れててさぁ」と言ったのを
私が勝手に「ホタテのひかり」と聞き間違えて、1人爆笑がとまらない、、、

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親が老いるのは当たり前なのになんとも言えない気持ちになる。自然なことなのにね。私が受け入れられてないだけなんだとわかってるのにね。

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息子が、自分のことをぼちゅと言いはじめた。つい最近まで自分の名前で言ってたのに。お友達のまねしてるのかな、ぼちゅも！って。小さい成長が愛おしいなぁ幸せだなぁと思います。

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こどもらに伊予柑をむく。私も小さい頃母がこうやってむいてくれたなぁ。

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歳をとり依存心が強くなるのか、他責、自己憐憫、これらを持ち続け自身が望むように他人を変えようとすることは全くの無駄であると私は思う。

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３歳児健診。家で自分の名前、歳を言える練習をし、いざ保健師さんの前に座る。
おなまえは？→わかりゃん
なんさい？　→しらん
母、チーン、、、。家では、家ではちゃんと言えるんですっ！と心で叫ぶ。疲れたぜ、、、

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アサイーボウルを今、はじめて食べました。

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停滞中。やる気も体調も何もかも。抜け出したいぜ。

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知り合いの出産報告がうれしくて心がオレンジいろでポカポカほくほくしてる。うれしいしかわいいね。

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自分にうそはなるべくつくな。

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３歳の息子は毎日空き箱をかぶり、空き箱を履き、空き箱をててにはめ、「まだまだぁぁ！」と叫びながら見えない何かと戦っている。
母はそれがかわいくてかわいくて毎日悶えている。

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なんで長男長女は背負うものが大きいのか？みんなで背負えばいいのでは？

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期待していいのは自分にだけ。これ、私の中の絶対。

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必要とされない。ごめんなさい。

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怖いんだ、ほんとは。

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塩ラーメンが美しくて、白子の天ぷらがサクッととろりと贅沢で、ざわざわしていた気分が少しおさまった気がする。

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私が死ぬ時は周りのみんなに笑ってて欲しいので、どう生きるかを真剣に考え中。

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黒豚骨が本当においしい。すき。サイコー。やる気でる。

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息子が、「ま、いっか」と言った。絶対私のマネだと思う笑

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風呂上がりの息子のあたまがぱんちぱーまで毎回かわいくて悶える。

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行きたくない

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餃子100個包みました

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上に嫌われてます、昔から学校の先輩とかにも嫌われていました。直接言ってくれりゃあ話するのに笑　提案してもスルーか名指しで皆の前で怒る。じゃ、もう組織から去りますし、どうなっても知らんです。残念すぎてもう笑えてきちゃったです。

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あー行きたくない。行くけど。稼がねばね。

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あ、私は仕事できない人間だったのね、と、昨日気がついた。10年かかったー笑笑なんで認めてもらえないのか？？と悩んだけど。そりゃそうだろうよ笑笑笑笑

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お気に入りのラーメン屋さんの今月の限定麺。冷やしまぜ麺。おーいしぃぃぃて声でたわ。
#ラーメン

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わかってもらおうなんて世界で1番無駄。

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最近しんどい。なんて言ったらだめか、みんな疲れてるもんね。笑ってよーっと。

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夫と天ぷら屋さんにランチデート。揚げたてひとつずつカウンターで食べさせてくれてうれしかったし、夫と食べられてさらにうれしくて美味しくて、夫が「うまぁ」と言っててまたうれしくなった🍤

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病院からの帰り1人焼肉。まっすぐ帰れんわ。インターバルはさまな耐えられん時は行けばよし！
締めのタンの冷たいさっぱり茶漬けが1番美味しくて声でたわ。

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地味なのは小さい時から。

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怖い。何回経験しても慣れない。怖い。

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うまいことやったつもりでも透けて見える。お互い様だね。

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いやー爽快感。嫌われるのも思い違いされるのも誤解されるのも別になんとも思わなくなりM体質の極みかと思いきや，いや、これが自分軸というやつか？相手主導で思考や判断が鈍ることもなくなり。対話は必ずしたいし聞きたい。でもどう感じたかはしっかりと大事にできるようになりました💮

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餃子だいすきな2歳児。野菜だらけのママの餃子を皿いっぱいに焼いてみんなでいただきます🙏いっぱい食べたくて大人達が世界陸上に夢中になっている隙に自分のお皿にどんどんとってもぐもぐ食べて。普段は、ごはんいらない！などと言い逃げ回ってるくせにね笑笑

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居てもいなくてもどっちでもいいし、私は特に価値を感じられていない存在なら会社には必要ない。
なーんて他人軸な考え方をしてたもんだからどよよんでしたが、逆にそういう対応をしてもらえた事で新しい働き方、生き方に気づけました。ん？これはめちゃくちゃ感謝なのでは？？と、今猛烈に心が軽い♪♪

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腹が立ってしかたない。ま、もうどーでもいいけどね。

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この世の苦しみは思うようにならないことを受け入れられないかららしい。あーなるほどなと思った。

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会って話がしたい人が夢に出てきて話が出来て気持ちが前を向いた。ありがとね。

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苦労した方が偉いの？しんどい方が偉いの？それぞれの価値観だから何を良しとするかは自由だわ。でも自分のそれを当たり前と思うなよ。と、私思ってる。

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きやきやひかゆー　おちょらのほしおー
2歳が歌うきらきら星がかわいくて毎回悶える。

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安心してほしい、笑ってほしい、と思いながら仕事をしてきたけどそれは自分が不安で、怖い思いをしてきたからだったのかもしれない。原点は見えたからまた別の形でそれを誰かに提供できる仕事を探そうか。私に何ができるだろう。

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夫が前から行きたかったラーメン屋さんに行った。おーいしーい！あごだしの平たいちゅるちゅるんな平べったいちぢれ麺。丁寧に作ってくれて満たされました。ラーメン屋さんありがとう😭

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セルフイメージは控えめで気弱な私。でも、占ってもらうと真逆の、強気でガンガン言いたい事をいう人間らしい。
　本質と真逆の現実を演じていた故のモヤモヤだったのかもしれない。演じてたつもりはないんだけどなぁ。占いって自分が知らない自分を見せてくれる。

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なんか苦しくて、もう辞めたいけど、なんかの具体的理由がわからなくてそんなんじゃ辞めたらだめだと思うんだけどとっても苦しい。

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今日はビビンバ。ん？ビビンパ？ま、いっか。

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過去の嫌な記憶、私の中から全部消えてくれないだろうか。いまだに怖い。負けるな私。