GRAVITY/ぽっこり

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期待していいのは自分にだけ。これ、私の中の絶対。

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必要とされない。ごめんなさい。

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怖いんだ、ほんとは。

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塩ラーメンが美しくて、白子の天ぷらがサクッととろりと贅沢で、ざわざわしていた気分が少しおさまった気がする。

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私が死ぬ時は周りのみんなに笑ってて欲しいので、どう生きるかを真剣に考え中。

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黒豚骨が本当においしい。すき。サイコー。やる気でる。

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息子が、「ま、いっか」と言った。絶対私のマネだと思う笑

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風呂上がりの息子のあたまがぱんちぱーまで毎回かわいくて悶える。

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行きたくない

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餃子100個包みました

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上に嫌われてます、昔から学校の先輩とかにも嫌われていました。直接言ってくれりゃあ話するのに笑　提案してもスルーか名指しで皆の前で怒る。じゃ、もう組織から去りますし、どうなっても知らんです。残念すぎてもう笑えてきちゃったです。

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あー行きたくない。行くけど。稼がねばね。

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あ、私は仕事できない人間だったのね、と、昨日気がついた。10年かかったー笑笑なんで認めてもらえないのか？？と悩んだけど。そりゃそうだろうよ笑笑笑笑

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お気に入りのラーメン屋さんの今月の限定麺。冷やしまぜ麺。おーいしぃぃぃて声でたわ。
#ラーメン

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わかってもらおうなんて世界で1番無駄。

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最近しんどい。なんて言ったらだめか、みんな疲れてるもんね。笑ってよーっと。

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夫と天ぷら屋さんにランチデート。揚げたてひとつずつカウンターで食べさせてくれてうれしかったし、夫と食べられてさらにうれしくて美味しくて、夫が「うまぁ」と言っててまたうれしくなった🍤

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病院からの帰り1人焼肉。まっすぐ帰れんわ。インターバルはさまな耐えられん時は行けばよし！
締めのタンの冷たいさっぱり茶漬けが1番美味しくて声でたわ。

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地味なのは小さい時から。

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怖い。何回経験しても慣れない。怖い。

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うまいことやったつもりでも透けて見える。お互い様だね。

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いやー爽快感。嫌われるのも思い違いされるのも誤解されるのも別になんとも思わなくなりM体質の極みかと思いきや，いや、これが自分軸というやつか？相手主導で思考や判断が鈍ることもなくなり。対話は必ずしたいし聞きたい。でもどう感じたかはしっかりと大事にできるようになりました💮

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餃子だいすきな2歳児。野菜だらけのママの餃子を皿いっぱいに焼いてみんなでいただきます🙏いっぱい食べたくて大人達が世界陸上に夢中になっている隙に自分のお皿にどんどんとってもぐもぐ食べて。普段は、ごはんいらない！などと言い逃げ回ってるくせにね笑笑

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居てもいなくてもどっちでもいいし、私は特に価値を感じられていない存在なら会社には必要ない。
なーんて他人軸な考え方をしてたもんだからどよよんでしたが、逆にそういう対応をしてもらえた事で新しい働き方、生き方に気づけました。ん？これはめちゃくちゃ感謝なのでは？？と、今猛烈に心が軽い♪♪

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腹が立ってしかたない。ま、もうどーでもいいけどね。

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この世の苦しみは思うようにならないことを受け入れられないかららしい。あーなるほどなと思った。

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会って話がしたい人が夢に出てきて話が出来て気持ちが前を向いた。ありがとね。

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苦労した方が偉いの？しんどい方が偉いの？それぞれの価値観だから何を良しとするかは自由だわ。でも自分のそれを当たり前と思うなよ。と、私思ってる。

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きやきやひかゆー　おちょらのほしおー
2歳が歌うきらきら星がかわいくて毎回悶える。

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安心してほしい、笑ってほしい、と思いながら仕事をしてきたけどそれは自分が不安で、怖い思いをしてきたからだったのかもしれない。原点は見えたからまた別の形でそれを誰かに提供できる仕事を探そうか。私に何ができるだろう。

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夫が前から行きたかったラーメン屋さんに行った。おーいしーい！あごだしの平たいちゅるちゅるんな平べったいちぢれ麺。丁寧に作ってくれて満たされました。ラーメン屋さんありがとう😭

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セルフイメージは控えめで気弱な私。でも、占ってもらうと真逆の、強気でガンガン言いたい事をいう人間らしい。
　本質と真逆の現実を演じていた故のモヤモヤだったのかもしれない。演じてたつもりはないんだけどなぁ。占いって自分が知らない自分を見せてくれる。

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なんか苦しくて、もう辞めたいけど、なんかの具体的理由がわからなくてそんなんじゃ辞めたらだめだと思うんだけどとっても苦しい。

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今日はビビンバ。ん？ビビンパ？ま、いっか。

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過去の嫌な記憶、私の中から全部消えてくれないだろうか。いまだに怖い。負けるな私。

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くせ毛のベリーショートでマスクして仕事しとるもんですから、どうやら私は性別不明で見られていたらしい。どちらに見られてもうれしいです。

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しゃんしゃい！と言いながら朝起きた瞬間から両手で4を作ってニコニコで見せてくる2歳児。3歳に強い憧れをいだきながらもててで3を作れない、なぜか起きたら自分は3歳になったと思っている、めちゃくちゃかわいいうちの2歳の息子です。

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足りなければ我慢して、休憩してれば用事言われて、食事の準備して最後に座って食べてたらまだ食べるの？と言われ。中断したり、我慢するのはいつも私なのはなんで？と思ってたけど、それを受け入れてるのは自分なので次回からはその時思ったことを口にだして言おうと思います。と、いう決意表明。

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やってもやっても、まだやれもっとやれさあがんばれ、と言われている気になる。当たり前が日常になり、できていない事だけがクローズアップされる。大人はこんなもん？いいや、ちがう。認めてもらいたいって思ったっていいじゃない。

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いやだと思うことを100%やらないのは正直不可能だから、自分がコントロールできるいやだと思うことは極力やらないと最近決めた。前よりちょっとだけ楽になった気がするなぁ、と思う。

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今日のお昼はうなぎ、、、サイコー。

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ごめんなさい

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おやすみしたい。ひと月くらい。明日の事とか考えずに眠って体調よくなるまで寝ていたい。

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会社の代表に自分が思ってることぜーんぶ伝わっちゃったみたい。スッキリ。

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娘とウニ食べた。幸せ。

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話を聞く気がない人に話す意味ないね。チーム離脱します。

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1日でいいからなんにも考えずやらず寝ていたい。

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やれる範囲でしかやらない。自分を大切に。
そうすると、人に強要しなくなる。私のやり方でしかできない。

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価値観は人の数だけあろうと思う。でも、他人も自分も間違いなく尊い。と、私は思う。