GRAVITY/灯

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躁鬱の教育者、男性が苦手です思想が強い　フォロー非推奨。 badはいった時の日記として使ってます 04

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片親パンって言葉は我々片親が片親同士慰め合うためにあったのに、それを両親揃ってるやつが片親パンなんてひどいこといわないで！って言い出して、結果おれらが慰めあえなくなったの意味分かんないからね

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私って普通にめちゃくちゃ可愛いんだけど相手が悪すぎる

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プルダック食べていい？いいよ

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しぬほどすきだけど結婚とかは絶対したくない

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好き男に連絡する勇気がないわたしはいつもこう

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好き男に連絡できない

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寂しいとか言ってないであったかいもん食って寝んだよ

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好き男、一生事後みたいな喋り方するなって思ってたけどこれは普通に好きだからそう感じてるだけかもしれない

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嘘でも良いから好きって言ってってわがまますら言えないんだから

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私の投稿の「お前」と「好き男」は別の人ですからね

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全部お前が教えたんだろ

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まあ普通にストーカーなので既読無視されてても大会がいつなのかはわかるので大丈夫です

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既読無視を、するなって、言ってんだよ

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ァ？既読無視？バチギレ

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ごめんね　私が悪かったのかな

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私は、お前が私以外と生きていけることよりも、私がお前がいなくても生きていけたことがいっとう辛かったよ

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お前となら生きられると思ったんだよ
でも、お前はあっさり私以外と生きるようだし、案外私もお前がいなくても生きていけたみたいで、

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いつか、一緒に長閑なところで、また生きちゃったねって笑うのを夢想してた

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できた友人ではなかったし、私はきっと面倒な人間だっただろうけど、それでも私はお前と支え合って生きてくんだと思ってたんだよ

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私はお前の帰れる場所になりたかった

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お前がどんだけ変わっても、お前がくれた言葉は変わんないから、私はずっとここにいるよ

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人前で泣けるほど強くない　私は、いつも弱みを見せられないし、自分しか守っていない

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翅が捥げてもお前なら飛べる

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生きてていいって思えるようになりたいね　あなたも、私も

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私から移った語彙で私以外のこと褒めないでよ

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躁鬱なってしんどかったときに好き男が「何ができる？」「いつでも呼び出していいから」って言ってくれたの嬉しくて　まだお守りなの

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病院行く暇ない

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私を生かしてきたものそれこそが、私を苦しめている元凶だ

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久しぶりにお昼ご飯食べたら気持ち悪い

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メンブレ酷いから好き男に会いたいって送ったけど普通に合宿でいなくて撃沈

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私を可哀想にしないで

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好きでもない人と一緒にいるより、不毛でもこの方が私は幸せなの

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不幸にもしてくれないのね

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大好きだったって言えるようになりたい

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一途って実らなきゃただのストーカーじゃんね

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私だけはお前の味方で居続けるのに、お前は味方が一人もいないと言うのか

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お前が世界中に嫌われたって私だけはお前の手を取ってやれるのに

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もう全部終わりにしたいのと、まだ続けたいの　ギリ前者が勝つから、ずっとこのままでいる

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重い女って3年以上の片想いを経験しない限り名乗らないでください
普通にどのくらいすきなのー？♡って聞いたときに数カ月単位だと7年半の私が異常者みたいになっちゃうじゃないですか

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雨が降ってたらバイト先まで迎えに来てくれて、怖い夢見たって言ったら会いに来てくれるところ好きだった

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わたしの言う事なんて、信じないでください

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茹だる夏、涙さえ蒸発する

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あいたいって言ったらどうした？って返ってきて、かわいくないからなんでもないってそれだけ

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誰かに吐き出したい

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せめて喧嘩したなら元通りにできた
割れてしまったピースは貼り付けて元の形になる　金次をしたらもっと美しくなるかもしれない
なんだかピースが一つどこかに行ってしまって、もうどこにもないようなそういうきぶんになる

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もうなんてLINEすればいいかもわからなくなっちゃったな