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だー

スマホの画面、ずっと同じところ行ったり来たり、音楽もおすすめしかデてこないから同じ曲を行ったり来たり、気持ちが浮かばれるわけもないね。一回ダメだったら何回やっても特に大きな変化があるわけじゃないし

だー

お気に入りの寝巻きスウェットの袖が破けた。やぶいた。風邪がスースーする。さむいね

だー

エドワードゴーリーの展覧会に行った。とてもよかった。

だー

尾崎リノの新譜気になるな。絶対素敵だし、しばらくいい気分に浸れると思う。
webデポチるのめんどくさいな、カード番号打つのめんどくさいな、受け取り方法考えるのめんどくさいな。ってなってできない。森道もチケット取り忘れたし。

だー

なんか、いいことなくてもいいけど、この気持ちが毎日続くのむりすぎるし、希望もないからなんとか解決策がほしい処方箋ないかな、病院行けば治るかな、治らないけど

だー

だー

時間が足りない。24時間くらい自分を保つためのしかんがほしい。有給使わないとやばい気がする。あとふつか、、、もある。。
週5なんて働けない時期と週7で働ける時期とある。
生きるためにお金を稼ぐ時間と生きるために自己を保つ時間が必要。二重労働だよ。税金も取られるし、三重だよ。
どうしょうもなくてなんとかするために好きなラーメンも食べたし、お酒も飲んだり、シーシャも吸ったけど何も解決されない。今日の悪かったところと言えば映画見たせいで布団にはいるのが23時を過ぎたことかも、
22時には布団に入らないと、
寝る時間が遅くなればなるほど明日のことを考えて病むことが増えるというのに。

だー

ただただ時間だけが過ぎていく。自己を保てる部分が削られてく。

だー

節約できないわけとか、散財したいとかそういうわけではなくて平静を保つためにものを買ってる。理想を満たせない日々で崩れそうなのを欲しいものを買うことで小さな理想を満たし続けることでがたがたながら平静を保つ。空間には上限があるから、そのうち崩れてくるらしいだろうし、何事にも限度があるもんで、買うことに慣れてきたら次は何を糧にすればいいんだろうか、こうやって小さな欲求で幸せと誤認させ続けることに何の意味があるのだろうか。

だー

全て消して楽に

だー

1年経ったけど何も変わらないし、何もいいことない、早いところあきらめましょ

だー

薄塩指数に殺されて救われてる

だー

感情の起伏どうにかならないかなぁ。しんどい。もっと平均的に落ち着いてほしい。

だー

黒いレースのロングスカート欲しいな。上品で。シックで。フレアでたくさん織り込まれたきれいな黒布の上からレースがかかる。風になびいて揺れる。絶対キレイ

だー

人と話したくない。会いたくない。引きこもってたい。何も責任を感じたくない。

だー

ぬいぐるみ洗おうかなぁ

だー

仕事もなければもっと快適だな。3連休楽しみ何も気にせずひとりの世界に閉じこもれる。寝る。ストレスをリフレッシュする必要がある。濁ってる。とても。とても。淀んでる。明日も嫌だな。

だー

1週間人と会ってないけど快適だな。

だー

何もかもが中途半端すぎる。
キモ

だー

人と約束するのも断るのも全部めんどくさいしストレスだからやめたい。なしにしたい。空いてる。空いてないとか、やりたいやりたくないとかじゃなくて当日にならないと分からないてま全部回答しようかな

だー

ほんとに空虚で足踏みだらけだな。　ずっと変わらないな。　時間だけ過ぎるな。求めなければ楽だし、幸せなんだから、毎日続く惰性をいつまでも続けてればいいって思えたら楽になるかな。何も求めなければ辛くなることないかな。全部なくなるけど、すべて捨てちゃえばいいよな。1人で部屋にこもってれば楽になるかな。生活する金はあるし。何も求めずに平穏だけ考えてお金稼ぐ以外は何もしない。ただ、受動的に娯楽を享受するだけ。それで幸せの形の一つだよね。なにも気に病む必要なんてないよね。人と比べるから虚しくなるだけで。ずっと寝ていたいな。。何も考えないで寝ることだけしてたい。夢の中で起きた出来事なら記憶に残らないから、それで楽しめたらいいよね。

だー

体のいいものしか登録されない

だー

withで薄塩指数あるかと試したらなかったおわた

だー

心ざわつくベタついてる気持ち悪い。掃除したい。、体疲れてるのに寝れない

だー

どう考えてもうまくいく人生がある気がしない。つらい人生しか待ってない

だー

人を説得するのに疲れてきた。何もせずに無責任でいるのが一番楽なのかもしれない。
説得する方法について考えたり、根拠を早く集める方法はないかと思うけど、自分が持ってる仕事に時間が追われてそんな時間もないし、でも説得しないとしわ寄せが自分とか周りに出てくるし、酷くなる気がする

だー

だー

仕事もうまくいかないし、風邪治らないし、買ったドラクエもなかなか遊べないし、人と会いたくない嫌な毎日が続くけど薬飲んで寝れるからほわほわして幸せ感じるんだ。

だー

色々嫌になりすぎて、スマホのSIMカード抜いてスマホの通知オフにしてSNSをスマホの片っ端に追いやったんだけど、ライフハックすぎるくらいに快適。快適というか一人になりたい時に一人になれる。散歩すれば電波ないから何もないって安心して通知音にしてもいいし。家でユーチューブは見れるし。あと、スマホの色を白黒にすると、情報量が少なくなって刺激が少なくなるからよい。
今日、ラインとか怖いなって思って酒の勢いで通知と電波解放したら次の日に予定あったりして、しにたくなって、全部勢いに任せて断って電波と通知をオフにした。

だー

ヤバい気がするからやばくなる前に薬飲んで寝る

だー

だー

やばい！うつだ！あいつがくる！
だんだん近づいてきてるのを肌で感じる！
あと1週間は頑張りどきなんだから逃げないと！！
今までのため込んだバカでか鬱が来る気がする！たのしいこと！たのしいこと！リフレッシュ、自分の時間！

だー

病院でアニメ見ますか？って聞かれてアニメ好きだと思ってたから、はいって答えたけど何も見ますかって聞かれて何も思い浮かばなくって答えられなかった。、アニメ好きじゃないのかもしれない。最近見てないなともふと思った。
美容師さんからの返答は最近キングダム見てます。だった。

だー

寝れない、体が休みを取るタイミングというサインを出してくれないーーー。
苦じゃないけど明日のこと考えると苦。

だー

飽きるくらいには人との交流があって楽しいとまだ感じる事が出来て幸せなはずなのに常に何か足りなくて満たされなくて苦しみは消えなくて、根本的な解決はせずに遅延させてるだけのようなそんな毎日。だから一人になったときに遅延がのしかかる。駄目になる。そんな毎日、早くふたしたい。

だー

残業。ストレスなく働くことが理想とされる。ストレスなく効率よく、時間内に働くこと。
求められてる。ストレスなく働くなら相談とか公立とか考えずに呑気に1人で働いていたい。それなら時間がかかっても許せる。でも、時間に対してお金がかかってるからそんなことは許されなくて遅くまで仕事するなら報告とか引き継ぎを工夫すればいいだけなんだけど人と関わるのが人との関係値を計算して資料を作成するのがチャットを打つのが何よりもストレス。ただただのんびり働かせてくれ

だー

さびしいー。依存癖出てる。旅行楽しかったせいでそれ以外の人と会いたくないけど、みんなにはすぐ会いたい。

だー

今日は有給使って旅行なのに、前日寝坊した自分が悪いんだけど2時まで仕事して、その後罪悪感とか辛さで疲労がいっぱいなのに寝れなくて、つらくて、旅行楽しみなのに眠すぎて体調悪くてしにたい

だー

もう働けないやー。社会に順応することなんてむりだったんだー、週5回人間のふりするだけでも大変なのに仕事もしないといけないなんて、限界なんだあ。人間を取り繕う限界だったんだあ

だー

朝六時迄飲酒正午起床遅刻寝坊謝罪終電残業男

だー

つらいつらいつらい。つらいが言語化できてしまうのが辛いお酒飲んだら楽になるのに

だー

かなしい。思考がぐるぐるする。ねれない。やんにやっちゃう。寝る。むり。病院行きたい

だー

最近、寝不足はなくなったけど代わりに毎日二日酔いがついた。ひどい時は二日酔いと寝不足なんだけどね

だー

昨日の仕事終わりに買って、朝起きたら隣で寝てて、気づいたらなくなっててこわち。来週の健康診断こわ