GRAVITY/ゆ

共感で繋がるSNS

ゆ

ごはんとアイドル、散歩がすき。脳直で頭の中を垂れ流します。脈絡？情緒？知りません。

音楽

アイドル

写真撮影

ハムスター

犬

読書

散歩

ゆ

最近、自己肯定感が上がるような、自分の思っていることは間違いじゃないんだなっていうような自分甘やかし本ばかり読んでいる。
でも本当にそれで大丈夫か？本も読まなきゃいけないと思ってる。飴と鞭、大事。

ゆ

IDOLICの魔法、迷ってるうちに第1弾終わっちゃったから、次こそ手に入れる。ライブに行くわけじゃないし、実用性があるかと言われればないのだけれど、私の精神が、私のスターを輝かせろと言っているので。精神が必要としてるので。

ゆ

カラオケ行きたいかも～～

ゆ

思ったんだけど、母はこの人生の選択をして、自己肯定感が自然と下がってしまったのかなって。結婚前の話を聞くと、そんな成分もありそう。これ、私が上げていかなきゃじゃね？
まぁ全部背負う気はないですけど、自分でも頑張ってねって感じですけど。なかなか変わらない人っていうのも感じてるので。
母もだけど、父もね。どっちも大事ですよ。

ゆ

おかずをどの順番で、ごはんとどれくらいの割合で口に運ぶか考えながら、美味しい美味しいと食べる時間が好きだ。

ゆ

ご飯茶碗にヒビが入ってしまったから、とりあえず家にあるやつで食べてるんだけど、やっぱり自分の好きな形の茶碗で食べたいんだよ。
「殆ど一緒じゃん」と言われても、私はあのダイソーで買った茶碗を気に入ってたんだよ。

ご飯茶碗は、まあるいやつじゃなくて、円錐型の、スッとしたシルエットのやつが好き。スタイリッシュで。

ゆ

ごはんを食べるのにそんなに細かいこだわりはないけど、ごはんを美味しく食べる時間は、大切にしたい。美味しいってただただ思いながら、口の中を幸せにしたい。

ゆ

そこそこ長い間一緒に生活してるのに、「そこ、あれ、あっち」の感覚とか、「大きい、少なめ」とかの量の感覚とかが合わないの、大したことではないけど、地味にちょっとだけストレス。まぁ、別にいいんだけどね。

ゆ

自分ってだれに似たんだろ。顔は親に似てるってよく言われるけど。
性格はあんまり似てないしな～神経質なのに変なところは大雑把なのは似てるのかな

ゆ

自分って、本当に平凡、中間くらいの人間の自覚があるんだけど、苗字も本当によくある苗字なんですね。自分と同じ名前の人って日本にいっぱいいるんだろうな～って思うんだけど、でもこの苗字でちょっといいなと思うのは、大体が下の名前で呼んでくれるんですよね。
社会人になると、苗字が多いと思うんだけど、自分は(自分と同じ苗字の人は)名前が多い。
それがデフォでなんとも思ってなかったけど、名前覚えてもらえるから、ちょっだけ、嬉しいですね。

ゆ

都合のいいように解釈して生きていくぞ～✊´-
レッツ後悔✊´-

ゆ

ゆかりごはん美味い～～～～

ゆ

お前はこっちの人生ルートで後悔していくと決めたんだろ？じゃあ思いっきり後悔して楽しんでくしか無いだろ？
恋愛・結婚しとけばよかったな～～！子供いた方が良かった～～
って思いながら死んでゆけ
そうじゃない可能性もあるけどね！

ゆ

どれだけ同世代が自分とは異なるステージで、大きなイベントをしっかりこなしていく人生でも。
豊かな人との関わりや素敵な趣味、年齢相応の音楽の趣味、おしゃれ
があろうとも、自分の好きは、自分がいちばん大切にして、守って、肯定してあげたい

ゆ

保険はかけてくよ！保険大事だからね

ゆ

一生矛盾した気持ちで生きてくんだろうな
まぁいいか

ゆ

明日死ぬかもしれないけどあと80年くらい生きる可能性もあるから考えすぎてもしょうがないのかもね～～でも考えなきゃね～～死ぬまでずっと迷って、中途半端で、後悔しながら、でも時々自分を褒めてあげる日が、ただ続いてくきがする

ゆ

ダメだな～って思う自分と、頑張って休まず仕事行ってんだからいいじゃん！って思う自分と、別に貴方の人生なんだから貴方がそれでいいならいいんじゃないですか、と空から見てる自分がいる。

ゆ

いくか？いくか？いけんのか？
やるか？やるか？やれんのか？

厄年でも関係ない。験担ぎはするけど、自分の行動しだいで上昇するよ、っておみくじで言われたので、やります。今年はやりたい。

ゆ

やらなきゃいけないタスク、やる気がある時に同時にやろうもしたり、途中で別のことが気になって全部中途半端になっちゃうの、頭の中で湧き上がる色々な思考に全部中途半端な答えしてる状態と同じ。だから部屋もなかなか片付かない。ひとつひとつ「今日はこの日！」と思って作業に取りかからなければ。
計画を立てるのはすきなんだから、計画倒れにならないようにね。

ゆ

ぬるま湯浸かりながら生ぬるいことやってらんないよな～って頭の中だけで言ってても、たぶん行動には移せないよな～
自分のペースで無理せず、とは思いつつ、現実には向き合って身を引き締めなければとも思う。
頭の中だけじゃなくて、形として行動にも移せる年にもしたい。
ヲタクや好きな空間の中だけで生きれないから、それを継続できるためにも、現実にも向き合わなくちゃ。
多少胸張って現実で過ごせるように、ちゃんとやる。

ゆ

SNSでなるべく陽のヲタクであろうとすると、推し達が発信するものになるべくたくさん反応した方が良いと思ってしまうけど。
自分をフォローしてくれてる人がいると、自分のためじゃなくその人達の目を気にして「反応しとかなくちゃいけない」と思ってしまう時が時々ある。その時はSNS上のキャパオーバーになってる時。
反応できなくても、追えるものだけ追って、自分のために、自分の中だけで消化しても良い。
元々は消化しきれなくて呟き始めたSNSなんだから、自分の心地良いようにやれば良い。
話したい時に話せばいいし、みんなと同じように投稿したりしなくていいし、引かれるかも、SNS上の何となく形成されてきたキャラと違うかも……って迷って下書きに放り込まなくてもいいんだ。

ゆ

12月頭からずっと連勤続きで疲れたけど、今日から連休。大晦日は仕事するし年が明けたらきっと雪が多くなって大変になるだろうから、この連休は思い切り甘やかしたいと思う。
宴の始まりだ～～～！

ゆ

連勤の仕事の内容はそこまでキツイ訳じゃなかったけど、ずっとなるべく優しくあろうと気を張ったのが疲れたのかもしれない

ゆ

そしたらわたしはこの不満をどう解消すればいいのかって？そんなの人を巻き込まずまず自分で考えてくれ。
いつも自分を下げてこちらに罪悪感を持たせたり、わたしは大変だ。可哀想だ。って雰囲気を出すのは、もう少し控えてもらいたい。

なんてことは言えないし言える立場でもない。
だからここで、理不尽にわがままを吐き出してる。

これも人を(あなたを)、巻き込んでる？
そしたらごめんね。わがままなもんで。

ゆ

だからわたしは家に帰ったら仕事の話はしたくないし、仕事の不満は別なことで解消したり逃げたりする。
だから家の中で仕事の話はしたくないし聞かれたくもないし、聞きたくもないんだよ。

ゆ

体も心もそれなりに疲れたよ、流石に。
貴方が疲れてるのもとても分かるけど。

ゆ

連勤があともう少しで終わる。そしたら連休、非日常の始まりだ！！

ゆ

ぶつぶつ小さな声で不満をつぶやくのもイライラした時に物を乱雑に投げたり扉を強く音を立てて閉める音も、とても苦手だ。年々色々な音が苦手になり、耳に入れたい音に偏りがでてくる。逃げだと分かっているけど、嫌なものはいやなんです。

ゆ

5連勤って単語に嫌気がさしてるだけじゃない？ただ5日前はたらくだけです

適度に残業代を稼ぎつつ、無理せず生きる

ゆ

抵抗じゃなくて、孤独なのかも、ごめん

ゆ

何回言っても忘れるの、直す気もないんだろうな。認知が落ちてるのも多少あったとしても、こちらへの抵抗の意を感じる。

ゆ

なんで自分の過ちを素直に認めないんだろう、悪いことしたらしたで、へらへら笑いながら言ってきて。嫌な感じ。

ゆ

そういえば誕生日の手紙届いてないなって、2週間ぐらい過ぎているのに今更気付くとか、アホすぎる。
失効しちゃうよってメール来てたのに。
前まではライブとか舞台のチケットを振込にして、忘れそうだからクレカ支払いに変えたのに、更新は振込のままだったの落ち度だ。私の。
メールも普段あんまり開けない方のアプリで登録したままだったから、普段使いの方にした。もう二度と忘れないようにスケジュールにも入れた。

今まで長く入ってたから当たってた部分もあるんじゃないかと思うし、思い入れもあるから悲しいけど。
何より自分の愛が足りてなかったのかもしれない、その事実に悲しくなる。
でも好きなんだ、ダメなヲタクでもこれからも好きだと思います。申し訳ないけどよろしくお願いいたします。

ゆ

最近自動更新が多かったから、油断してずっと入ってたファンクラブの更新を忘れて失効してしまった……大好きなのに、本当にダメなヲタクだ……
また一からのヲタクになります。初心忘るべからず。教訓にします。
でもやっぱり悲しい、自分にガッカリする😞

ゆ

母に結婚したこと後悔してる？って聞いたら、速攻でしてないって言ってた。してないんだ。

母、自分の性格あまり自覚してないんじゃないかと思ってたけど、思ったよりは自覚してるようだった。
そうだよね、これに関しては私おごってた。反省。

ゆ

推しに好きなごはんのお供聞きたかったけど、今回は我慢した。いつか聞きたい。

ゆ

音楽聴くの好きだけど、やっぱりV6と超特急は特別ですね～

ゆ

この前推しのお渡し会にも行ってきた。
元気もらってきた。
頑張る。無理しすぎず。

ゆ

私の大好きなV6、30周年おめでとう。
これからも大好きだ。

ゆ

反省して、良くなって、また嫌なことになっても、またそれらを繰り返すんだろうな

ゆ

ちょっと母の本音が聞けて良かった。たぶん本音のひとつ。

やはり距離が近すぎると嫌な所ばかりに目が向き、親子だからこそ良くも悪くも甘えすぎてしまい、嫌な態度になってしまうこともある。
面と向かって自分の気持ちを言うのは、親子であっても言いにくいことの方が多いけど、すれ違う前に、言えなくなる前に、出しておいた方が良い時もある。

今ちゃんと話せるうちに、歩けるうちに、元気なうちに、ちゃんと話して聞いて、たまにはどこかに、遠くなくてもいいから出かけたいね。

長い人生だと思って、ちゃんと先のことを考えてお金も貯めとかなきゃいけないけど、今自分のために、家族のために、使う所は使いたい。後でちょっと反省しても、その選択は自分で選んだんだから、後悔しないようにしたい。

自分の時間も大切に、家族の時間も大切に！

ゆ

その前に前日の件に関して話し合いと伝えたい言葉も父に伝えられたので、ちょっとはスッキリした気持ちで楽しみに集中できた。良かった。

ゆ

舞台観に行った～～～心が潤う～～～

ゆ

私はお互いが勘違いしてこれ以上嫌い同士にならないように、お互いが居ないところでフォローしてるのに、なんでその意図さえも汲めないのか。
トレーナーをパジャマと伝え間違えた。でも大事なのはそこじゃなくて、「母が父にあげたものをゴミ袋に入れていて、それは母が嫌だった」そのことじゃないの？
そのことを母が直接父に言ったところで謝る訳ないし険悪になるだけだから、こっそり思いを父にLINEしたのに(内緒話ねって言ったのに)、わざわざ降りてきて「パジャマじゃありません」って。馬鹿じゃないの？そういうことじゃないでしょ？

まぁそんなことも伝わらないから、「あぁ、これってどっちがだけじゃなくて、どっちも聞き方も理解の仕方も伝え方も、もうこの夫婦同士はすれ違いすぎて修復できないんだな」って分かりました。

泣きました。悲しくて。

ゆ

我が両親、とっくに気持ちは離婚してるから同居してるの、この空気感辛い

ゆ

最終的には楽観的に物事を考えるから、あまり病まないのだろうと思う。
繊細さんだったらもっと落ち込むはずだから。
考えすぎな性格は、結局のところ自分自身に対して考えすぎなだけであって、他者や自分にあまり関係ないことは鈍感なのでは？と最近思い始めた。だから優しいと周りから言われても、やはりそれは加工品です。と返したくなる。

ゆ

うだうだ考えないで私がお金出して誘えばいいんだよバカヤロ～～～！！！

ゆ

せっかちで人の話を聞かない、会話のキャッチボールがなかなか続かない(主語がなくてイライラ、急に話題が飛ぶ、最後は結局自分の話題に持っていく、大変アピール)のは、何か名称がつくのかもしれないけど、単に性格だと思ってる。
母は私とキャッチボールしてると見せかけて、実はあまりしてない。私は壁。

ゆ

こういうネガティブとポジティブを繰り返しながら生きてる