GRAVITY/ゆ

共感で繋がるSNS

ゆ

ごはんとアイドル、散歩がすき。脳直で頭の中を垂れ流します。脈絡？情緒？知りません。

音楽

アイドル

写真撮影

ハムスター

犬

読書

散歩

ゆ

5連勤って単語に嫌気がさしてるだけじゃない？ただ5日前はたらくだけです

適度に残業代を稼ぎつつ、無理せず生きる

ゆ

抵抗じゃなくて、孤独なのかも、ごめん

ゆ

何回言っても忘れるの、直す気もないんだろうな。認知が落ちてるのも多少あったとしても、こちらへの抵抗の意を感じる。

ゆ

なんで自分の過ちを素直に認めないんだろう、悪いことしたらしたで、へらへら笑いながら言ってきて。嫌な感じ。

ゆ

そういえば誕生日の手紙届いてないなって、2週間ぐらい過ぎているのに今更気付くとか、アホすぎる。
失効しちゃうよってメール来てたのに。
前まではライブとか舞台のチケットを振込にして、忘れそうだからクレカ支払いに変えたのに、更新は振込のままだったの落ち度だ。私の。
メールも普段あんまり開けない方のアプリで登録したままだったから、普段使いの方にした。もう二度と忘れないようにスケジュールにも入れた。

今まで長く入ってたから当たってた部分もあるんじゃないかと思うし、思い入れもあるから悲しいけど。
何より自分の愛が足りてなかったのかもしれない、その事実に悲しくなる。
でも好きなんだ、ダメなヲタクでもこれからも好きだと思います。申し訳ないけどよろしくお願いいたします。

ゆ

最近自動更新が多かったから、油断してずっと入ってたファンクラブの更新を忘れて失効してしまった……大好きなのに、本当にダメなヲタクだ……
また一からのヲタクになります。初心忘るべからず。教訓にします。
でもやっぱり悲しい、自分にガッカリする😞

ゆ

母に結婚したこと後悔してる？って聞いたら、速攻でしてないって言ってた。してないんだ。

母、自分の性格あまり自覚してないんじゃないかと思ってたけど、思ったよりは自覚してるようだった。
そうだよね、これに関しては私おごってた。反省。

ゆ

推しに好きなごはんのお供聞きたかったけど、今回は我慢した。いつか聞きたい。

ゆ

音楽聴くの好きだけど、やっぱりV6と超特急は特別ですね～

ゆ

この前推しのお渡し会にも行ってきた。
元気もらってきた。
頑張る。無理しすぎず。

ゆ

私の大好きなV6、30周年おめでとう。
これからも大好きだ。

ゆ

反省して、良くなって、また嫌なことになっても、またそれらを繰り返すんだろうな

ゆ

ちょっと母の本音が聞けて良かった。たぶん本音のひとつ。

やはり距離が近すぎると嫌な所ばかりに目が向き、親子だからこそ良くも悪くも甘えすぎてしまい、嫌な態度になってしまうこともある。
面と向かって自分の気持ちを言うのは、親子であっても言いにくいことの方が多いけど、すれ違う前に、言えなくなる前に、出しておいた方が良い時もある。

今ちゃんと話せるうちに、歩けるうちに、元気なうちに、ちゃんと話して聞いて、たまにはどこかに、遠くなくてもいいから出かけたいね。

長い人生だと思って、ちゃんと先のことを考えてお金も貯めとかなきゃいけないけど、今自分のために、家族のために、使う所は使いたい。後でちょっと反省しても、その選択は自分で選んだんだから、後悔しないようにしたい。

自分の時間も大切に、家族の時間も大切に！

ゆ

その前に前日の件に関して話し合いと伝えたい言葉も父に伝えられたので、ちょっとはスッキリした気持ちで楽しみに集中できた。良かった。

ゆ

舞台観に行った～～～心が潤う～～～

ゆ

私はお互いが勘違いしてこれ以上嫌い同士にならないように、お互いが居ないところでフォローしてるのに、なんでその意図さえも汲めないのか。
トレーナーをパジャマと伝え間違えた。でも大事なのはそこじゃなくて、「母が父にあげたものをゴミ袋に入れていて、それは母が嫌だった」そのことじゃないの？
そのことを母が直接父に言ったところで謝る訳ないし険悪になるだけだから、こっそり思いを父にLINEしたのに(内緒話ねって言ったのに)、わざわざ降りてきて「パジャマじゃありません」って。馬鹿じゃないの？そういうことじゃないでしょ？

まぁそんなことも伝わらないから、「あぁ、これってどっちがだけじゃなくて、どっちも聞き方も理解の仕方も伝え方も、もうこの夫婦同士はすれ違いすぎて修復できないんだな」って分かりました。

泣きました。悲しくて。

ゆ

我が両親、とっくに気持ちは離婚してるから同居してるの、この空気感辛い

ゆ

最終的には楽観的に物事を考えるから、あまり病まないのだろうと思う。
繊細さんだったらもっと落ち込むはずだから。
考えすぎな性格は、結局のところ自分自身に対して考えすぎなだけであって、他者や自分にあまり関係ないことは鈍感なのでは？と最近思い始めた。だから優しいと周りから言われても、やはりそれは加工品です。と返したくなる。

ゆ

うだうだ考えないで私がお金出して誘えばいいんだよバカヤロ～～～！！！

ゆ

せっかちで人の話を聞かない、会話のキャッチボールがなかなか続かない(主語がなくてイライラ、急に話題が飛ぶ、最後は結局自分の話題に持っていく、大変アピール)のは、何か名称がつくのかもしれないけど、単に性格だと思ってる。
母は私とキャッチボールしてると見せかけて、実はあまりしてない。私は壁。

ゆ

こういうネガティブとポジティブを繰り返しながら生きてる

ゆ

難しいな、大変だな

ゆ

どれだけそれが嫌だって言っても、もう長年それでやってきた両親の性格なんて、変えられる訳ないんだ。
だから私が穏やかにそれを受け止められるように変わればいいんだって頭では分かっていても、私も漁師と同じ。この性格は変えられないのかもしれない。

何より怖いのが、自分も無自覚で親の嫌な所を人にしてしまってるんじゃないかってこと。

ゆ

私がなんとか頑張れば、我慢すればなんとかなる問題なのか？

ゆ

家を出た方がいいんだろうなって思うけど、その後の2人を想像すると胸が苦しくなる。

だって車でちょっと2人だけになっただけでも、車から出てきたら不機嫌MAXなんだよ、2人とも

夫婦の問題は夫婦で解決してほしい、こちらにまで苦しい空気を運ばないでほしい。
ちっちゃい頃、小さい子供の頃からずっと思ってる。
でももう私も、その中に組み込まれてしまってるんだ、とも思う。だから逃げられない。

趣味で自分の世界に入ることが、出かけることが、1番綺麗な空気を吸ってる気分になるんだ。
その為に家の玄関を出るまでは、それを振り払って出ることは、苦しいけど。

逃げてる自分が嫌いだ。

ゆ

でもここまで至る今までの過程、全部私が悪いのかな？

こんな家族関係、環境になったのは、だれか1人のせいではなく、それぞれの、色々な要因やタイミングのせいだよね。

わたしが被害者です。1番不幸です。1度辛いです苦しいです。っていうのが嫌いだ。

今もずっと2階から、ぶつぶつ聞こえてくる。この音が嫌いだ。

ゆ

これはもう自分の性質がそうだと思って割り切るしかないね！前向きに！

ゆ

広く浅く付き合うのは、楽だけどしんどい。

ゆ

白米食べられないの、結構ストレス

ゆ

一喜一憂しない！卑屈にならない！
座禅を組んで心を静めて、前向きに考えよう

ゆ

なによりそんな「自分を1番思ってくれる人」を見つけてしまったら、それが無くなる怖さを思うと、だったらない方が良いと思ってしまう
取らぬ狸の皮算用か。

だったら一生夢見てそこそこの付き合いをしてひとりで過ごした方が良いのでは？
私は大切にしたい人には大切だよ！と言動でできる範囲で伝えているつもりだけど、でもあなたは別に無理しなくていいのでね！情けでお返ししなくていいのでね！と同時に思う。
こんなに思っているのになぜ返してくれない？
とは、ちょっとは思っても言葉にはしないし、なるべく早くその気持ちは押し潰して見えないようにして、また振る舞うんです。
耐えられなくなったら、なんとなく、距離をとって消えます。

ゆ

恋人ごっこは妄想して楽しめるけど、友人ごっこは妄想してたのしめないからつまらない

ゆ

友人でも恋人でも、名前が必要ならなんでもいいんですけど、たぶんまだどこかで、誰かの1番になりたいと思ってる。無理なのにね。
自分がそうならないように、踏み込ませたり踏み込んだりしないのにね。

ゆ

またグロテスクで嫌な夢を見てしまった。
久しぶりに鮮明で、起きた時ため息を吐いてしまった。
前もかなり近しい夢を見たんだよな。具体的すぎて実際にある映画なのかと思って、ビデオ屋に探しに行く、所まで夢に見た。

学校の怪談と、バトルロイヤルと、学園モノのちょっとグロいB級映画を合わせたような。
お店の中で鬼ごっこ始まったあたりから、その夢に繋がったな。
昨日、もののけ姫をしっかり見たせいか、最後はちょっとだけ神聖な雰囲気だったけど、最後まで胸糞悪い展開だったな。

嫌な夢は起きてもだいたい覚えてるのに、いい夢はあんまり覚えておけないし、繰り返して出てこないのが残念。

ゆ

自己肯定感を上げる方法教えてください🥺

自己肯定感を上げる方法教えてください🥺

自己肯定感を「上げる」っていうと、良いものでなきゃいけない、自分を好きでいなきゃいけない、受け入れることが正義のように感じるから、どうするとそう思わなくなるんだろう。
自分の全部は好きになれない、受け入れられない、
ということを、まずは受け入れて、その上でじゃあどう生きれたら楽しいんだろうって思う。
嫌いでも、受け入れられなくても、それなりに楽しく生きる方法はある、と信じてる。
自己肯定感に振り回されないように、みんなそれぞれの自己肯定感を持ってる。持ち方なんじゃないかな。

ゆ

エアコンが！快適すぎる！！

ゆ

蝉、めっちゃ元気。

ゆ

私が子供の頃、構わず近くでタバコを吸って、「この煙は良い匂いするでしょ」って言ったこと、ずっと頭に残ってるからね。
いい匂いな訳ないだろ

ゆ

わがままなので、余計なお節介の中に自分の価値観をそれとなく混ぜ込む空気を察知すると、嫌な気分になる。

ゆ

自分の住む町が割と気に入ってるのは、結構幸せなことなんじゃないか

ゆ

一緒に沈黙を楽しめる人って、運命じゃない？笑

一緒に沈黙を楽しめる人って、運命じゃない？笑

なかなか出会えないから、大事にしたい。
大事にするためには、大事な場面では言葉にして伝えなきゃいけないけど。

ゆ

ドラえもんの道具を一つだけもらえるとしたら？

ドラえもんの道具を一つだけもらえるとしたら？

どこでもドア

ゆ

写真はたくさん残したい？心の中に残せば十分？

回答数 5283>>

ついついなんでもないことまで写真に撮ってしまう。
お気に入りの道は、いつもと同じでもなんとなく撮りたくなってしまうこともある

ゆ

今日はわかめごはんとなめこの味噌汁。
最高だ！！！

小学校の給食で出てたわかめごはんには、正直心踊ってなかったけど、今なら喜んでおかわりするな。
美味いよ、わかめごはん……ワカメの味噌汁も大好き……わかめ……好き……
なめこは赤だしより味噌が好き。

ゆ

私は出来合いの優しさしか持ってないし、天然ものじゃない、加工品の優しさで、見返りを時々求めてしまうけど、ないよりマシかなって思って、今も提供している。

ゆ

快適な環境で読書とか勉強しようと思ってエアコン付けたら、快適な環境でただダラダラスマホ見るだけになってしまう、毎回。

ゆ

先々の為の貯金だったり積立には手を出さないことは揺るがないので、その自分には安心してるけど、推し事のお金の使い方はちゃんと立ち止まりながら考えなくちゃいけないね。
長く応援したいなら、尚更。