GRAVITY/はるせ

共感で繋がるSNS

はるせ

強くはなれないみたいです

はるせ

ゲームのキャラになって、ステータスでここが優れてるとか、状態異常にかかってるとか、視認化できたらいいのに

はるせ

調子はどう？って聞かれても、良くなってきてると思うって答えるしかないから聞く意味あるのかなとは思う、
こんな休ませてもらってるのに変わんないとか、ましてや悪くなってるなんて言えるわけないじゃん、調子なんてわからないよ

はるせ

うまく言葉を紡げなくて、ぐるぐる考えるんだけど頭の中が真っ白になっちゃって、泣きたくないのに涙しか出てこなくて、泣き止まなきゃ、話さなきゃって思うけどできなくて、辛くなってよく分からなくなる

はるせ

全部きらいだ

はるせ

もうしんどい、ずっと苦しい、体調の良い日なんてない

はるせ

また逃げてしまった、ずっと逃げてるだけでどうしようもできなくて、ただの甘えだと思うし、甘えてるって思われてるのも分かってるからしんどい

はるせ

起きて、泣いて、泣き疲れてまた寝て、こんな生活のどこが幸せなんだ

はるせ

泣かない方法とか辛くならない方法とかいっぱい調べたよ、でもどれも抽象的で、それができてないのかどうかもよく分からないんだよ、自分を受け入れるとかってなんだよ

はるせ

不安で寝れない時もあるけど、寒かったり暑かったり、怖い夢見たりトイレ行きたくなったり、寝れない理由はたくさんあって、それが全部一緒に来る、なんてことは今まで特に無かったから、やっぱり寝れてないなって思う朝

はるせ

くるしくてつかれた

はるせ

なんとなくずっと苦しい、ずっと悲しい

はるせ

逃げてるだけで何も解決してなかった

はるせ

なんかほんとに自分が惨めだ

はるせ

なんかもうどうしたらいいんだろ、楽になりたい

はるせ

しんどいのの出し方が分からない、だから甘えてるって思われるしなんかよくわかんなくなる

はるせ

ずっとしんどいけど、甘えてるって思われたくないからなるべくしんどくないように振る舞うけどそれもしんどい

はるせ

自分のことを好きな人って本当に存在するの？なんでそんなに強くなれるの？作り話の世界じゃないの？できない自分も好きでいていいってどういうことなの？ピーマンみたいに隠せるならまだしも嫌いなものを好きになる方法がわかんない

はるせ

自分のことを好きになる方法がわからない

はるせ

泣きたくないのにな

はるせ

もう泣きたくない

はるせ

息苦しくなる

はるせ

落ち込んでる姿とか、落ち込まないでって言われるし心配させたいだけのアピールに思えて、せめて人前では元気にみせようと思って、元気に振る舞うけど、それなら大丈夫だよねって思われて、じゃあ次はこれも、って持ってこられても、まだ何もできないんだよ、何もできなくてごめんなさい

はるせ

休んでることも、すぐ寝てしまうことや寝れないことも、不安で薬が必要なことも、全部甘えてるだけな気がして、罪悪感だけが募って、泣きそうになる

はるせ

もう疲れた

はるせ

適応障害だって、名前がつくと、ちょっと安心

はるせ

はるせ

私がいなかったら、あなたはもっと幸せになれたと思うんだ、だから、ごめんね

はるせ

元気だして！とか笑って！とか頑張って！とかができなくて苦しい
ポジティブな言葉がネガティブに聞こえる、不思議

はるせ

普通の生活がしたい

はるせ

涙しか出なくてつらい、明るくいてほしいって言われるのもつらい、つらいと思ってしまうことがつらい

はるせ

ずっとこのまま、苦しいままだったらどうしよう

はるせ

動けなくなった、仕事行けなくなった、病気なのかな、病気だったら治るのかな、治らなかったらどうしよう、病気じゃなかったらどうしよう、原因わからないまま苦しまなきゃいけない

はるせ

心療内科勧められた。うつ病なのかな、うつ病と診断されたらどうなるのかな、怖いな、でもそしたらあの職場に行かなくて良くなるのかな、でも働けなくなっちゃうのかな、稼がなきゃいけないのに困るな、怖い

はるせ

はるせ

私がいなかったらみんなもっと楽しく過ごせるんじゃないかなと思いながら、今日も存在してしまっている

はるせ

泣いたら泣いただけ嫌われてしまうのなんて分かってるのに涙をとめるのが難しくて、止めようと思えば思うほど泣いてしまう

はるせ

なんとなく、本当になんとなくなんだけど、何をするにもちょっとだけ歯車が噛み合わないから、そういう動きの悪い歯車が私の動きを鈍くしてて、その歯車が綺麗に回っていたらもっと生きやすいのかなとか、周りの人達は当たり前に歯車が回るものなのかなとか、考えて、どうしようもなくて、消えたくなる

はるせ

朝起きて1番最初に消えたいって思うときほど虚しいものはないな

はるせ

自分なんていない方がよかったよ

はるせ

毎朝毎朝起きるのが辛くて、お休みでも起きれなくて、やっと布団から出られてもお昼すぎとか夕方とかで、本当に自分は何をしているんだろうな、存在する意味あるのかなって思う

はるせ

ずっと、眠っていたい

はるせ

はるせ

脳の容量が人より少ない気がする、すぐいっぱいいっぱいになっちゃってごめんなさい

はるせ

消えたいが日に日に増していく

はるせ

全部もうどうでもいい、全部壊れてしまえばいい

はるせ

もう無理だ
誰も信じない