共感で繋がるSNS
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思ったことそのまんま。キャッチするもスルーするもご自由に。
生きてるだけで褒められる世界線どこ？
Youtubeを観る
教育・保育
猫
クローン病
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日々我慢してます
おしゃべり盛り上がってらっしゃいますが、もう少しボリュームと足音を立てない歩き方に気を配っていただけたら嬉しいです
年末年始は管理会社も休みだろうしなぁ😥
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別れそうになりながらも乗り越えて、
こんなことしてもらえるなんて🥺
あのとき、この選択を正解にする！って思ったけど、これからもその気持ちを忘れずに、素敵な人を1番近くで支えたいなと決意を強くしました。
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彼が寄付したふるさと納税の返礼品、
引っ越す前の住所に行って、なんの連絡もないまま返品されちゃってた😣悲しい…
この前の自治体は連絡くれて取りにいけたのに。
連絡くれたらいいのに。仕方ないけど。
もうそのままかえってこないようだと。。。
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お腹に四つ傷ができましたが、今後のこと考えて手術できて良かったと思いましょう。
おやすみなさい⭐
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ここにくると私の悩みや病気が小ちゃいことを自覚させられる
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過去に担任してた子の保護者さん（検査技師）にお会いした。
「教員嫌になって病んで辞められてしまったのかと思ってました」と言われて笑った。
ちがいますよ〜！元気ですし、結婚するための引越しだったんですよ〜！と返したけど、
まぁ教員として働いてて
毎年毎年「持続可能じゃないなぁこの仕事」と思ってたので、辞めて清々したというか、のんびり穏やかに過ごしてはいます。
でもね、辞めたらちゃんと収入がなくなったので、通知書の納税額を見て、辞めなきゃよかったと、公務員の安定が恋しくなってる時もあります。
手術受けて、彼が夫になって、生活をしていく将来設計の中でやはり子どもたちと過ごす日々がいい、と思うようになれば、また教員するかな。
今後、教員の仕事がより持続可能な方向に進んでるといいなあ。
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逃げずにモヤモヤを口に出して、
向こうの返事をしっかり聞いた
正解にするぞこの選択。
大切にする。
私が成長することで、2人の未来を作る！
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新しい事務所名じゃなく、旧で呼ぶの、理解できないなぁ
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別れ話の時に、それを持ってくるの悲しくない？
じゃあ病気がわかった時に言って欲しかったって思った
人の気持ちは変化するものだし、変わっちゃったのかなって
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いや、これからの私次第だから、
これでよかったに、しなくちゃいけないんだよね。
それはわかってる。
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でも、なんか、感情でお互い別れないことを選んだ気がして
頭ではお別れした方がいいんじゃないかってお互い思ってそう、、
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別れ話になるだろうに、
会えるのが嬉しいって感じてしまう
切ないな私
2000日記念日目前です
どうなるかな
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もっとはやく別れてたし
5年半も一緒にいるべきじゃなかった
後悔
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終わりはあっけない感じなのかもしれない
ここで、別れずにもう一度向き合うか
別々の道を選ぶか
どっちを選んでも、絶対私は幸せになる
よかったって後から言えるようにする
でも、まだめっちゃ好きなんだよな
一緒に幸せになれないのかな
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よい仕事をしたいです
その気持ちに偽りはないですが
働きたくないです
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何でこうも、身体は私の気持ちに寄り添ってくれんのや〜
前世相当悪いことした?
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涙もろい自分が、全く涙の気配がなくて不安になった。
感情を無にして働きすぎて、人の心を無くしてしまったのではないかと。
卒業式前日、お風呂で見たのは
「タイ 泣けるCM」。
あんまり涙が出なくて、焦った。
そして当日。
校歌を歌うみんなをみて、少し泣いた。
でも、そのあとはずっと涙は出なかった。
泣くのが美とか、泣くのがいいというわけではないことはわかってる。
でも、絶対泣くと思ってた自分が泣かなくて、少し凹んだ。
寂しいとかいう感情は全くない。
フルマラソンをやっと乗り越えた、やりきった、という感じ。
もう当分いいかな、みたいな。
がむしゃらに、すべきことをこなしてた、そんな一年だった。
ますます、持続不可能な仕事だなと思う。
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GRAVITY日記78
別のファイルの数値をメモして、別のエクセルファイルにまた打ち込んで、打ち込んだ数値をスマホの電卓で計算してからまた打ち込んでいる
こうすれば？て言っても
「ほっといて」って強情😕
嘘でしょと思いながら見ている
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君が心をくれたから観た後だからだと思うけど〜
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やっぱり向こうからってところと、
特に用件はないけどってところ、嬉しい。
5年間って長いよね、お互い別れたらその先に待ち受けてる過去の思い出の暴力、きついだろうねって話した。
そんで、やっぱりあなたがいいよって。
お互いそう思ってることがわかって嬉しかった。
ずっと大切な存在として居続けたいな。
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早く終われ
そして毎週平日４日以下を希望…
５日の疲労は２日じゃとれんよ。
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1人で趣味とか見つけなんよなー
じゃなきゃ、空っぽな人間🧑
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多分毎週日曜に、誰かしらが同じこと言いよるやろうけど、な？
何度でも言ってやる
無理よ、２日じゃ
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好きも、会いたいも。
向こうがどう受け止めるかわからないから伝えない。
ただただ、
おはよ、今日もぼちぼちね〜
と
おつかれさま、おやすみ
を繰り返すだけ。
彼の思いがまとまるのを待つことが、私の誠意。
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彼氏が私がいないことを望んだら、離れる！
私は彼といるよりも彼が幸せになる方を選ぶ。そう決めた。
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ずっとずっと、5年分の思い出があらゆるところに付き纏ってくるんだろうな
音楽も、景色も、場所も、匂いも、言葉も。
考えただけでもう涙
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大好きだから幸せになってほしいから
離れるって言う答えに行き着くこともあるんだなぁ
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周りが子供2人目産んで地鎮祭してたり
双子産んだりしてるから
どうしたって焦りがあったんだけど
通院日で看護師さんたちの話聞いてたら
大丈夫大丈夫ー！独身のうち満喫しとかんね〜！！って元気もらったわ😌
私はまだ自分主人公の人生楽しむことにした🫡
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病が発覚する1ヶ月前に納車したばかりの愛車。
検査に行ったのに、即日入院で2度と帰ることができなかった自宅。
自分の父の一周忌も待たずに、初盆で元気に会話していた人の変わり果てた闘病姿。
私に会うまで頑張るからと、４日前に面会した家族に話していたのに。
彼氏と会わせたかったのに。白い恋人の缶に、写真をプリントしてプレゼントしてた相手はこの人だよって、会って報告したかったのに。
嘘にしたらいかんでしょ。
あまりにも、あっけなさすぎる。
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一人暮らししてる相方に、何も言わずに、不祥事や事件の新聞記事を送りつけてきます。
それを間接的に見る私、めちゃくちゃ不快です。
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凹む
私のわがままだなー
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惚気たい時にまた来る！
いつもありがと相方ーーーーーー
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彼の良いところとか、私に対する彼の考えとか
そんなのほど、ニヤニヤしちゃうのないよなぁ
いつもありがとう相方
いつもありがとねってしんみり考えて伝えた時に思わず涙が出ちゃったのは、そんだけ心身ともにあなたの存在が不可欠ということなのだよ、許しておくれ。
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家族が無理なら、私と家族になるのもうまく行くとは思えなくてさぁ
泣いている
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どうしても合わないって分かったら、
どうしますか
私は自分の家族も大切にしてほしい。
結婚相手には、家族に会ってほしいし、身内として集まりも来て欲しい。
でも彼は、家族にトラウマがあるから、そういう場は全部NGみたい。
好きならトラウマ乗り越えてよって、勝手に期待して勝手に落ち込んでる私が思うように、彼も、好きなら理解してよって思うのかもしれない。
ただ、将来結婚を考えてくれてるはずの私の家族でもどうしても無理なら、これから私と作る家族も同じなんじゃないかとか思ってしまう。
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なーーんで私。
乗り越えられると思われたか。
くうううう
見とれよ絶対乗り越えちゃる
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存在否定や、人権侵害のような言葉を投げられると、まぁまぁメンタルにくる。
うるせぇ、だまれ、ばか、○ね、くそババア…
人と接するときの言葉を知らない、知ってても使えないなんて、可哀想だと思う。
愛で包んであげないといけないんだろう。
でも、傷つけられても愛せるほど、余裕のない自分。
どんな言葉を返せばいいんだろう。
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5年連用日記を読ませてもらった。
８、大学試験。
８、合格したらしい
些細なことまで全部書いてあって泣いた。
ありがとうねじいちゃん。
深い深い愛で包んでくれていたね。
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やっと楽になって、安らかに眠ってる。
おつかれさま、じいちゃん
大好きだよじいちゃん
訃報聞いても出勤して、子供の前で午前中授業頑張れたのは、じいちゃんが応援してくれてたからだよ
ありがとうじいちゃん
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トイレにこもってる🚽
もう1時間以上
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雪の大往生で
物資支援に向かうバギー見て
「かっこいぃ〜!」て声に出したの笑った
憧れあるんかい
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でも、それを本人に伝えることもできないし、責めてる自分が幼いのもわかってる
安心させて欲しいだけなのにな
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このタイミングでまさかの🧚🏻♀️出現により
あと3週間だった2学期が、2週間に縮まり恐ろしい未来しか見えなくてつんだ。
もうすでに戻った時のこと考えて、気が落ちる😢
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