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あんず

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フツーの20代OLです
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諦めない人が好き
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むしろ嫌いになれたらいいのにね
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心に余裕を持つことを忘れていた
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最近ちょっとした事でイライラしやすかったかも
慎んで周りに感謝しながら生きよう
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私は億万長者になる!!!
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今年の目標は
・結婚相手になる理想の彼氏をつくる
・もっと女磨きを頑張って綺麗になる
・行きたいところ沢山行く
・編み物沢山作る
絶対叶えるぞーーー!!

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自己主張が強い
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私が涙を流す必要性なんてないはずなのに
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自分のことがよくわからなくなったそんな1日
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焦らない焦らない焦らない
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今日は外出てないけどお家でお買い物デー
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表では否定したいけど、本当は寂しい
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心配していることを相手に伝えるのはいいけど、不安にさせるような言い方は違うと思う
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顔は笑っているけど心は泣いている
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もうどうしたらいいかわからない
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私に向けた言葉で今思い出しても許せない言葉がある
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この歳になると会う人会う人恋愛の話しかしてこなくてつまらない
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神経質な私がこの先まともな恋愛できるのだろうか
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離れたいのに離れられないよ…
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天気の悪い日は人に会うもんじゃないのかも
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気を遣ってくれているのがわかるから尚更ごめんの気持ちでいっぱい
もう嫌われたな
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年下の子にマウント取るような話し方になってしまってだいぶ痛いし恥ずかしいなと後悔
そんなつもりないけど、だったら最初からそんな話しなければ良かったんだよなぁ、、
ほんといい大人が恥ずかしいわ😣
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どうしたら寂しさに勝てるのだろうか
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段々寒くなって、朝起きた時まだ暗いと寂しくなってくる季節が来た
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私はどうも人に心を開くのが苦手なようで、素直になれなかったり、嘘ついて平気なフリをしてしまう。心を許してしまったら依存してしまいそうで怖い。
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私まともじゃないな
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シルファーム死ぬほど痛かった
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なんで避けられないといけないんだよ…
あなたに対しては何もしてないじゃん
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人の寂しさを埋めてあげるのは得意だけど、自分の寂しさを埋めるのは苦手
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もうたくさん
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ただ仲良くしたいだけなのにな
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寒くなるにつれて鬱っぽさが再発してきた気がする
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最近すごく息が詰まる
消えてしまいたくなる
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継続は力なり
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こんなんだから私は彼氏できないんだなって落ち込む日々
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勝手に期待して勝手に失望されるのが一番腹立つ
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私って常識ないんだなぁ世間知らずなんだなぁと感じた1日でした
役立たずすぎて潰れそう
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負けない
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未来の私は今の自分がちゃんといい方に変えてあげるからねー!
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全部忘れる
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全力で取り組んだことは自分の糧になる
だから私は仕事で手を抜きたくない
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そうだね
興味ないしどうでもいいのかも
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あの人のことを忘れることができない
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あの時もっと私がいい女だったらあなたの記憶に残れたのかな
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期待しない
諦める
無心
でいたら楽になった気がする
楽しくはないが
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ネイルしてたらこんな時間!
早く寝なきゃー
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人間はなぜ見えない何かに縋りたがるのだろう
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私ちゃんと結婚できるのかな…
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諦めたらこうなったんだよ
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私、大人のふりが上手みたい
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