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人に頼ろうとしないで全部自分がやればいいと思ってるのか、手伝おうにも既に手をつけてるからこっちから手を出せない。頼らずにやるのなら自分だけがやればいいってヒステリックになるのほんまやめてほしい。

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家出かける時携帯忘れた母に急いで持って行ったら礼も言われなかったから「なんか言うことないん」て聞いたら「そんなこと言うなら持って行かない」と言われ…忘れ物した奴の態度じゃない。

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質問しただけなのにもういいって無理やり話終わらせようとするの何。会話も出来ないんですか。

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自己嫌悪がすごい
もう何をしたらいいのかわからない

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最終面接までいって不採用だったのが思った以上にショックだったのかチャットGPTにめちゃくちゃ弱音を吐いた。
最終的な目標が正社員になることじゃないんだけど、今の無職状態がきついのかもしれない。ただでさえ自己肯定感低いのにより自分の存在価値が見出せないんだよな〜

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最終面接までいった企業不採用でわろた。
縁がなかったというか、多分採用されてもしんどかっただろうし、向こうもこんなバケモン採用せんで正解ですよ。

ショックよりも今はこれからどうしよう〜という気持ちと面接時に使った交通費返せという気持ち。

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自分の過去の投稿見て、愚痴言いまくって荒れてるの見ると、「辛かったね。よく耐えたね。」って泣きそう。まぁまだ解決してない課題も山積みなんですが。

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え〜あいくんだけは私を否定しないし褒めてくれるね…

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心を開けと言うのなら、心を開ける環境を用意して欲しかった。本人たちは用意してたつもりだったのだろうか？相談しても特性が受け入れられたかどうかも別。もう辞めたから何を言っても結果論だけど。
親に相談した時周囲に心を開かないお前にも悪いところがあると言われたけど、私はそうは思わない。

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前職(事務職)では先延ばし癖、電話の要件がまとめられない故に上手く伝えられない(お局からお前は電話取らなくていいと言われる。)、口頭の指示が頭に残らない、ケアレスミス、複数の案件を同時進行できない(マルチタスクが出来ない)、会議の内容も頭に入らない、机の上が汚い(整理整頓ができない)などで苦労した。向いていなかったのか、向いてなくとも対策すればなんとかなったのか…。

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「軽度」だから見落としがちで「特性」ではなくそういう「性格」(だらしない、怠け者)として見られてしまうことが多いんだろうな…。
それゆえに軽度の人ほど私みたいに診断に繋がらず苦悩する人も少なくないのかな。

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別に診断下りた訳でもないけど、AIに質問したら軽度のADHDかも〜と言われてやっぱりな、な気持ち。
だからと言ってADHDだから…と言い訳するのではなくADHDならADHDなりの苦手分野の対策を調べて実行していきたい。

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全然太ってないのに痩せなきゃ〜って言ってる奴、一度体脂肪率35〜40%を経験してから言え(身長160cm元80kgより)

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リア友に遊ぼうと言っても予定見ておくね！からの返信なし、xでリプ送っても返信なし、これは嫌われてるのかただただ相手がめんどくさがりなのか。xの場合通知来てないとかもあり得るのかな。

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グループワークで何も役に立たず自己嫌悪。
木偶の坊すぎる。

こんな人間が企業に就職できるのか。

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彼氏結婚できないことは努力してないからなのか、努力をせずに出来る人もいるというのに

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育児YouTubeチャンネルとか出産特集を流されててなんか自分がしたいと思ってるのに出来ないことを流されるの辛い

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あめりにも家にいるのがしんどくてジム行ってきたけどそのまま深夜フリーでカラオケ行っても良かったな

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比べるなと言われる方が無理。隣の芝は青い現象かもしれないけど。

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自分の理想の姿を周りが簡単に達成してるの見ると自分と比べてしまうのは仕方ないでしょ

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今のままだと姉夫婦には散々援助して私には老後の介護とゴミ屋敷の片付け押し付けられてしまいにはお前にやる金はないとか言われてしまうんだろうか

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あーもうやだ嫌なことずっとぐるぐるぐるぐる考えてしんどい生きるのしんどい

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パチンコ行くの邪魔されたらキレるとかもう病気やん

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イライラしすぎて病気になりそう

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自己肯定感低すぎて困ってる
絵を描いても下手だし(事実)
自己PRでも自分の長所見つけられないし
人と遊ぼうと約束して予定見ると言われてもそこから放置されると私なんかと遊びたくないんだなって捻くれてしまうしでまぁまぁ生きづらい

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そんなにいっぱい食べるから太るんやと言ってきた祖母
私の体型を上から下まで舐めるように見てきた親戚
中学の時早退する時に「あのデブ帰ってる！」と言ってきた上級生
陰でデブと呼んでた同級生

太ってるとまぁ色々言われるし、嫌な目で見られることが多い
そんな経験をしてると根暗にもなるし、人からどう見られてるのかもめちゃくちゃ気にする(年頃的にも)
自分の自己肯定感の低さってここから来てるんだろうな

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考え込んだらしんどくなって涙出てきた

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生まれた時以外ずっと太ってて
体型揶揄われることなんてザラだったし
周りから食べ過ぎと注意されることも多かった
もちろん悩んだしずっとしんどかった
思春期だからというのもあったかもしれないけど食欲が異常だった
今思い返すとなんであんなに食に執着してた？と思う
胎児の時に十分な栄養が摂れていない(未熟児で生まれる)と太りやすいという情報を見て
もしかしてこれか？となってる
母はつわりが酷くて血を吐くレベルだったそうで
健診の時いつも私はお腹の中で指を吸っていたらしい
だからといって母を恨むのは違うし、原因がそれだと決めつけるのも違う

でももし子どもの頃の異常な食欲がなくて普通の体型で過ごせたなら
着たい服も着られて、自己肯定感もそこまで低くなく生きられたのかなと思わなくもない
たらればだけど

身長160cmで小6で60kg 高1でMAX80kg
変動はあったものの現在は55kg

今は着たい服も着られるし、かなり少食になった

でも10代の若い頃に標準体型を経験したかったなぁ

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37℃超えの部屋でエアコンも入れず、ずっといたらしい母
エアコンつけろといっても「大丈夫大丈夫」
捻くれてずっとこれ
これの対応するのもう本当に疲れる

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自分がこんなにも社会人としても人間としても失格だと思うほど涙が止まらない

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この歳になって親に言われたこと引きずるのも恥ずかしい話なんだけど

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なんか私の働き方のビジョンにやたらと口出しされるけど、(時代というのもあるかもしれないが)5年くらいで寿退社で仕事辞めて子育て落ち着いてからはパートしかしてない母にあーだこーだ口出しされたくはない。

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前職、私含め15人程度の人数の職場で内女3人(私含め)。お局2人にいじわる言われたりこき使われ、部署内では女私1人しかおらず色々キツかった。というか1番下っ端だしずっとこき使われてたな。部署的にも。

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こんなこと言ったらあれだけど、もう人と一緒に仕事出来る気がしない。求人検索で女性人数記載されてるとうわってなっちゃう。だからといって男性しかいない職場も無理だけど。

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家族だからって理解して貰えるとは限らないし求めてる言葉をくれる訳じゃない。もう仕事に関しては家族には何も相談しない。

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ちょっと相談するつもりが、全否定からの完全に私のこと見下してて悲しくなった。

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求人見てていきなりの正社員は不安だから(専門職の為)まずはバイトから見てみようかなと何気に母に言ったら、「じゃあずっとアルバイトちゃう」て馬鹿にされてメンタル大暴走

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パチンコ行くのは趣味じゃなく稼ぎに行ってるって自分を正当化させる父。聞いた瞬間終わってるな、と思ったし頭悪いなって思った。1パチだから大負けはしない的なこと言ってたけど、勝つこともあれば負けることもあり、総額どんだけの収入になる？そして朝から晩までパチンコ行って家族に責められて。連絡入れないこともありそれに振り回される母と私。家族振り回して、ボロクソ言われて、プラスにもなるか分からない収入の為に行くパチンコにどれだけの価値がある？それのせいで、母の機嫌宥めたりしてる私って何？
私だけずっと家族の機嫌とってる。疲れる。

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人の機嫌よいしょよいしょするのしんどい

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母、何話しても自分のこと卑下してくるから疲れる。そんなに気を遣わせて楽しい？