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とみ

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とみ

お腹痛いお腹痛いお腹痛い

とみ

内臓の位置がぐちゃぐちゃに混ぜられてるみたいにお腹痛くて気持ち悪い

とみ

ひとつも幸せな気持ちになれない
ずっと気持ち悪い
目が回って吐きそう

とみ

ずっと気分が悪くて吐き気がする

とみ

きっと私がいないことで有意義で楽しい休日を過ごせていることだろう
あーよかったよかった

とみ

人の目と反応が気になって仕方ない

とみ

友達と思ってた人達に私嫌われてるのかもしれない

とみ

もうどうにでもなれよ

とみ

親友だって言ってくれるんならシカトしないでよ

とみ

呪いあれ
呪いあれ

とみ

とみ

孤独感で頭いかれそう

とみ

鬱じゃなくて人並みに働いてお金が稼げていたら自己肯定感が上がって友達にも好いてもらえるのかな

とみ

私は友達のためならなんだって助けになりたいしいつだって付き合って話聞かせてっておもうけど向こうはそうじゃないみたいだから
だって同じように心配してくれてたらシカトなんてしないよね

とみ

どうしたら友達でいつづけてくれるんだろう
これだけシカトされるんだからある日突然バッサリとお別れされるかもしれない
私がこんなだから
だって頼って話聞いてくれ助けてくれって言ってもシカトされるんだもん
私のことなんかそもそもそんなに好きじゃないのかもしれない

とみ

頭の中で常にもう1人の自分が私を傷つけて否定してくる
そいつの力が強すぎて自分を肯定できない
なにか自分を褒めた側から否定される

とみ

私をシカトしないで
ひとりにしないで
ほめてくれ
価値があるって居てもいいって思わせて

とみ

シカトしないで

とみ

友達は私がほっとかれたくない人間って知っててシカト決め込む
そりゃめんどくさいんだろうなとおもうけど
私だったら落ち込んでる友達ほっとけないから、面倒だから放っておける精神なんで何だろうなってちょっとおもう
心配すらされないんだなって

とみ

ほっとかれたくない

とみ

自己を肯定できない
ひとつもできない
誰か代わりにやってくれ

とみ

ただ人並みになりたい
人並みに働いて自分を認められるようになりたいだけなのに
働くことのスタートラインにすら立てないのどうして？

とみ

自分のこと嫌いすぎて吐きそう

とみ

友達にシカトされて、鬱になってから働けなくて、お金なくて、本当みじめ
自分に好きなところひとつもない
本当に本当にまいにちみじめ
自分の褒められるところがひとつもみつからない

とみ

お金がないと精神的な余裕もない

とみ

毎日みじめで誰かを妬んでる
自分に褒めてやれるところがひとつもない
自分のために働いて自分にお金を使える人みんな羨ましい
私はいつまでこんな生活なんだろう

とみ

ついったで楽しそうな人たちの楽しそうな投稿見ても「自由な時間とお金があって羨ましい」しか感想が出てこないので相当心が荒んでるんだとおもう今

とみ

楽しみだった予定が何も楽しみじゃなくなった

とみ

お腹すいたけど憂鬱がまさって何も食べる気がしない

とみ

選考に落ち続けると自分が不必要な存在なんだって思い知らされて落ち込む