共感で繋がるSNS
ぴの
28歳 男女の境目を生きていたいジェンダーレス(中性)でLの人間🏳️⚧️たぶん自分って相当面倒くさい人間
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LGBT
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ぴの
7
ぴの
寝る前も悲しくなるし
生きるの難しい
9ぴの
引きずっても何も変わらないし、前に進まないと変わらないのに
進もうとするたびに起きたことに関連することがたくさん浮かんできて負のループ
そして、そんな自分がずっと大嫌い
10ぴの
前職で麻痺してる
13ぴの
人にお願いすることも大事だと思うし、
残り期間とその子の予定考えたら
1人でするのはおかしい
寝ないでするつもりなのかな
14ぴの
12ぴの
良い方に戻れない
10ぴの
しっかり向き合ってくれるの感謝だな
大事にしないとな
いっぱいごめんねだ、、、
14ぴの
人と付き合うの向いてないんだろうなあ
それで苦しくなるの自分だし
相手から離れられたりもするし
13ぴの
干渉しすぎる自分もいるけど
どう考えても行くべきではない状況なのに
伝えても伝わらなくていつも通りの長文を送る
長文を送る時はお互いの意見が合わない時に
自分が最後だよみたいな感じで送る
それを今までに何回もしてきてるから
たぶん何かを察して、明るく返事された
怒り、悲しさ、もうどうでもいい
17ぴの
こういうところでいつもゴタゴタなりかける
10ぴの
7ぴの
すごい匂いが濃く鼻がキツく感じてこの匂い好きだったんだっけ？ってなった
嗅覚鋭くなったのかな？
8ぴの
隙あればかわいいって言ってる
11ぴの
少しは可能性あるのかなって思って
周りにも背中押されたから応募したけど
やっぱりそういうものだよね
こんな凡人というかもはや底辺の人間は無理だったんだよね
32ぴの
最近気持ちも下がってて良くないし
そういう時に気になるようなこと起きないで欲しい
25ぴの
というか、泣きたくなくても泣いてしまう
特に悔しかったこととか、辛かったことを話そうとすると
他愛もない話だったら大丈夫なのに
ここぞという時の泣くべきところではない時に
その結果、ややこしいことになってしまった経験もあるから直したいのに
この間もまたなった
泣くところまではいかなかったけど、目ウルウルの声も震えるところまでいってた
10ぴの
だから今日は機嫌が良いってさ
単純でかわいいね
13ぴの
毎回その日の気持ちとかを伝えておやすみって言うけど
今日は何を言われるかなあって思うのが楽しみ
今日は今後の目標みたいなのがあって
それに少し涙腺緩んだ
良い夢見れそう
12ぴの
コミュ力高いはずなのに珍しく
緊張してどうしようともじもじしてて
終わったら飛び跳ねながら戻ってきた
こんなに嬉しそうで顔真っ赤にして戻ってきた姿見て
急だったけど一緒に行けて良かったって思った
いつもとは違う姿見れて新鮮味もあった
23ぴの
感情複雑すぎる
輝いてる姿を見れないことがこんなにも苦しいんだ
自分がいないところで可愛くして笑顔でいるのが
むしゃくしゃする
自分もそれを生で見たかったって
今度会った時に全部見せてもらうつもりだけど
いつ会えるかも分からないから余計にうわぁってなる
そして、自分ってこんなにも弱い心だったんだって悔しい
もっと強くいたい
39ぴの
その場に立ち会えないのが辛い
最後の舞台見れないのが辛い
近くで最後まで見届けたかったな
全部自分のせいだけど
31ぴの
どうしてまた拗らせそうになるんだろう
相手の言動なのは分かってるけど
言わないでおこうって思われるの嬉しくないよ
基準にしてるのは間違ってるかもしれないけど
自分はちょっとでも近くにいれるようにと思ってたのに
相手はそこまで思ってないのかなってなるよ
1番重要なこと言わないでおこうってなるのなら
もう人間不信だって
そんなに自分のこと信用できないのかな
16ぴの
あの時にあの人達が自分に言ってきたことは
結局一瞬の同情なだけであって
ずっと課題としてあったのに
徹底的にせず曖昧にしてきてたことだから
自分が訴えていても自分がいなくなれば
厄介なことだから誰もしないし変わらない
そして、それがモロに見えるから苦しいんだ
自分1人でもやろうと、心を鬼にしてしたけど
結局は他がしない分自分だけが悪者になってて
こんな結果を招いたんだ
立場とか気にせず、そこは言って良いって言われたけど言えるわけなかったし
あの人達に言う前に
近くの人に言っても人によって違うからと流されたこともあるのが事実
人間不信だったけど
さらに人間不信が加速した
1人でしないようにしたかったけどできなかったから
1人でもして少しずつ広まればの精神だったけど
上手くいかずなんなら大失敗
悲しくなる
終わったことだし、もう一生関わらないけど
学んだことは
周りと協力すること
人生再スタート切れるのまだまだだなあ
16ぴの
気持ち悪い、、、
早く終わってお願い
9ぴの
ふとした時に脳内で記憶が再生されたり
夢を見たりして
涙が出たりちょっと呼吸が荒くなったりする
落ち着いたと思ってたのにな
6ぴの
夜寝る前のお話しする時間が毎日待ち遠しくて
早く寝ようねって言うけど
話し続けてしまう日々の繰り返し
寝不足ごめんね
12ぴの
けど、その反応は聞きたくなかったな、知りたくなかったな
14ぴの
自分は全てを知って欲しいタイプだから
思ってること全部伝えるし
相手のことも知りたいってなるけど
相手は全部を全部言うタイプじゃないから
それによって上手くいかなくなる
言ったことに対しての返しがそうじゃないってなることが多くて
それをまた伝えるからごめんねって言わせて
相手は物事が複雑化すると逃げたくなるから
すんなりいくようにそうしてるのは分かってるのに
自分が全部突っかかるからモヤモヤタイムになってしまう
定期的にこれ起こる
29ぴの
生きるの難しい
返事もできない
19ぴの
相手が髪の毛セットしてる途中
相手の携帯置いて見てたけど
触らなくて閉じたから解除ねと思って
顔認証するために顔の前まで持って行ったら
ぴのの誕生日だよって急に言われて
ん？って言ってあまり気にも止めてなかった
そしたら、髪の毛セット終わってから携帯差し出されて
はい、開けてみて〜単純じゃないよって言われて
てことは、自分のSNSで使う数字の並び替えかなと思ったら違って
これじゃないなら、この間謎の順番言ってたからそれかもと入れたらビンゴした
誕生日覚えるのが苦手らしくて
仲良い友達の誕生日忘れちゃうからパスワードにしてるって言ってたのに変わってた
かわいい
しかも、知って欲しかった感じなのがさらにかわいい
満足そうな顔してた
何してもかわいいキュートアグレッション起こす
19ぴの
自分のせいではないことで果たせなくなることが1番嫌なのに、そうなってしまった
そして、そのメンタルだからか相手の反応にもモヤモヤしてしまう
全ての行動に嫌気が差してしまう
今日はもうゆっくりしよう
18ぴの
うんうん、そうだね〜の塩対応の日
22ぴの
結局はこうなってメンタルもボロボロの社会復帰できてない自分に対して、大部分は変わらない君が羨ましくて、忙しい君が羨ましくて拗らせてるんだよね
分かってるよ
20ぴの
また拗らせた、いつからこんな人間になったんだろう
逃したら全然会えないことも分かってるのに、会う日が決まらないから(会える日なんて明確なのに決め切らないから)
会わなくても良いならそれはそれで良いって言ったら
そうなの？若干寂しいけど って
心の中で若干なんだってなった
ぴのは慣れてるか
別に慣れてないよ
大人だあ
大人じゃないよ、普通に寂しいよ
余裕なのかと思った、自分だけかと思った
全然余裕じゃない、ただの天邪鬼が出てるだけ
自分がもっと会いたいって言ったら少し素直になれる？
うん、最近〇〇ちょっと冷たいから、なんでもいっかって
(感じてて、モヤモヤしてたから言ってしまった)
え、冷たい？えーんごめんよ、まってて
自分がちょっと敏感なのと考えすぎちゃうから、〇〇は気付いてないと思ったし、無意識だろうから言わなかった
(やっぱり気付いてなかったんだ)
ってそしたら急に、会いたい！今すぐ会いたい！〜〜てことで、早く〇〇に会ってください！とつらつらとそういったことを色々書いた文を送ってきた
正直それは今求めてなかった、どうして今更言ってくるのって複雑な気持ちになった
会いたい会いたいって言ってきてたのに、急に言わなくなって、自分が言ったら会いたいって言って、いついつ会える？までも言ってくれなくなって、話してても興味なさそうな返事ばっかりされて、笑とかだけで返ってくるからこっちも話す気なくなる
なのに、時々だいすきって連呼してくるし訳わらない
会えない間に写真見て耐える努力して、いらない忍耐力つき始めたって言われたからそのせいか知らないけど、今までみたいにぴのぴのって来たら良いのにって思う
全部調子狂う
だから、嫌って言ったよね
最初は会いたいって思ってたけど、やり取りする10分ぐらいの間にどんどんどうでもよくなってきて、それを伝えたらそっか、分かったで終わらされて、どうしてそうなってるかちゃんと話したいけどもういいやってなって投げやりになってしまった
あとはずっと適当に返した
会いたい時に会ったらいいって、それができないから今こうなってるんでしょって話だし、わがまま言っていいよって言ったところで何も解決できないから言わないし、雰囲気戻そうとふざけた感じで言ってきてたけど、そんなことも無視して淡々と話した
イライラするから逆に会って言おうと思って、結局会うことにしたけど、良い終わり方はしないかな
暗くなりたくないよって言われたけど、する自信しかないよ
朝起きたらケロッとしてるかもって誤魔化しといたけど
8ぴの
また相手にマイナスなこと言ってしまった
また始まったよって絶対に思われてる
気にすることないの、新しいこと考えようってさ
自分のことを思って言ってくれてるんだろうけど
本人は自分(相手)が元凶だからって言ってて、その通りかもねって思ってしまった自分がいる
いつもあの件のことを考えてバッドモードに入るわけだけど
それを言うたびに遠回しに相手を責めてるんだよね
分かってるんだけど、辛くて言ってしまう
そして言った後にいつも後悔する
また言ってしまった、また責めてしまった、また傷つけてしまった、また気を遣わせてしまった
こんな自分のこと好きでいてくれなくていいのに
面倒臭いと思ってさようならしてくれたら良いのに
一緒にいたら定期的にこれが起こりそうで、責めてしまいそうで辛くなるよ
3ぴの
って自分の今置かれてる状況は
その子が関わってるのにそう思うって
恋は盲目なのかもしれないけど
逆にここで終わらせたくない
こうなってしまった責任を取ってほしい
って思ってしまう自分がいて嫌だけど
でも、責任を取って死ぬまで愛してって思う
こうなってしまったことは自分の責任が大きいけど
もしここで終わってしまったら
自分はずっとその子を心のどこかで責め続ける気がする
その子と出会ったことで
とか思いたくないのに思ってしまって
辛すぎるし嫌だから
もしさようならすることがあるなら
それを考えるだけで血反吐が出そうだし
またその時に今回のことも考えてさらにしんどくなりそう
2ぴの
目が腫れてるし
泣き疲れちゃった
7ぴの
色んなことが怖い
と言いながらも避けてるだけなんだよね
分かってる
6ぴの
急にサバサバな対応になった
初めてで振り回された気分だったけど
自分はいつもこういう対応してるんだなって客観視できた
って伝えたら、そうだよいつも振り回されてるって言われた
次の日にはいつものデレデレ戻ってたけど
やっぱりこっちの方が安定感ある
30ぴの
今週な気がする
21ぴの
いくら考えても変わらないのに
いつまで前までの自分に固執してるんだろう
19ぴの
2人だけなら甘えられるけど
相手は外でも2人だけでも甘えられる
ということは、自分が甘える隙ないかも
甘え上手すぎるよ〜
存分に甘やかすけど
10ぴの
離れないうちは大事にしたい
でも、このまま繰り返してたら
相手が耐えられなくなって離れられそうだから
気をつけないとだよ自分
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