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だんだん変わってきたなぁと思う。いい方向に行き着くといいな。

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テンションMAXくらいまで上がると、周り見えなくなってとても嫌。1人だとそれでもまあ問題ないんだけど、人と喋ってる時とかだと声馬鹿デカくなってる気がする。というか恐らく実際でかい。相手の話に割り込まないようにとかの気遣いもできなくなる。
意識して直してきたことが、段々と無意識にできるようになってきて、でも興奮するとそれが駄々崩れになるっていう。

だから、めちゃくちゃ楽しかった時間が終わった時に、ほぼ毎回脳内反省会しちゃうんだよなぁ。
純粋にめちゃくちゃ楽しかったで終われるの、全友達の中で1人だけ。なんでその子だけ大丈夫なのかわかんないんだけど。その子も最初はみんなと同じだったのに、最近は別れた後の反省会ほとんどやってない。
無理させてるんじゃないといいなぁ。ずっと仲良くいられるといいなぁ。もう本当大好きなの。

#自分の日記

はてむ

早くバイトの人員増やしてくれ…
今ギリギリだから。これ以上無理だから。

はてむ

最近詩を書くのが楽しくて。気に入ってるやつ。

『記憶の栞』　#詩を描きたかった

はてむ

本日の空。発色のいいのと淡いのと、どっちも好き。

努力できるのは才能じゃないけど、努力しようと思えるとか努力を継続させやすい才能っていうのはあるんだろうなぁと思う。
でも、それを努力しない人間が努力しない言い訳に使っちゃいけないとも思う。
だから、頑張れよ自分。ちゃんとやるんだぞ。

はてむ

「なんで？」って聞いてくるのに、理由説明したら全部言い訳って言われるのすっごい嫌だったな。話聞く気もないのに味方面してくるのも、善意押し付けてくるのも、自分のことは棚に上げて、それに言及したら話のすり替えって言われるのも。
こういう感情もだんだん忘れちゃうんだよなぁ。そういう自分を忘れるのも寂しいし、自分がやる側になるのも嫌。でもそれしか知らないんだよなぁ。いつかやりそうで怖い。

はてむ

最近結構好いてくれてる友達がいて、嬉しいのと、面倒なのとで複雑。
好いてくれること自体は嬉しいの。嫌われたくもないし。ただ、全ての行事をその子で埋め尽くしたいわけではない。
あと、私の別の友達のことが嫌いっぽいのも難しい。これまでみんなで一緒に過ごしてきたから今更分かれづらいし。どっちのことも好きだから、分かれたらどっちいけばいいかわかんないし。

はてむ

自分にとって「楽しみ」であることって大分大事なんだなと思った。普通にみんなそうなんだろうけど。
基本的に全ての予定に対して腰が重いの。
でも、楽しみな予定だったら、「頑張るかー、行きたいもんなー」くらいの感じで楽しくいける。
重さは変わるわけじゃないんだけど。感覚としては何が違うんだろう。
#自分の日記

テスト期間になんでこんなにバイト入ってるんだ。好きな人たちにも最近そんなに会えてないし。
消耗に対して癒しが足りない…。
もうね、値段なんていいです。心の栄養なので。食べます。

はてむ

昨日の夜、赤ちゃん出てくる夢見た。具体的な内容はほぼ忘れたけど。抱っこしたりした。
可愛かった〜

はてむ

一時でも好きだった人を嫌いになりたくないなってのはずっと思ってたことなんだけど、最近なんでなのかなって思ってて。

好きだったってことは、好きな部分があったってこと。
嫌いな部分が増えたからって、別にそこは変わらないわけで。
好きだった部分が無くなっちゃっても、それは好きだったその人が選んだ道。
自分基準でよくないなって方に向かっちゃってたとしても、それはその時側に居れなくて、検討の機会すら設けれなかった自分の不甲斐なさ。

だから、時と共に好きの熱量が変わるのは仕方ないけど、大切に思う気持ちは変えたくないなと思います。

#自分の日記

はてむ

大学費用は払わない、養育費も最低限とか言っときながら、よくあけましておめでとうLINE送ってくるな。
怒りとかより意味がわからない。

どんなふうに楽しく正月過ごしただの、私宛の郵便届いてるから住所教えろだの。
誰が教えるかい。こちとらあなたが突然家に入ってくる悪夢何回見たと思ってんだ。

期待なんかしてないつもりでいるけどさ、やっぱりその都度ダメージはあるもんだなぁ。
やだねぇ。

#自分の日記

はてむ

どんな嫌な状況でも、望んでない仕打ちでも、あんまりそれに慣れすぎると、ある種の居心地の良さを感じちゃうことってあると思う。
居心地がいいというか、安心感というか、息のしやすさというか。

人は経験から学ぶからさ。それまで置かれてた世界での上手い生き方が身につくんだろうな。
どれだけ望んでた世界でも、今更そこに順応するには中々に労力がかかる気がする。
生きる世界が変わっても、それまでと同じ生き方してたら、同じ扱いされちゃったり。

まあそれもまたいつかは慣れていくんだろうけど。人間慣れる生き物ですからね。

#自分の日記

はてむ

積ん読すること結構多いんだけど、直ればいいなと思いつつ、直す気はあんまりない。

適当にとか手当たり次第買ってるわけじゃなくて。というより、好きなものたちだからこそ、読むことを義務感でしたくない。
読もうってなった時に読みたい。でもそんなにしょっちゅうはならないから、積ん読になる。
本たち漫画たちにはすまないなとは思うんだけど。

好きだったものを、やらなくちゃ、好きなはずだよねってすると、毎度の如く苦手になってきちゃったから。
今好きだと思てるものは長く大事にしたい。

作者さんとかで選ばないようにしてるのもそれかも。この人が好きだから、この人の作品は全部好きなはずだよねってしちゃうと多分どっかで終わりが来る。
人と作品は別だし、一つ一つの作品もそれぞれだからね。

そうやって個々で探した作品で作者さんが同じだって知った時めちゃくちゃ興奮する。
あー、ちゃんとこの人の作品好きなんだなって、とっても嬉しい。

本とかを読みたいってなる機会が少ないのが寂しいのであって、早く読まないでいるのが嫌なわけではないんだな。
人に借りたりした時は困るんだけどね。
なんであんまり読もうってならないのかなぁ。エネルギーが足りないのかしら。これで足りてなかったら、おそらく一生足りないぞ。

しかも、好きなものを義務感でしないとすると、毎日やりたいと思える精神状態を保てない限り、好きなことを仕事にできないじゃないか。困った。

#自分の日記

はてむ

ふと思ったんだけどさ、自分は自分と四六時中一緒にいるわけじゃん。
自分といて飽きたなとか、居心地悪いなとかならないじゃん。

凄いし不思議だなぁと思って。

もっと自分を探求すれば、人と居ても間がもたなくなることなくなる…か？
#自分の日記

はてむ

昼夜逆転し過ぎて、2日連続で生まれたての朝日を見れてしまった。幸せ。

今日はバイト閉めまでで、一緒だった子とすき家行った。いっぱい喋れてとっても楽しかった。相手が深夜テンションで口数めっちゃ増えてて面白かった。
昨日も別の子と帰って、その子のお家でお酒飲みながらゲームしたの。遊び大全とスマブラと、トランプで大富豪。

こんなに楽しくていいんでしょうか。幸せって相対的だから、本当に今以上の幸せはない気がする。幸せのベクトルが違えばあるのかなぁ。
#自分の日記

はてむ

どうせこんな時間まで起きてるならと思って日の出待った甲斐があった。霜柱もかわいい。

早朝散歩中のおばあちゃん2人に声かけられて、お話できてとても幸せ。
寒すぎて指がね、上手く動かないです。

はてむ

寒いの好きだけど、行き過ぎた寒さは人を殺すんだろうなと思った今日この頃。

雪も雨も降ってないのに凍ってるよ。怖いよ。
多分こんな時間に出歩くもんじゃない。
#自分の日記

はてむ

今日一暖かい今の時間の気温が2℃は、結構とち狂ってると思う。

はてむ

妹と弟にクリスマスプレゼント送ったら、予想以上に喜んでくれて、姉は嬉しいぞ。
他人が喜びそうなもの考えるの下手だけど、楽しくもある。

はてむ

#読書の記録
シメジシュミレーションって漫画を友達に借りて読んでた。めちゃくちゃ面白かった。もう芸術作品。
最終巻読んで思ったこと、全然まとまってないけどここに残す。

一巻の初め、しめじちゃんは生まれたのかもしれない。押入れから出て、まじめちゃんがしめじちゃんの中に入り込んできた。名前もつけてもらった。
最後の方の電車の旅、銀河鉄道と星の王子さまの感じがした。
距離感って難しい。拒絶して独りだと何もないのと同じだし、交わりすぎても自分がわからなくなる。混ざりたいも混ざりたくないも自分を固めるためなのかもしれない。輪郭を与えるため。自分を存在させるため。
何が起ころうと、全ては自然の摂理だと思う。他人を傷つけることも。影響を受けて、影響を与えて、ただ生きてるだけ。
世界は一つなのに、区切りなんてないのに、私たちは意識の中で、どこかに境界を設けて世界を見てる。無限に広がる宇宙のなかの、ただの粒子の流動と滞留。境界を見るから、私たちは私たちを保っていられるのかもしれない。
全ては認識なんだろうな。自分が見ている世界しかない。他の人と同じ世界が見えてるかなんてわからないし、そもそも、他人がいるかもわからない。あると思うからあるし、いると思うからいる。でも他人がいると信じてなくちゃ、自分がいるとも言えなくなるんじゃなかろうか。
死んでも死なないもそういうことなのかもしれない。
「図像でしか表すことのできないものがあるのと同様に、文章でしか表すことのできないものがある。文章は空間とは異なる次元の深さをもつ」好き。空間は無限でアナログだけど、言葉は有限でデジタルだから。言葉で世界を区切ってる。名前をつけるから、それはそれとして存在する。机もみかんも私たちも。

認識して、境界を設けて、名前をつけて、初めて全ては存在するのかもしれない。

はてむ

冬ってさ、餅がうまいですよね。

#ごはん作った

はてむ

#ひとりごと

一旦ちゃんと立ち止まりたいのに、立ち止まる暇がない。困った。何でもかんでも後回しにするからだぞ、自分。まぁ年末の時期だから仕方ないっちゃ仕方ないんだけど。
そして、こんなときに限って電話がいっぱいかかってくるのはなぜ。エネルギー量少ない時は厳しいから、LINEとかにして欲しいんだけどなぁ。

時間の使い方上手くなりたい。

はてむ

#ひとりごと

程度の差はあれど、みぃんな自分のことなんて見えてないのよ。
人のこととやかく言うけど、あなただって自分が満足するために私達を産んだでしょう。いい母でありたいから、私達を幸せにしたいんでしょう。自分の都合のために私達を使うでしょう。
自分に重ねて、自分の基準で判断する。言わないでって言ったことを漏らして、謝りもしない。嫌だと言ってることを納得させるためにいつまでも話す。お前たちのためだと言う。

「自分を一番に大事にしてくれない親の言葉を聞いたら、傷つくよ」知ってるよ。今のあなたもだもの。
「心の強さは違うかもしれないけど」強さも違うだろうし、タイプも違うと思う。

分かってるさ、本当に私たちのことを考えてくれてるのは。でも、違う人間だもの。基準が違うのよ。聞く耳を持つのって大事だと思うよ。客観視できてないって気づくのも大事だと思うよ。

もう別にどうでもいいの。期待したくもないの。
母親から父親への愚痴聞かされたって、この両親の下に生まれちまったんだなあってなるだけよ。また嫌な部分が移っちゃわないかなぁ。まだそこにいる妹弟は大丈夫だろうか。染まらないでほしいなぁ。私みたいにならないで欲しいなぁ。

はてむ

あまり調子に乗るなよ、自分。
自重というものを思い出せ。

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なぁんにも頑張りたいと思えないんだ。頑張ってまでやりたいなことがないんだ。なんとなく生きるだけでいいなら喜んで生きるんだけど、生活しなきゃだからさ。未来が描けないですよ。生まれ持ってにしろ、育ち方にしろ、変わりたいと思えないんだから、変われるわけもないのです。定期的にやっぱ死ぬしかないのかなってなるよね。
#ひとりごと

はてむ

#自分の日記
平等と公平について考えた自分なりの結論。
平等は与える側の行動が一貫してて、公平は与える側の目的が一貫してることかなぁと思った。

自分の中の平等と公平のイメージは昔見た画像で、スポーツ観戦してる人たちの絵。身長がそれぞれ違う3人の人がいて、平等はみんなに一つずつ足場になる箱が与えられてる。一番小さい人はまだ見えてない。公平はそれぞれに合わせた数の箱が配られて、みんなの目線が同じになるようになってる。ずっとそのイメージだった。

最近、授業のリアクションペーパーで、平等とは何かっていう問いがあった。そこでの例えは、授業の評価だった。講義を真面目に受けて、提出物もちゃんと出してる人と、講義はサボってて提出物だけ出してる人の評価が同じなのは平等か、っていう。
なんとなく、それは平等なんじゃないかなと思った。努力じゃなくて結果を重視するのがその教授の考えなら、なんの問題もないんじゃないかなぁと。
そう思った思考回路と、自分が持ってる平等のイメージをちゃんと対応させようと思って色々考えてみた。

元々持ってたイメージは、サポート目線の話だったから、評価にそのまま当てはめるのは無理があった。なるべく普遍的な定義を考えようと思った。
最初、平等は与え手の基準で、公平は受け手の基準なのかなと思った。でも、平等とか公平とかって比べる時、受け手は複数いるはずで、受け手の基準はバラバラなはずだから、そしたら公平は成り立たなくなっちゃう。
平等は与える物と量が同じで、公平は最終到達点が同じなのかなとかも考えたけど、それを評価の場に持ってくるとよくわからなくなった。

最終的に辿り着いたのが、平等は与え手の行動の一貫性、公平は与え手の目的の一貫性かなという。
サポートの話に置き換えると、箱を一つ与えるっていう行動が一貫してるのが平等、スポーツの様子を見られるようにっていう目的が一貫してるのが公平。
評価の話だと、なんでもいいけど同じ基準でみんなを評価したら平等、例えばやる気を出させるために評価するんだとしたら、それぞれやる気が出るように評価を下すのが公平…かなぁ。

だから、なんであれ教授自身にちゃんとした目的と基準があれば、平等で公平なんじゃないかなぁと。
ただ、「生徒のやる気を出させるために」って言っておいて、自分の好みで評価するのはフェアじゃないと思う。この場合のフェアは対等だろうか。
実際の評価基準を、全員に事前に公開してさえくれれば、いいんじゃなかろうか。あとは、選択の余地を作ってくれれば。

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別にそこまでお酒飲むわけじゃないのに、美味しそうなの買ってたら酒カスみたいな量になった。
一人で勝手に楽しい。ちょっとずつ飲みます。

#ひとりごと

はてむ

何が原因か分かんないけど、めっちゃ疲れたので、一回リセットしよう。
リセットできるかは知らんけど。食って寝よ。

はてむ

店長とのバイト、行く前が楽しみじゃなさすぎるだけで、実際にそこまで気まずい訳ではないんだよなぁ。面倒くさい部分もあるけど、普通にいい人だし。
なんか憂鬱になっちゃって申し訳ない。

はてむ

昨日初雪だった。最高。
雪は静かに降る感じ好きなんだけど、写真で撮ると凄い吹雪いてるみたいになる。夜だと特に。

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月と星どっちも綺麗に撮れたの初めてかも！！
星の方にピント合わせればいいんだな。今日も月が綺麗です。明日満月かな。

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味噌鍋。
コストコで買ってもらった、とり野菜みそが美味しい。冬は鍋ですねぇ。
#ごはん作った

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蓮根のはさみ焼き作ろうと思ったんだけど、ひき肉冷凍しちゃったので、そのまま。味は美味しいので十分。
#ごはん作った

はてむ

最近、一人で都会の電車乗ること何回かあったんだけど、ちょっと楽しくなってきた。冒険みたい。
時間にさえ追われてなければ失敗も楽しいし。乗れるようになったの成長だ。

あと、高速バスに高速の途中から乗り降りするの初めてで面白かった。こんな感じなんだなぁと。

はてむ

高速バス乗ってる時間、有効に使いたいのに、何しても何もしなくても酔うから、寝るしかできなくて悔しい。

はてむ

どこで歪んだかなんて知らない。生まれた時からそうだったのかもしれないし。
いい子たち見てると、黒い感情出てくるの。それぐらいで最悪で、それぐらいで最低なんだなって。じゃあ私はなんなの。
暗いのが好きなの。歌も物語も。闇がある方が安心するの。平和なのも嫌いじゃないんだけど落ち着かないの。
みんな傷つくことなんてなく幸せでいて欲しいのに、ぐちゃぐちゃになって欲しくもあるの。希望なんか持てないくらいに。
そんな幸せな悩みなんかじゃなくて、もっともっと深いのを。生きていけないようなのを。
苦しみとかを測れたら、私の漠然としたこれはみんなより高いかな。もっと高い人はいっぱいいると思うし、どの段階を測るかにもよると思うけど。
高かったら怒っていいかな。それぐらいで騒ぐなって。怒りたいのかな。わかんない。私は何がしたいんだろう。
最低限の生活は保証されてるお気楽な状態だからこんなこと考えるのかな。タイムスリップできるなら、戦国時代とかに送って欲しい。生きてるだけで幸せなんだってことを実感したい。
そういう時代の人からしたら、私のだって幸せな悩みなんだろうな。

世捨て人やりたい。山の奥とかで、社会から断絶されて生きたい。やり方がわかんない。調べるエネルギーはない。
エネルギーが一向にたまらないのはなんなの。垂れ流しにでもしてるの。片っ端から腐らせて駄目にしてるの。
もうぬるま湯に浸りきっちゃってさ、立ち上がって歩き出すだけのモチベーションがないの。
もうどうしたらいいんですか。寝たまま目が覚めなきゃいいのに。今日で全部終わればいいのに。
人生長すぎる。もう十分。もういい。もうどうでもいい。地球がどうなろうと、みんながどうなろうと、もうどうでもいい。
グラデーションみたいに消えたい。意識も存在も。私がいなくたって何も変わんないんだから。

#ひとりごと

はてむ

オリオンと北斗七星しかわからない。
北斗七星見つけられる時と、見つけられない時あるから今日はラッキー。

他の星も覚えてみようかなと思いつつ、一向に始めない。

はてむ

時間ないから殴り書きというか、適当に書いたけど。

褒めるって自己満足というか、いいのだろうか。
褒めてって言われた時はいい。
頑張ったでしょ、いいでしょって言われた時もいい。
過程を褒めるのもいい気がする。

自分の好きなことを「そういうの好きなんだよー」っていうのを、褒めだと思わない方がいいのかも。

不本意な褒められ方した時、
「本当ですか、ありがとうございます〜。でも、実はこういう褒められ方の方が好きなんですよね。」
「あなたもそうですね！！」（似たような所見つけて指摘）
みたいなの有効だろうか。

友達とかがされてたら、「私には言ってくれないんですか〜？」とか。

一対一で言ってくるならよくないって自覚はある？
みんなでいる時に、関係ない人に「さっきこういうこと言われて〜」みたいなのを、世間話的なノリででも言ったらなんか変わるかな。

#自分の日記

はてむ

最近自分好き放題しすぎてる気がする。何にも考えずに喋りすぎてる。そろそろ戒めなきゃなと。
自分のこと自分から話すの一旦やめよう。まず相手の話聞いて広げるの第一優先で。
軌道修正大事。

#ひとりごと

はてむ

未来の予定に関する展望記憶ってのがあるんだけど、要素として存在想起と内容想起っていうのがあるらしい。
私内容想起が下手なんだよなぁ。未来についてだけじゃなくて、過去についても。
何かやらなきゃいけないことがあった。何か感じて考えたことがあった。っていうのは覚えてるのに、なんだったかが思い出せない。悔しい。
みんなそうかもだけど。

授業で、7秒くらいで記憶が消えてっちゃう人の動画見た。凄いなぁと。
落ち込んでも、羨んでも、やっぱ意味ないんだと思うんだ。自分で頑張るしかないんだろうなって。
人に何かを求めて、状況がよくなるならいいの。大体の場合はならないだろうなって。

何があっても、自分で進んでいくしかないんだろうな。進めるかどうかは別として、幸せになりたいなら、進むしかないんだろうな。

#自分の日記

はてむ

最近アクティブに動けすぎて怖い。自分にしてはなんだけど。立ち止まった瞬間ガタきそう。地に足ついてない感。一種のハイ状態な気がする。
活動的な方々に触発されてしまって。いいことなんだけど、私にこのまま走り続けることは可能だろうか。

#自分の日記

はてむ

実家帰る新幹線の中で読んでる。読み切らないとは思う。
結構淡々とした感じで書いてあるのが、むしろ心にくる。所々泣きかけてる。好きです。

写真撮られるの苦手って出てきて、自分も苦手だったなぁと思って。この子は取られ慣れてないからっぽいこと書いてあった。
自分は、写真の時だけ仲良さそうにするのが嫌だった。取り繕ってる感じが虚しくて。人撮るのもそんな好きじゃない。
相手が気づいてない状態で撮るのは好き。

#読書の記録 #自分の日記

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ラザニアキットみたいなので作ったラザニア。
本当はトースターで焼くんだけど、面倒なのでフライパンのまま。安くて美味い。最高。

#ごはん作った

はてむ

バイトって仕事なんだよなって唐突に気づいた。なんとなくお手伝い感覚でやってた。
何が変わるわけでもないけど、ちゃんとやろ。意識って大事な気がする。

はてむ

外寒すぎて、LINEの文打つのめちゃくちゃ時間かかった。
寒いと体って動かなくなるんだね。怖いね。

今日も今日とて幸せでした。いっぱい話して、いっぱい食べた。誘ってくれた友達に感謝。
自分が話してて疲れない相手だと、代わりに相手を疲れさせてそうで心配になる。

はてむ

友達が作ってくれた、白菜と豚肉のミルフィーユ鍋みたいなの美味しかったから、作ろうかなと思ったんだけど。
白菜じゃなくてキャベツだし、ミルフィーユになってないし、果たして同じだと言っていいのかはわからない。美味けりゃいいです。

#ごはん作った

はてむ

人と遊ぶとき、一対一だと「その子と遊ぶ」になるんだけど、複数人での時は「その何人で遊ぶ」になっちゃう。
自分の中ではその子とは遊んでないなって。
話す内容違うし、雰囲気も違うし。
みんなで遊ぶのも嫌いじゃないけど、その子と遊びたい時はその子だけと遊びたい。
面倒な性格です。

#自分の日記

はてむ

今朝もとんでもなく空が綺麗だった。

それもあって、夜勤のバイト嫌いじゃないんだよなぁ。
今日（昨日？）は好きな人たちと一緒だったから嬉しかった。
というか、今のバイトの人ほとんど好き。幸せ。

はてむ

具体から抽象に落とし込みたいなと思う。帰納法かな。

好きなものがそれぞれあって、後で見返してこういうのが好きなんだなってしたい。
人のいろんな言動を見て、こういう人なのかもなって。

こういうものだから好きなはずとか、こういう人だからこうするはず、とか嫌だなって。
仮説から外れたものがあったとして、気のせいとかたまたまで済ませたくないな。

推測した先は不確かかもしれないことを忘れずにいたい。

#自分の日記

はてむ

恋って、純粋な「感情」としては認められてないような気がする。

誰かとお付き合いしてるときは、基本的に他の人好きになるのはタブーでしょう。でも、恋が純粋に感情であるなら、それが自然なことになっちゃう。
出会ってなかっただけでもっと合う人がいるかもしれないし、成長とともに価値観が変わるかもしれない。

恋愛したことない人間の個人的な意見だと、他の人に恋したとして、それでも一緒にいたいと思えるならその感情は無視すればいいし、他の人が自分にとって魅力的すぎたのなら、相手にちゃんと理由言って別れて、次に行けばいいと思うんだけど。
傷つくとか感情は別にしてね。長い目で考えた結果なら、それがお互いのためなのではって。

それでも、理想の恋とされるのは相手だけに惹かれることなんでしょう。
てことは、理性も求められてるんじゃないかなぁと。凄い方々は、無意識のうちにブレーキかかってたりするのかな。

最近、好きがだんだん明確になってきたから出てきた疑問。恋愛ではないけど、物とかお話とか音楽とか友達とか人とか。
移り変わってったり、更新されてくのが自然な気がして。

#自分の日記