GRAVITY/はてむ

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だんだん変わってきたなぁと思う。いい方向に行き着くといいな。

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別にそこまでお酒飲むわけじゃないのに、美味しそうなの買ってたら酒カスみたいな量になった。
一人で勝手に楽しい。ちょっとずつ飲みます。

#ひとりごと

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何が原因か分かんないけど、めっちゃ疲れたので、一回リセットしよう。
リセットできるかは知らんけど。食って寝よ。

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店長とのバイト、行く前が楽しみじゃなさすぎるだけで、実際にそこまで気まずい訳ではないんだよなぁ。面倒くさい部分もあるけど、普通にいい人だし。
なんか憂鬱になっちゃって申し訳ない。

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昨日初雪だった。最高。
雪は静かに降る感じ好きなんだけど、写真で撮ると凄い吹雪いてるみたいになる。夜だと特に。

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月と星どっちも綺麗に撮れたの初めてかも！！
星の方にピント合わせればいいんだな。今日も月が綺麗です。明日満月かな。

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味噌鍋。
コストコで買ってもらった、とり野菜みそが美味しい。冬は鍋ですねぇ。
#ごはん作った

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蓮根のはさみ焼き作ろうと思ったんだけど、ひき肉冷凍しちゃったので、そのまま。味は美味しいので十分。
#ごはん作った

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最近、一人で都会の電車乗ること何回かあったんだけど、ちょっと楽しくなってきた。冒険みたい。
時間にさえ追われてなければ失敗も楽しいし。乗れるようになったの成長だ。

あと、高速バスに高速の途中から乗り降りするの初めてで面白かった。こんな感じなんだなぁと。

はてむ

高速バス乗ってる時間、有効に使いたいのに、何しても何もしなくても酔うから、寝るしかできなくて悔しい。

はてむ

どこで歪んだかなんて知らない。生まれた時からそうだったのかもしれないし。
いい子たち見てると、黒い感情出てくるの。それぐらいで最悪で、それぐらいで最低なんだなって。じゃあ私はなんなの。
暗いのが好きなの。歌も物語も。闇がある方が安心するの。平和なのも嫌いじゃないんだけど落ち着かないの。
みんな傷つくことなんてなく幸せでいて欲しいのに、ぐちゃぐちゃになって欲しくもあるの。希望なんか持てないくらいに。
そんな幸せな悩みなんかじゃなくて、もっともっと深いのを。生きていけないようなのを。
苦しみとかを測れたら、私の漠然としたこれはみんなより高いかな。もっと高い人はいっぱいいると思うし、どの段階を測るかにもよると思うけど。
高かったら怒っていいかな。それぐらいで騒ぐなって。怒りたいのかな。わかんない。私は何がしたいんだろう。
最低限の生活は保証されてるお気楽な状態だからこんなこと考えるのかな。タイムスリップできるなら、戦国時代とかに送って欲しい。生きてるだけで幸せなんだってことを実感したい。
そういう時代の人からしたら、私のだって幸せな悩みなんだろうな。

世捨て人やりたい。山の奥とかで、社会から断絶されて生きたい。やり方がわかんない。調べるエネルギーはない。
エネルギーが一向にたまらないのはなんなの。垂れ流しにでもしてるの。片っ端から腐らせて駄目にしてるの。
もうぬるま湯に浸りきっちゃってさ、立ち上がって歩き出すだけのモチベーションがないの。
もうどうしたらいいんですか。寝たまま目が覚めなきゃいいのに。今日で全部終わればいいのに。
人生長すぎる。もう十分。もういい。もうどうでもいい。地球がどうなろうと、みんながどうなろうと、もうどうでもいい。
グラデーションみたいに消えたい。意識も存在も。私がいなくたって何も変わんないんだから。

#ひとりごと

はてむ

オリオンと北斗七星しかわからない。
北斗七星見つけられる時と、見つけられない時あるから今日はラッキー。

他の星も覚えてみようかなと思いつつ、一向に始めない。

はてむ

時間ないから殴り書きというか、適当に書いたけど。

褒めるって自己満足というか、いいのだろうか。
褒めてって言われた時はいい。
頑張ったでしょ、いいでしょって言われた時もいい。
過程を褒めるのもいい気がする。

自分の好きなことを「そういうの好きなんだよー」っていうのを、褒めだと思わない方がいいのかも。

不本意な褒められ方した時、
「本当ですか、ありがとうございます〜。でも、実はこういう褒められ方の方が好きなんですよね。」
「あなたもそうですね！！」（似たような所見つけて指摘）
みたいなの有効だろうか。

友達とかがされてたら、「私には言ってくれないんですか〜？」とか。

一対一で言ってくるならよくないって自覚はある？
みんなでいる時に、関係ない人に「さっきこういうこと言われて〜」みたいなのを、世間話的なノリででも言ったらなんか変わるかな。

#自分の日記

はてむ

最近自分好き放題しすぎてる気がする。何にも考えずに喋りすぎてる。そろそろ戒めなきゃなと。
自分のこと自分から話すの一旦やめよう。まず相手の話聞いて広げるの第一優先で。
軌道修正大事。

#ひとりごと

はてむ

未来の予定に関する展望記憶ってのがあるんだけど、要素として存在想起と内容想起っていうのがあるらしい。
私内容想起が下手なんだよなぁ。未来についてだけじゃなくて、過去についても。
何かやらなきゃいけないことがあった。何か感じて考えたことがあった。っていうのは覚えてるのに、なんだったかが思い出せない。悔しい。
みんなそうかもだけど。

授業で、7秒くらいで記憶が消えてっちゃう人の動画見た。凄いなぁと。
落ち込んでも、羨んでも、やっぱ意味ないんだと思うんだ。自分で頑張るしかないんだろうなって。
人に何かを求めて、状況がよくなるならいいの。大体の場合はならないだろうなって。

何があっても、自分で進んでいくしかないんだろうな。進めるかどうかは別として、幸せになりたいなら、進むしかないんだろうな。

#自分の日記

はてむ

最近アクティブに動けすぎて怖い。自分にしてはなんだけど。立ち止まった瞬間ガタきそう。地に足ついてない感。一種のハイ状態な気がする。
活動的な方々に触発されてしまって。いいことなんだけど、私にこのまま走り続けることは可能だろうか。

#自分の日記

はてむ

実家帰る新幹線の中で読んでる。読み切らないとは思う。
結構淡々とした感じで書いてあるのが、むしろ心にくる。所々泣きかけてる。好きです。

写真撮られるの苦手って出てきて、自分も苦手だったなぁと思って。この子は取られ慣れてないからっぽいこと書いてあった。
自分は、写真の時だけ仲良さそうにするのが嫌だった。取り繕ってる感じが虚しくて。人撮るのもそんな好きじゃない。
相手が気づいてない状態で撮るのは好き。

#読書の記録 #自分の日記

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ラザニアキットみたいなので作ったラザニア。
本当はトースターで焼くんだけど、面倒なのでフライパンのまま。安くて美味い。最高。

#ごはん作った

はてむ

バイトって仕事なんだよなって唐突に気づいた。なんとなくお手伝い感覚でやってた。
何が変わるわけでもないけど、ちゃんとやろ。意識って大事な気がする。

はてむ

外寒すぎて、LINEの文打つのめちゃくちゃ時間かかった。
寒いと体って動かなくなるんだね。怖いね。

今日も今日とて幸せでした。いっぱい話して、いっぱい食べた。誘ってくれた友達に感謝。
自分が話してて疲れない相手だと、代わりに相手を疲れさせてそうで心配になる。

はてむ

友達が作ってくれた、白菜と豚肉のミルフィーユ鍋みたいなの美味しかったから、作ろうかなと思ったんだけど。
白菜じゃなくてキャベツだし、ミルフィーユになってないし、果たして同じだと言っていいのかはわからない。美味けりゃいいです。

#ごはん作った

はてむ

人と遊ぶとき、一対一だと「その子と遊ぶ」になるんだけど、複数人での時は「その何人で遊ぶ」になっちゃう。
自分の中ではその子とは遊んでないなって。
話す内容違うし、雰囲気も違うし。
みんなで遊ぶのも嫌いじゃないけど、その子と遊びたい時はその子だけと遊びたい。
面倒な性格です。

#自分の日記

はてむ

今朝もとんでもなく空が綺麗だった。

それもあって、夜勤のバイト嫌いじゃないんだよなぁ。
今日（昨日？）は好きな人たちと一緒だったから嬉しかった。
というか、今のバイトの人ほとんど好き。幸せ。

はてむ

具体から抽象に落とし込みたいなと思う。帰納法かな。

好きなものがそれぞれあって、後で見返してこういうのが好きなんだなってしたい。
人のいろんな言動を見て、こういう人なのかもなって。

こういうものだから好きなはずとか、こういう人だからこうするはず、とか嫌だなって。
仮説から外れたものがあったとして、気のせいとかたまたまで済ませたくないな。

推測した先は不確かかもしれないことを忘れずにいたい。

#自分の日記

はてむ

恋って、純粋な「感情」としては認められてないような気がする。

誰かとお付き合いしてるときは、基本的に他の人好きになるのはタブーでしょう。でも、恋が純粋に感情であるなら、それが自然なことになっちゃう。
出会ってなかっただけでもっと合う人がいるかもしれないし、成長とともに価値観が変わるかもしれない。

恋愛したことない人間の個人的な意見だと、他の人に恋したとして、それでも一緒にいたいと思えるならその感情は無視すればいいし、他の人が自分にとって魅力的すぎたのなら、相手にちゃんと理由言って別れて、次に行けばいいと思うんだけど。
傷つくとか感情は別にしてね。長い目で考えた結果なら、それがお互いのためなのではって。

それでも、理想の恋とされるのは相手だけに惹かれることなんでしょう。
てことは、理性も求められてるんじゃないかなぁと。凄い方々は、無意識のうちにブレーキかかってたりするのかな。

最近、好きがだんだん明確になってきたから出てきた疑問。恋愛ではないけど、物とかお話とか音楽とか友達とか人とか。
移り変わってったり、更新されてくのが自然な気がして。

#自分の日記

はてむ

昨日と今日の狭間に、またバイト先の子とカラオケ行けた。その後お家お邪魔して、スマブラしてきた。楽しかったしとても嬉しい。
ただ、帰路についてからの一人脳内反省会が凄い。ほぼ毎度のことだけども。
本当に、よくみんな私なんかと付き合おうと思ってくれるよなぁ。最早意味がわからない。嫌でしょこんなの。

人と遊ぶ一連の流れの中で、一番心穏やかなの、遊びに誘われたときだもんなぁ。
ああ、前のは大丈夫だったんだなって。また遊ぼうと思ってくれるくらいには、楽しんでくれてたのかなって。少なくともそこまで嫌な思いはさせてないのかもなって。

会う瞬間までは、そこ数日の気分とか状態によって、ちょっと腰重い時とめちゃくちゃうきうきな時がある。
会った後は所々大丈夫かなと思いつつ、楽しいで有耶無耶になってる。
別れた後は高確率で幸せとそれをかき消すくらいの不安。たまぁに、別れ際の相手が疑う余地ないくらい楽しそうだなって思える時は、幸せだけで帰ってるかも。
せっかくなんだから、幸せで終われよ。

#自分の日記

はてむ

お友達の投稿見てて思ったけど、他人を大切にするために必要なのが理性で、自分を大切にするために必要なのが感情なのかもしれない。
#自分の日記

まだまだ夜明けは遅くなってますね。空綺麗。

はてむ

どんな人に対しても、人として接することを忘れないようにしようと思ってる。
なんでかなぁとちょっと前から考えてた。

多分、自分のことが嫌いで好きだからだなと。

自分のこと嫌いなの。自己中心的だし、ネガティブだし、意地悪いし。
でも、自分だから、それに理由があるって知ってる。過去があるって知ってる。心があるって知ってるの。
知ってるから、嫌いにはなりきれない。

前に、自分と関わるとしたら嫌いで、観察対象としては好きって書いたんだけど、もう一個あるなと思ったのが、見守る視点。
親目線？というかなんというか。
上手く生きられないし、いい人じゃないけど、その裏側も知ってるから、愛おしくも感じる。
自分に対して愛おしいで合ってるのかよくわかんないけど、でもそういう感じ。

で、自分がそうであるように、きっとみんなそうなんだろうなぁと。
どんな人にも、理由も過去も心もあるんだよなって。人なんだよなって。
だから、ちゃんと大事にしないとなぁと思う。

色んな立場の人がいて、色んな特性の人がいる。
好きな人も、嫌いな人も、尊敬できる人も、受け付けない人も、何とも思わない人もいる。

誰も彼も好きにならなきゃいけないわけじゃない。好きと嫌いって感情は、ちゃんと大事にしたい。
大事にしないとわかんなくなっちゃうから。

ただ、相手を自分の感情のゴミ箱にしちゃいけない。理解できないことを理由に馬鹿にしちゃいけない。都合のいいように使っちゃいけない。

勿論、危害加えられたら逃げなきゃいけない。
気に食わない相手と対立するのも、やられてやり返すのも、悪いとは思わないけど、それは、相手も自分も同じ土俵にいる時だけだと思う。
社会的に、経済的に、人数的に、力の差がある時ほど慎重にいかなきゃいけない気がする。
SNS上で叩くのとかはそれがよくないんじゃないかなぁ。でも、そうじゃないと埋まらない差があるときはどうしたらいいんだろうね。加減が大事なんだろうな。

とにかく、自分と同じようにみんな人だから、人として扱いたいし、自分もそう扱われたいと思う。
自分を愛しいと思えるように、みんなを愛おしく思えるようになりたい。
この視点を極めれば、無償の愛が獲得できるのでは、とか思った。
そんな上手くはいかんだろうけど。頑張ろ。

#自分の日記

はてむ

チーズのシチュー。
百均で新しいお皿買った。可愛い。
#ごはん作った

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レポート課題の締め切り今日までだと思って焦ってやってたら、明後日だった。

予定表に今日締め切りって書いた過去の自分、よくやった。ギリギリにやる性格をよくわかってるじゃないか。
褒めて遣わそう。

（1人で勝手に面白くて残したかっただけ笑）
#ひとりごと

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真島さんもいた。嬉しい。

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桐生さん発見。

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せっかく漫画喫茶なんだから、漫画も読もうとか思ってたらこんな時間。明日に備えて寝ねば。
薬屋のひとりごと面白かった[ほっとする]

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歌舞伎町散策してたら思いがけず遭遇して、テンション爆上がりしてる。
もしかして桐生さんと真島さんもいる？

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今夜？はスーパームーンらしい。

ちょっと曇ってたし、いつもと比べてどうとかは分かんないけど、綺麗なお月さんでした。

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自己肯定感、ぺしゃんこな時とスキップできそうな時あるんだけど、自分と付き合っていく他人の視点と、自分を観察するもう一人の自分の視点があるからかもしれない。
自分と友達になりたいとは思わないけど、観察対象として見る分にはそこそこ変で面白いから嫌いじゃない。

#自分の日記

はてむ

月の周りに虹色の輪っか出てた。
調べた感じだと、多分「月光環」だと思う。
綺麗です。

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オムライス食べようと思ったら、ケチャップなかったので、若干和風なオムライス。

#ごはん作った

はてむ

なんでここだけ赤いんだろ。周りより一歩先に紅葉かな。可愛い。

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深夜までバイトあって、雨降ってたから、バイトの子とついさっきまでカラオケ行って雨宿りしてた。
その後、その子が家にあげてくれて、コーヒーもらったの。
せめて洗い物はさせていただこうと思って、したんだけど、結構な勢いの水を出しっぱにしてて、その子に止められまして。

自分のアパートは、水道代はどれだけ使っても一律だから、どうせなら使ったろう精神が染み付いてしまってました。
ああいうところに人間性というか、家庭力が出るんだろうなぁと。
申し訳ないし、お恥ずかしい限りです。

精進しようと思う。ちゃんとうちでも気をつけよう。
次行くことがあったらもうやらない。

（あと、その子の家めっちゃ綺麗だった。ちゃんと生活してんだなと思って。自分も頑張ろ。）

#自分の日記

はてむ

お主ら可愛いな。
#おかし作った

はてむ

可愛いんだけどさ、つめつめにしすぎた。
絶対くっつく。

はてむ

「必要とされたい」と「みんなに幸せになって欲しい」と「いい人になりたい」っていうのは、今の行動選択において矛盾しないから困る。
打ち消されないからか、根本の感情だからかわかんないけど、ずっと残ってる。
最終目標も感情の黒さも全然違うのに。

#自分の日記

はてむ

誰かの胸に腕に　しがみつきたかった

でも
撫でて欲しいと思える手は　どこにもなかった
渇望した暖かさは　どこにも

誰も彼も　日々を送るのに手一杯で
優しさで覆い損ねた部分ばかりが
鮮明に脳裏へ焼き付いて

みんなみんな
汚く醜く見えた
拙く脆く見えた
遠く霞んで見えた

泣かないようにした
強がって見せた

頭に　背中に
手が伸びてこないように
ハリボテの愛を携えた　冷えて乾いた感触は
なにより背筋が凍るから

知ろうとする気もないのなら
せめて私に触れないで

『手』　#詩を描きたかった

はてむ

傷ついたことで人に優しくなることってあるけど、あれは傷ついてきた一方で、人の暖かさにもそれなりに触れてきたからな気がする。
傷つけられるだけの人生で、他人に優しくしようなんて思えないんじゃないかなぁ。

#自分の日記

はてむ

肉じゃが。なんか汁多くなった。
#ごはん作った

はてむ

無力だなと思う。
苦しさが過去になってから笑って教えてくれたって、何もできないのに。
気づいた時には、もう教えてもらえる機会がなくなってたらどうしたらいいんだろう。
私じゃ役に立たないかなぁ。どうやったらその瞬間に思い出してもらえるんだろう。

はてむ

クリスマスのディズニーに誘ってもらっちゃったので、節約しようと思う。
久しぶりにちゃんとした自炊した。

はてむ

ペットとか飼いたいなって思うんだけど、ずっと踏ん切りつかない。
一人暮らしで世話するの大変ってのもあるんだけど、もっとそれ以前の問題で。
その子の意思は無視で、飼っていいのかなって。
可愛がりたいんだよ。幸せに生きて欲しい。
それは自分のエゴだよなぁと。

子供を持つとかも同じ感覚で、いいのかなってなっちゃう。
むしろその気持ちはより大きい。自分の勝手でこの世に生み出しちゃうんだから。
ペットとか子供に、親が求めちゃいけないと思うの。
自分の味方であることを強要するんじゃなくて、味方でありたいと思う。
愛を求めるんじゃなくて、愛を注ぎたいと思う。
親だって未熟だから、誰かの助けが必要なのはわかる。子供が助けてくれようとするのはとっても素敵なことだと思う。
でもそれを、親側が求めちゃいけないと思うんだ。求めちゃうことはあっても、それを子供に当たり前だと思わせちゃいけないと。
自分の都合で振り回しちゃいけない、自分の幸せを満たすための存在にしちゃいけないと思うの。

妹弟にもそうできるようになりたいと思うけど、それはいいの。
気づいたら近くにいたんだから。私のエゴが生み出したわけじゃないから。
ペットも、そこにいた存在を自分の家に連れ帰るってだけだから、まだ程度は低い。
子供が一番矛盾しちゃうの。
求めたくないのに、求めるから生み出すんでしょう。

責任を取りたくないとかでは多分ない。
ただどういう存在として見ればいいか分からない。
何を私は求めたらいいんだろう。求めていいのかな。

#自分の日記