GRAVITY/あみせ

共感で繋がるSNS

あみせ

毒親を反面教師にして生きていく。子どもは療育に通ってて最初は大変だったけど落ち着いてきた。いいねは気まぐれ。飯テロに弱い。ツイッターで好き勝手やってるのでグラヴィティはメモがわり。

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あみせ

働きに行くのが怖い理由が「忙しくなるとささいな事で脳がパニックになる→パニックになると『普段はやってはいけないしやらない事』をしてしまうエラーが発生する」ので、そこを克服できたら働きに行くのが怖くなくなる気がするので来年の目標はまず心療内科に言ってそこを相談する事です

あみせ

この歳になってくると、父が稼ぎが少なくて母が長時間パートに行かざるを得なかったという状況を考えると母も大変だったんだな…と思うけど、それはそれとしてこどもと向き合わなかったのは良くないので、「親には高校までの学費を出してもらって感謝しているが、それはそれとして親と性格が合わない」という捉え方が一番合うし、そこまで仲良くない他人にも言える範囲かなと思う

あみせ

人によって運の捉え方は全然違う
友人は
「徳を積んでチケット運を上げる」教
私は
「今までの不運は全てチケット運に還元される(嫌な事があってもチケットが当たれば流せる(報われる))」
「チケットが当たったからどんな事でも耐えられる！と思ってたらしんどい事がめちゃくちゃ続いて耐えられないのでなるべく平穏に過ごす」教

運については自分の好きな都合の良い捉え方をして良い

あみせ

自分のトラウマを癒したい時はもう一人の自分を慰める空想をする(だいたい中学生の時のイメージ)なんだけど、私が慰めると「お母さんに褒められたり、慰められたりされたかった」とずっと言うので困っていたんだけど、最近は「母に伝えても『どうしてその時に言わなかったの？！💢』って言われるだけだし、もし慰めてくれても『嫌々やってるだろうしその時に慰めてほしかった』と思うだけだから、諦めて他の方法を探した方が良いよ」という慰め方をしている
ちなみに父もコミュニケーションを取ろうとしなかったし一度も私を母から守りもしなかったくせに最近「俺が守ってやるから実家遊びに来ない？」とか抜かす野郎なのですでに信用はありません

あみせ

子供が療育に通ってて先生方にアドバイスを貰うと「私も親にそうしてほしかったな」という気持ちがすごくあって悩んでるけど、「私の親の時代はそういう方法はなかったので仕方がなかった」と考える事で少し嫌な気持ちは流せている

まあ「この人達は私に向き合わなかった」という意味の皮肉なんですけど

あみせ

大人になって、親になって自分の親の偉大さがわかる人がいるように、自分の親がとんでもない理不尽・要領が悪い人達なんだってわかる事もあるよね

あみせ

こどもを守る為でもあり今後仕事をしていきたいので克服したい事があるのですが、(実母がほぼ常に語気を強める人だったので)語気を強めたり、まくし立てて話しをする人と話し合いをするとパニックになってしまうのですが、「この人に怒鳴られても何言われても別にどうでもいい」くらいの思考力を持てるようになりたいのですが、「別に怒鳴られても死なないからどうでもいいしちゃんと冷静に話し合いが出来る人はいるのでいちいち怒鳴るこの人がおかしい」と思うので正解ですか…？

あみせ

本当に助けなければならない人は助けたい態度をしていない　という話をたまに見かける

つまり「助けたい人が想像する『助けられたい人の言動(場合によっては演技)』をしないと助けてくれない」ということ…

あみせ

自分から行動するのが怖くて動けない←自分から行動する事が間違ってて常に空回りしているから

なのか…勉強になったぜ…解消するには「何をすれば良いのかわからないので教えて」と聞いて確認を常にすること
どうせ嫌われるなら空回りする前に聞いて行動をすること
つまり人に聞きづらい雰囲気の職場は避けた方が無難

あみせ

今まで、「思った事言ってよ」と言われて思った事を言うと全否定され続け、もういいよ…と言ったり考えてると「都合が悪くなると黙るね」と言われ続けてきたので『思ったことを相手に伝えるのが苦手で、私には難しい』と言うと「なんで？」と始まりまた最初にループ…という地獄が続いていたけど、『相談できる人には言うよ』と言うと納得してくれるらしい
(非常にめんどくさい)

そもそも「思った事言ってよ」と言われた時点でその人とは通じ合えない可能性が高いという事を頭に入れた方がいいね…

あみせ

昔友達だと思ってた子に言われた「頑張ったって言ってるけど何を頑張ったの？結果が出てないよね？」についてずっと引っかかってて、自分を褒めようとする度にその問いが浮かんで自分を褒める事ができなかったんだけど、
今日描いた事ない物を初めて描き上げた時にそれが浮かんできて、答えは
「過去の自分と比べて頑張って描き上げたからそれで良い、誰かに頑張ったって認められるんじゃなくて自分で頑張ったって思ったから頑張った！！」

ずっとどこかで他人任せにして失敗したら他人を責めてた他責思考だったけど、そうではなく、自分で選択して失敗したら自分で反省するから、その代わりに自分で頑張った事も他人から見て頑張ったか認めてもらうのではなく、自分が頑張ったなら頑張ったと認めてあげる事で自分を褒める事ができるんだなと思った

あみせ

なんか
色々中学生の時から苦労してきたけど、家を出るまでの苦労はほとんど親による搾取だし、
実家を出てからは自分に本当に合わないバイトをしていらない苦労をしてきたなって思ったから
好きな仕事で苦労をする方がまだマシかなって気がしてきたからやっぱり好きな仕事をしてみたいな

あみせ

私はサン◯リーのウィスキーのCMを見る度に、「昭仁さんが初めてソロでCMソングを歌ったのに、田◯圭のせいでCM中断になったし、田◯圭がCMから消された後もCMが短期間で終わってしまった」という事を思い出してきっと泣いてしまう

あみせ

さっきの投稿の話の続きだけど、こどもが相談してきた時に何度も来て煩わしいなら「聞きたい事をまとめて来て」ってまとめる方法も教えるのが親として大事だと思うんだけど、何も教えずに「あんたは要領が悪い」と吐き捨ててこどもの心を傷つけるのはマジで親として、教育者として向いてないなと思うし、教えて褒めればできる子も多いのにそれを教えないのはその親も要領悪いよね？って思う

あみせ

親と相談する事について、
例えば「高校卒業後どの進路に進みたいか」に対して
→ちゃんと1つ1つ相談に乗ってくれる親ならそのまま相談
で良いけど
→相談に向き合ってくれない(一方的に意見を投げつけてくる)親の場合は"担任や進路の先生ととことん話し合って親にはプレゼンテーションという完成された状態で持っていかなければならない"です
自分の親がどちらなのかを本格的な進路相談の時までに見極めておくと良かったな〜って大人になったいま思います
ついでに自分の悩みを誰に話せば良いか見極められるので良いです[笑う]私はいまほとんどの悩みを親に相談していません

あみせ

友達だからと嫌な事を言われたりされたりしてもなあなあにせずに自分が嫌だと思う事は嫌だと言う、言えないならそっと離れる
自分の事をちゃんと自分で守る
サンドバッグにされない

あみせ

もしかして「自分を大事にしない人に時間を割くのはもったいない」のであれば、「誰かに嫌われる事を恐れる」よりも「自分が誰を好きで誰を嫌いか」の方を優先して良いのか…？！

あみせ

家族がモラで、話が通じないかこちらの話もろくに聞かず我を押し通されるかしかなくまともな話し合いにならなかったので、黙って聞き流すのが1番マシだったんだけど、「言い返さないと『こいつは何を言っても言い返さない』とサンドバッグにされ見下される」と感じてきてるので、しんどくても言い返した方がマシなんだなと思う

あみせ

自己肯定感がこの１年で爆上がりしたんだけど、その方法？(原因？)がツイッターで好きな漫画家さんに作品の好意的な感想を送ったら全部いいねしてくれてたまにリプもしてくれたから、という物なんだけど再現性があまりないのと人によってはその作家さんに依存してしまうので良くない…ただ感謝をすることは自己肯定感を上げるそうなので、通常は身内とお互いに感謝しあった方が良いと思う

あみせ

相手に言うのを迷う事は大抵言わない方がいい事なんだよな〜〜〜〜…(自戒)

あみせ

色々メモやら愚痴やら書いて自分自身でフィードバックしてるけど、未だに「誰かに嫌われたと感じる事」が苦手で、「他人が何を考えているのか実際には当てられない、全然違う事を考えているので嫌われているかなんて考えなくていい」と頭の中ではわかっていても「この人は私の事苦手なんだろうな」って感じてしまうと接触するのを避けてしまうし、何か行動してこの人に嫌われるくらいなら行動しないを選択してしまうので、明らかにチャンスを逃してるとわかっていても周りの表情を常に人の数百倍気にしている

あみせ

息子氏の通ってる幼稚園の出欠手帳に毎日出席シールを貼る所に、わかりやすいようにマークを描かなければいけないんだけど、色々キャラクターを一発書き模写してたら趣味の絵を描く時にキャラなどの前後というか空間を意識して描けるようになっていたので、毎日5分くらいで描ける簡単なキャラクターを一発書きするのオススメ

あみせ

義実家というか義母は本当に優しいのが救い
御夫婦で仲が良いし穏やかなので実家よりピリピリせず必要以上の気遣いはせずに済むので、実家に行くより安心して行ける

あみせ

実家が苦手な理由、あまりにも両親のお互いへの悪口が飛び交い、嫌な事は嫌だという事を通常の100倍に増幅して言わないと通じないし父は私が夫も連れて実家に行くよと言うと「仲が良いよね〜」とウニャウニャ言うので私にそれが移ってイライラして口が悪くなるので本当になるべく近づきたくない
仲が悪いのは自分達のせいなのに羨んでんじゃねえ

あみせ

「うちは貧乏だから」「お金がないから」と高校受験で滑り止めを受けさせてくれなかったり、交通費を出せないからと高1の一学期からバイトさせられたり、高卒以降の進学先の学費や諸経費を自腹で払ってきたりしてきた身として、それをさも当たり前という顔をされてきたから腹が立つし「私なんか産まなきゃ良かったじゃん」と思うのであって、もう少し自分達が無計画であったら溜飲も下がったのではないかと末っ子としては思うのですわ

あみせ

人からの好意を疑って素直に受け取れなくなり、人から嫌われてるという疑いを信じてしまう時はメンタルが疲れているので早く寝ようね…

あみせ

息子氏が幼稚園に行ってるんですけど、同じクラスのママさん達がすごく良い人達ばかりなので「今までの人間関係はなんだったんだよ！！」と思わず叫んでしまった

あみせ

自分の出自が貧乏な実家だったため苦労をしてきたワケだけど、最近苦労と努力は違うと思い知ったわ…
苦労を解消してもマイナスがゼロになるだけでプラスにはならない
だから苦労はなるべくしないに越した事はないのが持論
苦労よりも努力の方が現状をプラスにできるので努力をした方が良い

あみせ

Xで奥さんが旦那さんに、靴下を脱ぐ時は丸めたままにせず伸ばして！と言うが全く聞き入れなかったのに他人から言われたらすんなり聞き入れて蘊蓄までたれてきたっていうポストが流れてきたけど割とあるあるで、療育の本にも家族ではなく他人から言われるとすんなり動くというのがある
親に「私の話は聞かないのに他人の話は聞くのね」と嫌味を言われても深刻に受けずに「万人共通だから」で流して良いと思う
どうしても聞き入れてほしいなら本人と納得するまで(ADHDなど発達特性があるから無理〜！という意見も含めて)話し合うのが大事だと思う
タイミングや折り合いも大事だけどまず話し合うのを家族が絶対に嫌がったら機能不全家族だな…と思って良いと思う

あみせ

みんなにハブられるのが悲しいから同調してたけど結局同調するのが苦しくなってストレス溜め込んでダメになるなら1人でいる方が楽かもしれない
協調はするけど同調はしない的な

あみせ

最近お昼に寝て夕方にも寝てるのにずっと眠くて趣味の絵を描く集中力すら切れてしまってて本当にヤバかったんですけど、ずっと読んでたBLコミックスの主人公がついに両想いになったので体調がすこぶる良くなりましたありがとうございました

あみせ

親が相談に乗るのが下手な人間だとその後に「相談は信頼できる人にする事」だと言う事に気づくのが遅くなる説
親に相談した時にキレられたり説教されたりすると「相談すると相手に怒られるのが当たり前」という事を頭に刷り込まれ「味方なんていないんだ…」と思ってしまう

あみせ

バズった面白い話はツイッターで探すのでグラヴィティでは知らない人のほっこりした話、楽しい話にいいねを、悲しい話、辛かった話に共感しましたを送りてえんだ…

あみせ

幻滅した＝他人に期待しすぎ

あみせ

やっぱり自分が１番正しいと思ってる人間が１番ヤバい

あみせ

「あなたはもっと苦労しなさい」は言われた本人がこれまでどれだけ苦労してきたかを知らずに言う事がほとんどで、イラついた相手にしか言わないのでただの八つ当たり
「バチが当たれば良いのに」とほぼ同意語

あみせ

今まで苦労してきたけどその分裕福かと言われればそうではないので苦労しても良いことは無いのは自分がよく分かっているのでもっと苦労しようねって言ってくる奴はカス

あみせ

「苦労をしろ」と言ってきた人には「○○さんも大変なんですね(苦労をなさってきたんですね)〜🥺」と言うのがベストかな
嫌いな人には「余裕が無いんですね(笑)」で良いけど

あみせ

「苦労をしろ」と言ってくる人は貧乏や休みが無いなどの心の余裕が無い人なんだと思う
例えば自分が旅行に行くお金や時間が無い時に他人から「旅行に行ってきたの〜[ハート]」と言われるとイライラするけど、旅行に行ける余裕があるなら「良かったね〜」とか「楽しかった？」と言える余裕がある
心に余裕を持つ事は大切

あみせ

やはりSNSはどの媒体でもコミュ力が高い人か毎日何かを投稿する人がいいね数が多い
間違っても突然バズる事はほぼ無いに等しい

あみせ

実家の太い細いは多少あるけど、１番問題なのは子どもの進路をどれだけ一緒に考えてあげられるかが重要だと思う
子どもの提示してきた進路・方法(奨学金など)を一方的に「あんたはこうだから」「我が家はこうだから」と否定して進路を狭めるのは後々に遺恨を残すので、その進路で良いのか、ダメなら他に学校や方法は無いかを徹底的に話し合うのが重要だと思う

あみせ

旦那の仕事が早番→通しで夜遅くなる事が分かって今日早めに連絡が来た
早番の日はなるべく子どもとも一緒に夕飯食べたいな〜と待ってるので早めに連絡をくれると待たなくて良くなるので非常に助かる
エアコンを私が掃除したけど許した

あみせ

「私が世界で１番不幸」と思うよりも「○○よりはマシだから頑張ろ〜」と思う方が自他ともに精神負担が良い事を実感したので意識していく

あみせ

毒親から解放される方法は毒親から離れて毒親を忘れる程好きな事ややりたい事をやるしかない
大丈夫になるまで連絡先をたったり毒親が来られない所に住むのも超大事(共依存の場合は連絡を取る→連れ返されたり同居もあるので)
会社に凸られたりする事もあるので絶対に勤務先を教えない、虐殺されてた人は引っ越ししたら住民票を親に見られなくする制度もあるので活用する

とにかく関わってストレスのある人は家族だろうと離れる事が超大事

あみせ

昔からよく「こんな所で自分は何してるんだろう？」とふと思ってるし、自分とは思えない行動をすることがあるから、誰かに自分を理解してもらおうと求める事で地獄のような苦しみを負ってるのかもしれない
もう自分は誰にも理解されなくてもそれでも自分だと思う方が楽かもしれない

あみせ

何より自分が自分を100%理解できる全知全能なら今頃スーパースターで活躍してる上にストレスなんて溜まってないんだよな

あみせ

私の事を理解してくれる本当の友達がいない…って一瞬なるけど、自分の事すら100%理解できてないのに相手に理解を求めても人によって理解できてるポイントは違うし、何よりその相手の事も100%理解してないのに自分を理解してもらうとかおこがましい

あみせ

新着が飯テロ多いな〜なんでだろう？🤔と思ったら普通にお昼だった

あみせ

誰かにマウントを取られた時
例えば「指が綺麗ね〜家事とかしてないのかな？もっと苦労してね」と言われた時(実話)、
「そうか、もっと苦労しなきゃダメなのか」と思うのではなく、

「実は最近は楽できる家電があるんですよ〜[投げキス](楽できるし要領が良いのになんで導入しないんですか？)」と教えてあげる

１番簡単なのは
「私の指が綺麗かどうか、苦労してるかどうかはあなたの生活には全く関係しないですよね？」
と客観的な事を言う

言おう（泣）