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ヤドカリ
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お絵描き
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ゴールデンカムイ
チェンソーマン
ヤドカリ
その摩擦に耐えきれなくて
ボロボロと口から形が溢れるんだ
痛みを具体的に成形しようとして
その軋轢にまた擦り切れた心が爛れていくんだ
12
ヤドカリ
そのホルモンの色はきっとジェットブラック
17ヤドカリ
家族は与えてくれた
何かに潰されたことはないのに
何故か黒い炎が宿ったのは
自らがあらゆるものを持たないと知ったからだ
家族に助けられ
友人に助けられ
私の中には何もないことを
凡庸と呼ぶのかもしれないが
それ以下の熱で燃えている
12ヤドカリ
そういうちょっとしたことで落ち込んでしまう
13ヤドカリ
昨日以外も下手くそな話しかできないけど
何度も自覚してついに昨日崩れ去った
「食の話」が全くできないことや
「配信者の話」が全くわからないので
本当はわからないなりに興味を持てばいいが
言葉の隙を伺えず だんまりと汗をかくさま
その瞬間
私が喋らない間のみ
いつもその日の「楽しいお話」はピークを告げ
私がいない空間に歯車が合わさる
私がいないことで
私はその瞬間や
人の明るい道を側から眺める時や
自らに疑念を持ったその日に
自らをチューニングするかの如く
「しにたいなぁ」と独りごちるしかなく
馬鹿宇宙の塵となって
世迷言の擬人化となった私は
命が拡散する前にひとり
シャワーで身体を固めるのだ
8ヤドカリ
平均的な絵と歌などではなく
不可逆的な切なさなのかな
企業がこぞって着手した画像生成に
競争と破壊を尽くした尊厳の破片が無惨にも
透明な棘となって抜けない様相が
なかなかどうして人間の悪と同じ形をしている
無意味が連結した闇の先に
人の超個体意思があったのだとしたら
生成AIはその糸を切る鋏のことを指す
そんな事を思う今日みたいな日は
動物園に行くときっと最高に楽しいだろうな
9ヤドカリ
0いいねの生き方になるといいんだけど！
余計意識しちゃって不自由だし！
そういう時は散歩が一番いいんだけど！
散歩に行くにも一歩目が踏み出せないし！
ムカつく！
はームカつく！ダメ！あー！
面白い動画も流れてこないし！
面白いアニメなんかもないし！
面白い映画もドラマも漫画もないし！
あー
わんわんわんわんわんにゃーにゃーにゃー
わんわんわんわん
30ヤドカリ
誰か死んでも俺は1いいねもつけてやんない
だってよくないし
俺が死んだ時に0いいねなのが恥ずかしいじゃん
だから死はハートマークの数量じゃなく
自分の中で感じたいから
俺は無視するよ！そのツイート！バカ！
22ヤドカリ
自分を省みてしまって苦しくなります
そうやって世の中の為になってるのに
私だけにはネガティブな効果を生んでしまうの
さらに私の存在の無用さが目立ちますね
そんな切なさとも戦わなくちゃならない
いいえ、戦いなんかじゃない
世の中の光と戦ってたらろくに生きていけない
私は腐った泥であり
輝くことができないからこそ
私にしかできないものがあるんでしょうか？
私を照らそうとしてきたら
窒息させます
醜いこの泥の体が
光を否定します
私は暗がりの捨て鉢です
ですが、私は暗闇です
私は痛みです
あるいは陰気です
すみませんが
私は誰かに馬鹿にされる時が
この世に生まれた意味なのかも知れませんが
そういった条理や関係性の外にある
私のような泥が光る様を
見ていただけますか
ええ、気をつけてください
目に入ると毒ですので
17ヤドカリ
酒やタバコを覚えなくてよかった
友人やパートナーがいたら
それに頼りすぎてしまうだろうし
宗教や薬、食や金に執着せずに
散歩一点に絞っていてよかった
その代わり、常に癒されない心が残ったけど
私はなかなか
ちょっと自分に厳しすぎるかなとか思ったり
上記の物も
少しでも触れてその危険性を
娯楽にとどめれる勇気があれば
毒も薬になるというのに
私は恐ろしくって全てに触れない
私には何も残されないようにできている
痛みだけが残されるようにできている
9ヤドカリ
最弱であることも知っていて
個性的で最悪な存在とも自覚している
ハマればやれることもあるが
一方で世間に居場所がないことも知っている
7ヤドカリ
学者さんの子供、
夢、希望だって？
ムカつく
じゃあ貧しくも清らかな私の父母に
何も返せないのか？私は
私は大人になってから何故か
肯定されていない自分が
誰かの名誉を傷つけている気がして
許せないんだ
あなたの幸せな半生が
私の人生だって
あなたと同じものだ
私だって幸せなんだ
誰かを幸せにできるんだ
生きてるだけで幸せなあなたと違うけど
私だって誰かを救えるんだ
心が泣いている
なんで泣いているんだろう
許せないんだ この気持ちが
醜い私が
でも私だって
清らかになりたかった
何故私の心は貧しいんだろう
しかしそれを悔いてはいない
今に満足して飽食してるあなたたちと違って
私は生まれた頃から
何故か？何故かわからないけど
ずっとずっとずっと乾いている
悔しさとオアシスは喉を潤さなかった
ただただ臭いオイルが私の鼻を削いだ
私はあなたたちと違うみたいだ
逃げてください 絶対に殺します
2ヤドカリ
って思う時がある
3ヤドカリ
って悪態をつきたくなる
お前みたいな歯車になれやしないよ
って皮肉を言いたくなる
失敗作の大人になった
6ヤドカリ
8ヤドカリ
強がっただけだ
本当は悲しかったんだ
本当の自分を見てほしかったんだ
本当の自分を知る気がないその目が
本当に恐ろしかったんだ
その恐怖から身を守るために
強がってしまったんだ
本当の自分を見る気がある人は
少ない
私は人の中身をいつも見たがってしまう
悲しい
5ヤドカリ
ちゃんとしなきゃならない
4ヤドカリ
6ヤドカリ
人がうまくいってるの見ると
危険な気持ちになってしまい
苦しいぜ
大抵この気持ちは年中続いているが
嫌だ
本当に嫌だ
3ヤドカリ
気分がまともな日とまっくらな日が
交互にきているかも
今日はまっくらだが
それは仮に私の生き方の問題ではなく
脳の縦波によるものだとして
今日まっくらでも明日元気になるのだとしたら
今日を腐して心を閉ざすのは勿体無い
明日のために今日はまっくらにするだけだ
2ヤドカリ
私の悪も私なので
明日も手を引いて連れて行かなくちゃ
左手に悪の子を
右手に愛の子を
私はグレーな大人として
この子たちを未来に連れていかなくちゃ
どちらかを置いて迷子にさせてしまうと
なんでか私まで寂しい気持ちになるから
どちらかを捨て去ることはできない…
2ヤドカリ
汚い心がより一層吐瀉する
腐ってもその先がありやがる
8ヤドカリ
鬱屈と一緒に散歩してるだけだった
片時も離れる事ないまま
今も集落を欲していた
私という迷子を引き取って
互いに必要とできる場所を
ただ勇気がなかった
優しさを持たなかった
責任を破った
線を引けない夢だけが合った
調べなかった
愛がなかった
許さなかった
直さなかった
優しくなりたかった
己のポケットに忍ばせたまま
誰にもそれを渡さなかった
なぜ同じ心と体が今日まで繋がっているのか
どちらかが霧散するか千切れるかして
二度と戻らない時間に置きっぱなしになればいい
ただ変わらないまま
セロテープが尽きるに至った
シルク布を被せて
その破片の一つ一つを放っておけば
ちりとりとほうきで片付けつつ
いっそ派手な色のスプレー缶ひとつ使い切って
マスキングテープを剥がしたりして
その意味を自らで工作すれば
正解のひとつなんじゃないのか
所詮形なんだからこんなものは
6ヤドカリ
自分より不出来な人を毎日探してしまっている
比較してどうということでもないのに
不出来は完成でもあるというのに
私は
23ヤドカリ
それっていくら頑張っても無理ってことなのか
それとも諦めるきっかけになるのか
どちらだって違うんだ
障害なんて本来きっとない
ただスイッチの高さが平均より少し下なだけで
それが障害なのか
ナイーブにさせないでくれ
18ヤドカリ
締め切りを過ぎてる依頼
片付かない段ボールと埃
退治できていない長生きなハエ
叶わない目標と下手くそな帳尻
気の向かない挑戦の数々
調子の悪いまま数ヶ月過ぎたトイレ
意味のない会話
ちらつく無駄
会いたくない人とのお食事の予定
あまり必要がない自らの価値
無駄な思考
ただやるかやらないかなのに
知っててできないのは何故なんだ
心の慣性はいつも鈍重だ
何故だかすごく
切ないままだ
昔から希望が大好きで
夢も世界を愛しているのに
切なさと寂しさは生まれた頃のままだ
私はこの12時間
何も生きていない
明日には記憶の彼方にある
人生で一番必要ない日がさっきだったと
告げてはみるもフリック入力で語るだけだ
大切なのは愛するか、愛せるか
そう知っているのに何もする気が起きないんだ
しなくちゃならないことができないんだ
死んでいる状態より明らかに死んでいる
生きながらえているのに呼吸をしてないんだ
心臓が裏返って負の脈動を打ってんだ
今のはいい表現だったかもしれない
この感覚が大事なんだ
死を経験した私たちの自我には
必要だったんだ 言語化と解釈が
理由が必要なんだ 動く理由と存在価値が
そんなものはないと有名な人たちは言うね
自分の言葉を信じ切って適当言うじゃんか
でも本当に大事なことは
自分の口からしか生まれない
この感覚が大事なんだ
無気力の先にある怒りも
その矛先も
負の界に降り注ぐ
そういった瞬間と結果だけが織りなす模様が
私たちの人生を織った形なんだ
その感覚が大事であり
本当に価値ある立ち姿なんだね
14ヤドカリ
楽しさと不得意を知った
でもそんな適当なことはどうでもよくて
特筆すべきは私に休日が与えられた点だ
久しぶりの休暇のようで
身体は丈夫だがメンタルが弱いタイプなので
なぜか1日休んでも回復しない
くだらない乾燥肌の欠片が溢れる部屋で
あまりにもみずぼらしい四肢を見つめている
しばらく続いた悪い就業体制は
不幸話で周りを暗くする悪習を生んだ
私はその状態異常を治す方法を知らないが
元々ダメな人間だったので
会社のせいにもしづらく思っている
昨日は久しぶりに友人とゲームをした
心を許し合ってる仲ではないが
賑わいつつ協力する空気感はまるで青春の様で
私の欠けた心に似合わない潤いの膜を張った
本当に似合わない
私のようなくだらない存在に
生きる価値のない存在に
とこういった形で昨日と今日は暗いのなんの
詰まるところ、私は一丁前に寂しいようだ
自分から人を信頼せず、自らを整備しない
自らの行動の筋を気にするあまり
人を裏切ることを厭わない
そんな自分が今更寂しいなどと
死んだ方がマシ 戯言も戯言 最悪だね
何も解決できないまま
整理もつかぬ汚れた部屋は
掃除のひとつも進まないで
ただ部屋の食料が尽き
体を拭くタオルさえ乾かない
問題は仕事を疎かにしつつある点もあり
俺はもう
この状況をなんとかしなくちゃならないんだ
仕事も趣味も遊びも頑張れちゃいない俺を
生活も心も極貧としている俺を
なんとかできるものなんてあるんだろうか
手遅れなんじゃないか…
私は私の大事なものを追いたいと思っていたが
それ以外も当たり前に大事なことで
私の不器用さは私を殺すに至ったわけだ
殺す体力もそりゃないけど
生きる体力もない
ここで頭を整理するので精一杯
まだ整理がつかない
やるべきことの段取りが建てられない
たくさんあるんだよな
今は音楽も飽きてしまった
ゲームはできるが時間が無為に過ぎていく
絵は楽しいが今はなぜか手が向かない
散歩も好きだが外に出るのが面倒くさい
ご飯も好きだが食料があまりない
勿論食べたいものもない
観たい映画も映像もない
あっても観るのが面倒だ
SNSもなんだか嫌なんだ
寝ることはできるが無駄だし体に悪い
心のブレーキが今は全開で
何もやることができない
さてどうしたもんだろうか
11ヤドカリ
SNSしてないのにSNS疲れしてるんだろ
45ヤドカリ
本当になんでもないことなのかもしれなくて
だからこそ俺のこのワガママが
華開く瞬間を見たくって
負けたことしかないわたくしが
「これだけは合ってたんだな」と
世界でたったひとつの合点を打ちたいんだ
36ヤドカリ
必要なものを手に入れられない
売り物になるべきタイミングで
売れる物を作れない
20ヤドカリ
競争と別の作品作りをしなくちゃならない
11ヤドカリ
きっと嬉しい
その時期しか見れないものが
今手に入っても嬉しいものだ
だから生き急ぐという言葉はあれど
今だってもっと急いでいいのかも
観れる景色が限られてるなら
もっと走りっぱなしでいいのかも
夢があるなら
なりふり構わなくていいのかも
子供の頃に脳裏で描いたのは
子供の時から言うことが憚られた
テレビのヒーローやネットのアイドル
憧れの職業や大金持ち
高望みだった恋の目線も
歪んで壊れてしまった友情も
未だ続く道の側にあるお地蔵さんだって
私の制限時間を少しずつ削っている
アルバムを埋めていく
夢の中でだけ観れる
その展覧会を私たちは
少しでも納得のいくものにしたくて
こだわりをわずかに心に宿しながら
でもやっぱり少しだけ諦めながらも
「私」をテーマにし、
「私」を偲んだ個展の白い床を
無間地獄の類義語のような壁のシミに
目を逸らすんだ
その答えは出ない
私たちはなぜこの展示品を運んでいるんだ
私たち自身しか見ることはない
しかし、全ては私たちの視点のみでしか
そもそも鑑賞できない
今は映像作品か はたまた音声作品か
「よくつくりこまれてはいるが」と思いながら
薄い布団に包まれてみようかな
5ヤドカリ
10ヤドカリ
偉そうな心持ちをツイートしてるのを見るとさ
わかったような口聞いてんじゃねーぞ、って
口から呟きが溢れでてしまうから
誰にも罹らないように
今は地面を見つめています
7ヤドカリ
イライラしている
こう追い込まれている時は
このSNSしか触ってはならない
5ヤドカリ
こんなにアホなことはないな
10ヤドカリ
多くの場合、自分自身の方が深刻だ
4ヤドカリ
ただ夢を叶えたかっただけで
そこに数々の薄皮のプレートが重なって
覚えてはいるが観測できなくなったんだ
そんな状況さえかつては肯定したがった
今だってそうだ
地図に目もくれず
まっすぐただ道を進んだら
どうやら目的地と逆方向に歩いたらしくて
突如知らない光に目を刺された
余計に地図が見えないわけだね
でもその光だって灯台のようなものだ
間違ってたら新しく手繰り直せばいい
ただ
今はそれが疲れてしまって
睡眠時間を取れずにいるだけだ
私たちは首尾一貫している
闇と疲れで夢が観測できないだけだ
私たちは目が見えないままだが
変わらずに、できるだけ早く、
計画の練り直しをしつつ
勉強をまた始めるだけなんだ
勉強は苦手だけど
どっかでまたやるしかないよ
具体的に考えられないくらい疲れてるだけ
それでもまだ夢も時間もあるはずだ
4ヤドカリ
それはグレー、中間色にある
白のままで保たれず
黒に染まり切ることはできず
迷いつつもどちらかに目をやり
そうして今も答えを出せず
しかし答えに向かおうとする意思があり
世の中のほとんどがグレーであると知る
白と黒を繋ぐ中間色が全てであると知る
混ざり合った状態に生を置く
心もそうなんだと
どこを黒とし光とするか
自分で決めなければならない
19ヤドカリ
俺は天に向けた
そうして
からくも
こころを裏返した
そうしないと耐えられなかったから
まあしょうがねーか、次頑張るぞ
18