共感で繋がるSNS
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仕事はよく耳にする業務ですが、職場環境は特殊です…。 楽観的なワリにすぐ凹みます。リアル世界では吐き出せないことばかり。リアル世界に疲れ切ってます。マトモに生きていきたい。
大雑把
神経質
悲観的
楽天的
冷静
観察力が鋭い
気配りができる
医療・福祉
EVA
手帳
スタバ
ダイエット
スイーツ
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感情の波がひどい気がする。
今日は職場で某夢の国の様子を
YouTubeで流していた。
（福祉系の職場のため）
レクならガマンしたけど、
超メンタルな某同僚が自分の趣味で
流していた。
一緒に行っていた時のことを
思い出してダメだった。
動悸がしてきて。ダメだった。
ガマンできなくなって。
消してほしいとお願いしてしまった。
間違ってたかな。
間違ってなかったかな。
オルゴールの音もイヤだ。
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いなくなったらどうするの？
話せばわかってくれるはず。
そういう人だよ。
わかってるのに。
自分のこと必要ないでしょう？
と聞かれたとき
気持ちが折れた感覚だった。
相手はきっと
私に必要だよ。と言って欲しかっただけで。
ただそれだけ。
私はホントショックだった。
LINEが返信できなくて。
いじわるを言ってごめんなさいと言われた時
思ったことを伝えたらよかった。
その場で。
言えなかった。
やっぱりその程度の立ち位置で。
いてほしいと伝えたら、依存してると
思われるんじゃないか。
重いと思われるんじゃないか。
そもそも呆れてるよね…。
ぜんぶ受け止めるって言ったのに。
色々なことがわーっときてパンク。
→イマココ。
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どんどん。こじれていく。
感情の整理はやっぱりできないままだ。
今日は眠れない日だ。
なんかもうわからない。
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返信ができない。
どうしてもできない。
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向き合えない気がする…。
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LINEも既読にできない。
送ってくれるのに。
ぜったいに良くない。
わかってるのに。
どうしてもダメなまま。
伝える努力もしないまま。
逃げてしまっている。
今のわたしには
あの言葉はダメだった。
かなしかったし、やるせなかった。
そして
罪悪感。
あ。
眠いかも。
逃避型睡眠だ。
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返せなかった。
また逃げてしまった。
10分ぐらいしてから
またLINEがきた。
めずらしいな。
やっぱり？
どうしても返せなかった…。
既読もつけてない。
朝。
おかしいな…と思うのでしょうか。
いつまでこうやってるの？
言わなきゃわからないよと思うよね。
伝える術が思いつかないの。
誤解がない様に伝える術が。
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今日話さないとこじれてしまう。
で。
ずっと話せなくなってしまう。
→以前。これで半年音信不通にした。
（私がダメだった。）
…。
あ。
眠れそうかも
逃避型睡眠。
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夜中のこと。
モヤっとしたまま。未だ。
ちゃんと伝えられない。伝わらない。
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帰り道。
泣いてしまう。
ルーティンをもうすることないんだな…と
思ったらダメだった。
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ひとつひとつ
こなしていくのみ。
あとなかない。
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ちゃんと伝えられないことばかり
何気ないいつものやり取りだけど
今はどう答えていいのかわからなくて
心が折れた感覚。
察したんだろう。
ごめんなさいのLINE。
怒ってるんじゃなくて。
かなしかったのと
ごめんなさいと言わせてしまった罪悪感。
胃が痛い。
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無理に眠ろうとすると
動悸が酷いからあきらめて。
いつか眠れるはず。
不謹慎極まりないけど
矛盾しているけど
LINEは安定剤。
テンション上げていかないと。
ちゃんと頑張らないと。
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泣かなかったけど
悲しくなることが多かった。
後悔ばかり。
どうにもならないのに。
明日から出勤。
できることを頑張るのみ。
今どこにいて何をしてるんだか。
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それはいつくるかわからないから
気をつけなきゃ…と思う。
泣きそうになるから。
もうつまらないな。
もっと大事にすればよかったな。
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2sk
意外。
夜中に思い出してくれることが
やっぱりうれしかった。
「食べてる？眠れてる？」問いかけされる。
食べたいなと思うものは
そちらの食べ物ばかりなんだよ。
夜。食べたけど、おいしくないんだよ。
…
伝えてはないけど。
10分ぐらいのLINE。
「日常に生活を戻そうね」と言われた。
そうだね。
眠れなくて。
最後に時計を見たのは3時。
安定の２時間毎。
5時→7時。
→イマココ
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LINE来ないな。
この時間だし。
深呼吸。
やるべきこといっぱいなのに。
頑張れない自分がキライ。
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深呼吸。大丈夫。
眠れる時に…と思っていたら
ほぼ一日中眠っていた今日…。
無。
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ひたすら眠り続けていた。
夜どうするかな…。
ごはんも食べてない。
水分補給してないな。
明日は挨拶周りに行く。
不思議と泣いてない。
考えない様にしているからかな。
あの右肩の痛み
何だったんだろう…。
今は何してるんだろ。
夜のLINEが御守りみたいな感じ。
すべてを話してあった。
形だけでも支えてくれてるから。
変わらずにいてほしいな。
不謹慎極まりないけど。
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そんなに考え込まずに
眠れた気がした。
一週間前は
ただ泣いてばかりだったな。
弔問に来てくれる方々に
経緯を説明することで
結果アウトプットになってたらしい。
こうやって
感情は変わっていくのか…と
ある意味観察してる感もある。
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メンテした。
目標OK。
寝落ちしてた。目が覚めた。
安定の２時間。
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これからずっと生きていく。
自信はない。
ぜんぜん。
まだ
特別なことはできないから
目の前のことを
ひとつひとつひとつから。
それしかないかなとおもった。
わがままは今日まで。
しっかりたべる。
なかない。
頑張る。
ほめてくれることはないけどw
ふーん。
やってるじゃん？
ぐらいはおもうのかなw
今日は超贅沢して。
食べに行けなかった鉄板焼食べようよ。
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やっぱり胃が痛い。
薬飲んだけどダメか。
LINEが御守りみたいな感じ。
やっぱり？
戸惑いとかそんな感じの距離を
感じるよね…。
あ。
すこし眠れそうかも。
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どうにもならない。しかたない。
こんな感じで日々がわからない。
これからずっとなんだな。
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終わりがいつからわからない。
終わる時はもういなくなる時。
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頑張れと言って欲しかっただけ。
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こないみたい。
息が上手く入っていかない。
動悸が酷い
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ずっと話していられた。
プリンおいしかった。
一緒じゃないとごはん食べられないこと
わかっているから。
すこしでも
食べる機会をつくろうとしてくれるね。
仕事中に私を思い出してくれた話を
聞けたからよしとするw
お土産も頂いた。
ここから感情の時差ボケがくる。毎回。
やり過ごしながら
思い出しながら
日常に戻っていく。
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頭の中整理しよう。
出張。
前に時間をもらったことは数え切れずある。
後は記憶にない。
今回
２時間あるかな？ぐらいだけど
会おうといってくれた。
そこまでしてくれる人だったね。
感謝。
忘れてなかった？私。
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すこしでもあえるなら
すごいこと。
感謝する。
よくばりはダメ。
しっかりと頑張る。
目の前のことを頑張る。
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何も足りてないよ。
もっともっとはキリがない。
わかっていても
やっぱり足りないよ。
でもね。
そもそも
そういう立ち位置なのよ。
相手に都合の良い相手。
相手が満足したならおしまい。
これが基本だよね？
だからいい。
そう思うしかないじゃない。
あれこれと言える立ち位置じゃない。
思い出せたね。
つい。
調子に乗っちゃうね。
よくないね。
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遠く感じる。
音のないのは怖い。
暗いのも怖い。
動悸と焦燥感。
怖いのが迫ってくる感じ。
潰されそう。
近くにいてくれるから
大丈夫だと思っていた。
息が上手く入っていかない。
次
いつかわからないのに。
明日からどうやって
何を目標にして頑張っていけばいいのか
わからない。
一緒にいるのに
ネガティブ沼に入っちゃう
ダメだよ…
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ネガティブ禁止。
切り替え。
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酔っていても
思い出してくれるんだw
会いに行くよと伝えたら
「わ〜い」と返信…。
うん。
かなり酔ってるw
めずらしいな。
よっぽどうれしかったんだね。
楽しいお酒だったんだね。
よかったね。
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LINE来るはず。
超絶酔ってw
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すこしの時間でもLINEを送ってくれる。
気にしてくれてるのか
ストレスフルなのか。
たぶん後者…。
LINEで落ち着くのは事実。
動悸。焦燥感。
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今日は眠れると思う。
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明け方
目が覚めるとしんどい。
腕の中は
何であんなに安心できるのかな。
ぜんぶ
覚えていられたらいいのに。
あの日は
らしくないことばかりだった。
で。
LINEこない2日目w
安定w
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LINEこないね。
いつもの
感情の時差ボケもきた。
動悸がする。
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待ち合わせ前のスタバ。
とても久しぶりにのんびりできた。
ちゃんとあえた。
一緒にいられた。
めずらしいことばかりだった。
ごはん。
一緒に食べられた。
一緒なら
ごはんおいしい。食べられる。
お好み焼き。ビール。
おいしかったな。
一緒の電車でいいよと言ってくれた。
某ターミナル駅へ。
お土産買ってからのカフェ。
時間調整w
ジャスミンティー。おいしかった。
改札まで。
改札を通って
だいぶ進んでから
振り返ってくれたのがうれしかった。
いっぱい話せた。
安心させてくれる。
息ができる。
ちゃんと笑えるし
楽しいとかうれしいとかおいしいとか
そんな気持ちを感じることができる。
今はまださみしくない。
あえたね。
よかったね。
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半日弱 一緒にいられた。
ごはん一緒に食べることができたし
カフェでお茶もできた。
某ターミナル駅。
新幹線の改札まで見送る。
いつぶりかな。
やっぱり必要だった。
不謹慎。道徳心欠如。
人として？
…色々な言葉が浮かばない訳じゃない。
私を保つことに必要。
勝手な言い訳と一緒に生きていく。
捨てられない。
なら
どこまでも共に。
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あうまで？
あったら
ピタッと来なくなるパターン…w？
LINE。
１時間はやり取りしてる。
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人間性が疑われる。
閲覧注意…。
いちばん近い家族は
数年前から療養中。
完治はない。
それなりに色々あったものの
病名の割には何もない方だった。
半月程前から一気にかわり。
食べられない。
息が切れる。
メンタル低下…
諸々が一気に出て来た。
入院からの退院。
諸々の変化についていけてない私。
痩せたなとか
できなくなっていくんだな。
変化に
しんどくなる。
が。
とにかく落ち着かない。
あれこれと話しかけてくる。
私の近くにいたがる。
…。
病人。
体調が良くない。
先わからない不安。
…。
わかる。
わかるんだけど。
イラついてしまう…。
病人とケンカする気はない。
ただ。
私もひとりになりたい時ある。
疲れてる。
眠れない。
これはこの後どんどん進んでいく。
良くなることはない。
時間もどれだけあるかわからない。
あー。もうホント無理かもしれない…
終わる時はいなくなるとき。
どう色々なことと
向き合っていけばいいのかな。
…。
7sk
今日は話せた。
メンタル落ちていると
逃避型で寝落ちしてしまう癖がある。
すこし早めの時間
LINEをくれた。（と思われる）
それなりの距離があるので
テレビ番組は全く違うw
私の大好きな食べ物の特集を見たらしいw
そのことを伝えてくれる。
やっぱり
相手の日常の中に存在してること
私を思い出してくれること
ただただうれしかった。
ちゃんと話せた。
大丈夫。
息ができる。眠れると思う。
唯一。
逃げられる場所。
頑張れる様にしてくれる人。
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