GRAVITY/私

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私

私が愛せるような私になるために

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私

仕方ないことなんですけど婦人科行って内診されるたびに本当に痛くて血だらけで
私が女じゃなかったらなって何度も思う

私

都会歩いてると未整形でもそのまま成長したらすーーごい可愛くなるんだろうなぁみたいな子供がいっぱいいて悲しくなる
私はその年からずっと愛嬌でやってきたから
もしかして生まれてから死ぬまでずっと接待人生??

私

顔の左右差ヤバすぎピカソかよ

私

気持ち悪くない男の人がいることもわかってます
全員を攻撃したいわけじゃないんです
でも一目見ただけじゃそういう人かどうかって分からないから守らなきゃいけないだけなんです
過去に侮辱してきた男の人との区別ができないだけなんです

私

ただ愛されたいけど
それが1番難しいことだってわかってる
無償の愛なんて存在しないんだから

私

いくら自意識過剰と言われても自意識過剰を盾にして私を侮辱してくる人がいっぱいいると思うから絶対やめません
「思う」と言えなくなったら終わりです
自意識過剰だったから大きな実害がないんです

私

自分が自責人間だという自覚はじゅうぶんにあるけど他責の方が怖いだろ
他人は絶対責任取ってくないんだからそこだけは揺らいじゃいけないだろ

私

税金に殺される

私

でもどんなに消費されても私は私の理想のために
今日も真面目に優しく一生懸命生きるよ
負けません絶対に

私

真面目で優しく一生懸命に生きたかったしそのために努力していたけど
もう誰も何も信じられなくなっちゃったのは
全部全部私を消費したやつらのせいだろ

私

「何がダメなの」って言いたいけど
全部ダメなんだよ、全部

私

ちゃんと愛されたいけど
こんな私を愛したくないの私が1番よくわかるから
何も言えない

私

私の人生の格言「誰も許すな」

私

だから「好きな人は好き」の人は別に人が嫌いなわけじゃないって言ってんじゃん
好き嫌い関係なく嫌いなんだって!他人が!

私

この前地元で自分を表現する思い思いの文言を入れたであろうクラスT着てるJK集団いて可愛かったな
私も「24番自己愛の肥大化」って入れたかった

私

今しかない生活をしすぎてる
でも未来とか全然明るくないからもう引き返せない

私

私が弱くないと困る人達が多すぎる
でもそれくらい私は弱くありすぎたのかもしれない

私

私だってこの年齢のうちに将来のことを考え合えるような配偶者を探しておきたいよ
でももうお金を挟まないと向けられた愛が信じられないんだって
無償の愛って誰がいつ教えてくれんの

私

人と話してると「あぁ、この人はこれまで人生一度も壊れたことがないんだな」って思うことありませんか?

私

生きなきゃ

私

わざわざ家族親戚の首根っこ掴んで「私がこうなったのはお前らのせいだ」って言えないけど言わないことで私はお前らとは違うと言いたいんだと思う
でも私のこの感情は誰も守ってくれない
ずっと1人で向き合い続けるしかない

私

勇気をだして「私あんまり人間関係得意じゃなくて人付き合いも苦手なんですよね」とか言うとすごい確率で同意をされてしまって
なんで嘘をつくんだろうと思ってしまう
まぁでも返しにくいパスを出した私が悪いですよね、すいません、なので距離を取りませんか??

私

嫌い嫌い人が嫌い

私

やっぱり怒り感情って沸点低めの方が絶対いいよ
消費される人生になる
自己紹介です

私

昔は底抜けに明るくてみんなを引っ張っていく子だったのに今はどうしてこうなっちゃったの? と母親に言われてしまった
そんなこと言われましても...

私

消えたい消えたい消えたい

私

おばさん人称の人(主に女性)が周りにいすぎて歳をとることは悪であるという洗脳が完了してしまっている
みんな私の若さしか褒めてくれない
そんな限定的で絶対失われるもの褒めてもらったって全然嬉しくないのに

私

普段から人間関係ちょっと頑張ってるせいでどの人なら大丈夫でどの人がダメか見極められなくなってる
好きな人に会って楽しくなったまま交流増やして、その中に自分が頑張ってないと会えない人がいて、それせまた人嫌いになってを繰り返してる
きもーーーー人間もそして私も

私

なんかなんでみんな何も考えてない振りして実はちょっと考えたりとかして
こっちが発言したら「それは酷くない?」とか言うの
じゃあ関わるのやめましょうよ、私は全然それで構いません

私

人に会いすぎて疲れた

私

抱きしめられたいし好きって言われたいし
ただただ愛されたいよ
私だってさ

私

何も期待していません、所詮みんな他人なので

私

男性はいい加減、女性は「好きになった男性が」超絶大好きだということを理解していただきたい

私

ずっと自信がある人に憧れてきた人生だったなぁ

でも自信がある人から受ける言葉って一言一言が強くて、それにボロボロになりながらも
でもやっぱりその人を見てしまってまた傷ついて...の繰り返しでいつまで続くんだろうって思う

私

なんか自分の中で人のことが好き期と嫌い期がかわりばんこにあってめんどくさいなぁと思ってたけど
普通に許せる期と許せない期があるだけだった
人、嫌いです、関われないです
でも生きるためには関わらなくてはなりません、苦しいです

私

今後の交流ことを考えて「人、すごい好きです」みたいなムーブをしなきゃいけないのすんごいしんどい

私

やりたいことと語りたいことが5億個あるので
そろそろ細胞分裂を検討しています

私

みんなは言葉と思考が溢れ出して止まらないときってどうやって生きてるんだろう

私

人への恨みが深すぎる

私

人生で舐められることがあまりに多すぎて訳わかんなくなっちゃった
もうお金か目的を挟んだ関係性しか信じられないよーーー

私

人間は気づいたら老いるしいつの間にか「私ババアだから～」とか言わなきゃいけなくなるから
さっさと痩せて好きな服着まくることにした

私

よく自分好きなの?って聞かれるけど当たり前じゃねー?
信じられるものしか好きになれないし

私

全身脱毛63万って高い??

私

生まれてからずっとずーーっと顔が悪い
話し方とか声のトーンとか表情筋でどうにか誤魔化してるけどいっちばん私が気づいてる

私

ただ可愛く生きたかっただけなのに

私

生きている時間が長くなればなるほど自分の周りから価値観が合う人間がいなくなっていく
でもわざわざ環境を変えてまで他人に期待したくもないから
私は私を高めるために一生努力し続けられればいいかなぁと思うよ、ときどき虚しいけど

私

他人が信じられないんだから自己愛だって肥大化するでしょうよ
私は私自身を愛するだけの生き方しかできません

私

そろそろ全ての私服を夜職おねぇさんみたいにして世界中に変わっちまった私の身体のラインを見せつけるか.....
これがいっちばんダイエット捗るんやで

私

私が好きになる人の条件ってずっと
「話し合いができる人」だったけど最近は
「私のことを全力で守ってくれる人」になった
私も私で大切な人のこと守りたいし

私

最近はにこぉ(◜ᴗ◝ )と笑うことにより
「私は笑った時に目が無くなるタイプですよ~」とアピールするようにしている
これのポイントは笑う途中にちゃんと目を見開く瞬間を入れること
じゃないとずっと目が小さい人(小さいんだけど)の印象を与えてしまうので
丸い目→(◜ᴗ◝ )の変化を作る
ブス処世術