共感で繋がるSNS
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なんか、一緒に来てくれた叔母(母の姉)もおかしい参ったって言われるぐらい、母親の様子がもうずいぶんおかしい
まだ日常を崩すほどじゃないけど
認知の始めのころの取り繕いというか、躁鬱の躁状態が混ざってる感じ
ずっと私が悪い、あなたのせいで私をツアーのみんなが私をバカだチョンだって味方をしている、だのなんだの…
毎日寝れてないとか色々被って、発展途上国の海外で熱発した感じ
気づかない母、無視してるのか
なんかなー
孤独を再確認した
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そう思ったことは、一生私の人生について回る
呪いみたいに
もうそう思いたくないから、私は、1人でもいいと思った
結局、今回も、それを再確認しただけだった
16R
そんなんだからよくない方向に行ってるとか、言われるんだけどさ
しょーがないじゃん、何をやってもいじめられる、とばっちりに会う、終始そんな感じだったから、最悪を想定して、期待したくないんだよ
それが私の身の守り方なんだよ
引き寄せの法則？努力が足りない？
私は、ある程度、ネガティブ、ポジティブって根っからのものや、生い立ちからくるものだと思うんだけど
私もネガティブだけど、ポジティブになれましたって言うのは、もともと真ん中くらいの人の話だと思うんだけどね
何が言いたいかって言うと、私は、もう次来るか来ないかわからないものを待つつもりも、探しに行く気もなく、排除する所存だと言うことです
苦しいだけだ
だから、これが最後なのよ、最期なんだけどね…
どんだけ心が血反吐吐いてようが、所詮他人にはわからないものね
212R
13R
我慢してたものが特に我慢できない
そこら辺の人よりまともにやってるつもり、でも、それに対して、女だからって言う態度とってくる人もいるし、希望してきてるのに注意を守れなくてYouTubeの辺な動画を信じてしまうっていう愚痴を吐きにくる人、周りの人にも何でそんなやばい人ばっか当たるんだろうねって言われる
接客業じゃないんで、
偉そうにとか、言われるんだろうけど
共感と慰めだけで良くならないから来てるんでしょ、話聞いて欲しくてくるならくるところ間違ってる
それでも1-2時間またせてしまって、こっちだって一杯一杯だし
あなた方のその時間が、また雪だるま式に待ち時間に繋がっているんだよ
そして待たされたことに怒る人に対して謝るのは私なんだよ、そら怒るだろ
10R
割に説明してくれと頼んでくる
忙しい暇のないタイミングなのに、耳が遠いから何言ってるかわからんと曰う
1人なんか、パソコンでWord立ち上げてる最中に、
説明しないことが悪いと言うように責め始める
してんのよ説明、しかもその内容私とは関係のない内容だからな？説明する方が問題なの
後最近2-3人、腹立つのが
仕方ねぇから大声で説明してるのよ
そうしたら、そんな喧嘩越しで説明するのがお前のやり方かって怒って出ていくんだけど、
怒ってねぇし、補聴器つけてから出直してこいよ
しかも平然と通ってこようとするから、まじで面の皮厚くて腹立つ
説明しないでただ繰り返す作業だけで回せんのよ？それを改善点や問題点説明してやってんのよ、誰よりも真面目に説明してんの
なのに、すればするほどブチギレられる
こっちだって人間なんだよね
なんで最近医療が逼迫してるかわかる？
こう言う輩のせいでまともな奴が疲弊して、やめて楽な方に流れてるからだよ
私も最近辞めようと思ってるよ
411R
できることはもうない
まぁやり切ることが大事だよね
何も悪いことはしてないし
一つ悪いことがあったとすれば、切り捨てられなかったことだけ
あとはぜーーんぶ、私ではない何かが悪かったのです
ですが、今後一歳、もう希望を持つことは無くなる
私が仕事もせずに、ただ引きこもるだけになっても、それより最悪な結果になっても
もう誰も寄りつくな
18R
だから、ここまでと言う区切りまで奉公したら、私は出て行くよ
この職場からも、社会からも
もう幸せになりたいとも思わん
その他大勢の、復讐に自分の人生を使う
私が消える選択をするしかなかった状況にしていた、罪悪感を、その気持ちがなくても現実を思いしれ、体裁が悪くなれ
14R
どこに向かってるかもわからん
自分が消えたって、なんも変わらない
案外、替えが効くし、替えが効かないもんなんてないよね
あなたじゃなきゃダメって言ってくれる人に出会いたかったなぁ
親ももはやどうでもいいし
121R
そうだな、普通気を遣って12月25日に飲み会組まないよな
はぁ…なぜ私はこんな人生を歩んでるんだ
25R
自分が家帰りたくないだけでしょ
クリスマスですか！？って聞いたら、クリスマスだもんね！？ニヤニヤってされて何も言えなくなったし
なんも予定ないけど、なんでおじさん達のご機嫌をクリスマスにとらなきゃ行けないんだよ
だったら1人で過ごした方がマシだわ
118R
切り捨てられない自分を情けなく思う
結局、切り捨てたいのは自分自身であって
最終的に自分を追い詰める方向に思考が働く
ので、自分にあたることになる
142R
自分の上を、自分の足がぶらぶらしてるのを見上げるイメージが頭を離れない
うー、行きづらい
何も楽しいことがない
楽しいこと作っても、楽しいフリをしてるって気分になるから、心から楽しむことができない
24R
がっかりすることばかり
もう全部やめようか
まぁ今日で一区切りかもしれんな笑
12R
なんかいろんな感情も通り過ぎて、それだけ残った感じ
28R
私には誰もいない
間違えちゃったみたい
28R
少人数だけど、すごくアットホームで仲良くて、両家のご家族も浮かれてて、すごいいいなぁと思った
最近は、もちろん祝福する気持ちもあるけど
私はこうなれないみたいだ、違う世界線にいるみたいだ、って思うようになった
23R
悲しかったなぁ、虚しいなぁって言葉がピッタリ
それが根底なんだよね
もう一生来てないし、治ることもない
ほーか、ほーか、またキズ増えちゃったんだねぇって、しゃーないって、寄り添ってる
もう自分には自分しかいないし
54R
顔が見たい
じゃないと、もう自分の感情の輪郭もぼやけてきた
感情の消費期限が多分あとちょっと
切れた方がいいのか、また補充された方がいいのか、もう自分でもわからん
ただこうなるとは思わなかった
怒りとか、悲しみ、とか、もうそっちの感情の方が大きいよね
まぁ人生ってそんなもんか
でも、あまりにも味気ないな
45R
今そう
136R
なんか、お寺とかで数日間、修行にでも行こうかな
22R
誕生日当日余裕を持って出かけようとしたら、履こうと思ったちょっとのヒール靴が、サポーター外れてもなお、捻挫した両足が違和感履けない
あれやこれやしてる間に電車は乗り遅れ
まぁ誕生日の最初の目的地は最初縁切り神社なんだけど笑
もともとの予定もキャンセルされたからwww
私の人生どうなってるw
11R
どうしたらいいんだろ
私は何も悪くなくて、向こうのせい
その後の対応は私の自己責任
もう私に無感情になる催眠術をかけて欲しい
一生
楽しみや幸せはあんま感じたことないから、そっちは惜しくない
210R
他人から見たら、大したことないじゃんって思われるんだろうけど
悲しかったのは、非常階段の天井見上げながら、誰も助けてって呼びたい人がいなかったことと
下手したら死んででもおかしくなかったかもしれないけど、別にそれでもよかったな、って思う感情があったことよね
8R
なんのリスクもないのなら、本当はそうした方がいいぐらいのレベルなんだだろうな
でも休んでもなにしたらいいかわからないし
世界旅行すらいく気力がないなぁ
旅行行ってないのって、何年ぶりだろう
113R
12R
まぁそれはなおりそうもないけど
今ボロボロすぎて、自分のことを、腐らず、ちゃんと毎日生きて、仕事して偉いって思えるから、前進した感はある
気持ち的にね
しゃーねーな
今手の届く範囲で頑張ろうって
16R
何が食べたいのか、よくわかんないよねぇ
ここんとこずっとそんな感じなんだよねぇ
生命活動が、省エネモードすぎるのか、最低限必要なことも分からんくなってくるな
8R
靭帯一部断裂してて
サポーターの刑に処されたんだけども
それでも立ち仕事してる
ほんとワタシ偉い
頑張ってる
ボロボロだね
偉い偉い
誰も現実では寄り添ってくれないから自分で褒める
びっこ引きながら生活してるお
49R
右足が左足より痛いけど、両方なので庇うこともままならず
びっこもできない
ただの苦行www
おぉ神よ、なぜわたしをそんな苦しめるのかwww
12R
手をついたし、すぐ転がり込んだからあれだけど
足捻ってすごい痛くて、とりあえず足を上にして、痛いよーって子供みたいにうえーん号泣してた
ダレカタスケテーってピッチで呼ぼうかなって思ったけど、15分ぐらいシクシクしてたら、意外と足動くからそろそろ歩いて帰った
もう腫れてるけど、湿布はって下肢挙上
ちょっとでも足おろすと痛みが出てくる…
ほんと重なる時は重なる…
シクシク…
315R
仕事から帰ってそのままソファで2-3時間寝て、明け方にシャワー浴びて
夜が白んでくるのを見て、30分だけ寝て、また仕事行くみたいな感じにここ一ヶ月なってる
人生にゃそんな時期も仕方ないと思うけど
なんか、馬鹿みたいだ
そろそろバッテリー切れそう
112R
わたし自身でも、自分に価値が見出せない
毎日、3時間ぐらいしか寝てない…
夏の朝しんどい
13R
二ヶ月ぶりぐらいにあったスタッフさんに、ってか痩せましたねって言われた
あざす、えぇ心労でするって痩せました
13R
そんぐらいピンポイント私の地雷を踏み抜かれたし
周りの目もあるし
自分自身で気づいて私のもとに来ないと意味がないって思った
他人の気持ち次第なんて、大博打もいいところだけど
これで負けたら、おそらく私は4度目はもうない
3度目の正直だと思って、ダメだったから、それは自分にはしない方がいいってことだと思うから
何もボロボロになってまで、自分が苦手なことをする必要はない
しかも、毎回、自分の頑張りじゃないところで報われないなんて、理不尽すぎる
世の中、人生そんなもんだってよくわかったから
簡単な慰めなんか到底受け入れられないぐらい、わたしは傷ついた
6R
そこでこの仕事辛いなぁ…
なんも考えずお昼寝したい
17R
って年を送ってる
できることないから
28R
集合時間10分前にドタキャンされ
ふと思った
ほんとにここ最近、よくないことばっかり起こるし、コントロールもつかない
でも、全部私悪くなくない！？
もうしらねぇ
勝手にしやがれ
ある意味、しょうがないっていう思考にまさにオチがついた感じがした
しらねぇもん、私が預かり知らんところで怒るんだもん
しょうがねぇわ
11R
今は真っ暗の中、大人しくしてる
どの出口に転がり出るのか知らないけど、
もしも私が願ってる未来に辿り着けたらいいな…
ぐらいな感じで、目を閉じることにしました
もうやれること、なんもないし
手探りで、手が届く範囲ぐらいのことしか、やれることはもうないから
8R
その仕事に裏切られたら、私の立つ瀬がないよ
誰も支えてくれる人いないし
なんか、気持ち的には詰んだ
116R
報われない仕事や…
15R
進むも帰るも地獄
だから進むしかない
とおりゃんせとおりゃんせ
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