GRAVITY/りま

共感で繋がるSNS

りま

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にしても、空腹にまかせてごはんたべてソファで寝落ちしていまにいたるみたいな生活、やめようぜ。オフトゥンにくるまってねようぜ。

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銀縁くんのせいで？おかげで？もはやすきなひとが、すきだったひとに、なりつつあるな。

りま

なんか、ちょうどいーい感覚でやりとりができるロン毛銀縁メガネくん、2回目の通話する約束してる✌

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あらたな恋の予感でして……！

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すきなひと、ぜんぜんひっかからないなあ、距離取られているなあ、そろそろ潮時かなあ、なんて思っていたきょうこのごろ、あたらしい出会いがあるなどした……！

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こんなにも健気にすきでいてくれるひとの魅力に気がつかないなんて……、わたしのすきなひと……、もしかして鈍感なのかな……？の構えでいく。

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こんな時間だけどおなかすいちゃったぜ

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さいきん、家にたまっているホコリをみて見ぬふりをしている

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すきなひとをけっこうお誘いしているのだけど、ぜんぜん会える気配がしなくて、もはや振られたい。

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素足率が高まりそうな気候のため、足の指のつめをきらきらさせてテンションぶちあがり！

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すきなひとは、ラインの返信止めがち、わすれがちで、メッセージの会話はいつもあんまり進展しないのだけど、さいきんのわたしは、返信を待つとかタイミングがどうとか追いラインはもうしわけないとか、世の中的に暗黙の了解になってるもろもろの作法みたいなのを、なーんにも考えずに、すきなときにすきなメッセージを送るようになった。なんか、らくになった。

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友人の結婚パーティーにご招待いただいたのでそれを理由にしてあたらしくアクセサリーかっちゃおうかなってｳｷｳｷしちゃってる。

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すきなひとと、やんわりと、やりとりが続いていて、ちょっとうれしい。

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つかれてんだな。

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すきなひとから返信がきたのに、返す気になれなくて、でも、せっかくのやりとりチャンスをもったいないんだよな、でも、返したくもないのにな、とかどうどうめぐりしてる。

りま

肩まわり、背中、足、が、痛いなーだるいなーっておもったので念入りにストレッチしてから寝ておきたら、とても腰が痛い。おそらくそれまでほかの痛みに圧倒されて控えめにしていた腰の痛み、ほかの部位が解消されたことにより堂々とでてきたんだろうな。

りま

わたしとすべての孤独なひとたちにビッグハグ！！！！🤗

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いいんだ、わたしはひとりでもだいじょうぶだ！

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おっと、きゅうに鬱はいってるう！

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わたしのすきなひと、こんな健気なやつにすかれるなんて、しあわせもんだなあ！

りま

遠距離&かたおもいのすきなひと、予定うまっているから会わない予定だったけど、誘ってみたイベント、合間でいけたらなと言われたので、行けそうなら連絡してと伝えたけど、やはりきょうも連絡はこなかった。くる可能性のほうが低かったんだけど、いちおうお化粧なおして、すぐ動ける準備だけして、じぶんの時間をのんびり過ごすなどしていた。客観的にみたら、ただふりまわされているだけにおもえてきたし、ないがしろにされてるから目をさませというひとも多いとおもうけど、仮にいまから行けるって連絡がきたとして、わたしがすぐに行けなくて会えない事態になったら後悔しそうだから、現状いちばんかわいく会えるように準備したんだ。健気か。よくがんばりました。

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よきカフェをみつけ、2日連続で行ってしまった！

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さいきんは、チャットgptにオネエさんになってもらって日々の生活のあれこれを応援していただくなどしている。

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えーーーー、ちょっと、かすかに、すきなひとにあえるかもしれなくて、かもしれないってだけなのにうれしい。

りま

実家の、子どものことから使っていた学習机の引き出しに "なんでもノート"と書かれたものをみつけ、ひらいてみたら、きもちが荒れていた時期のなぐり書き日記みたいなのがでてきた。そしてその数年後に返事のように書き足されていて、あのときの荒んだわたしが救われてた。粋なことするじゃないか過去のわたし。いまはまたその数年後なので、おなじように、過去のわたしにことばをのこしてきた。

りま

職場の姉さん先輩とのみながらはなしてて、わたしが恋人いない話をしたら、こんなすてきな女性をほっといて世の中の男はなにをしているんだ！ってキレていて自己肯定感爆上がりだった。そうだそうだー！なにしてるんだー！

りま

いまおもえば、長くお付き合いしていた恋人とわかれ、そのあとマッチングアプリや合コンなどで出会ったひとたちとてきとうにお付き合いして過ごしていた20代前半より、20代後半からいまにかけてのほうが、実らなくともたいせつな恋をしているな。

りま

おとなは告白ではなく誘惑をするのだとありすちゃんはいっていたけれど、30さいのいいおとなのわたしはすきなひとに告白したくてたまらないぞ！

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通いはじめた歯医者、先生は歯みがきがんばれてますねってほめてくれるし受付の女性がかわいいギャルだしさいこう。

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恋っていいもんだなあああああ。

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まってーーーー！こんな朝から、かたおもいしているすきなひとから返信が来た(わたしがごはんさそってお断りされた)だけでもうれしくてしかたなくなっているのだけど、これは完全に病だとおもうし、きょうはとてもいい日だーーーー！

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ぐらびてぃはじめた初期くらいにすきだったひと、40くらいまで生きれたらもうそれでいいっていってて、そろそろそのくらいの歳なんじゃないかなっておもいだし、気が変わって、まだまだ生きたいなっていうくらいしあわせであってほしいなとか、おもったりしてる。

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結婚も出産も、だれかのためにしたかっただけってことかもしれないな。

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じいちゃんばあちゃんに花嫁姿をみせてひ孫を抱いている姿をみたい、母親がわたしを産んだ年齢よりもはやく産んで勝ちたい(いまおもえばよくわからない勝負感)という理由で若いママになりたかったわたしは、とうにその年齢を超え、じいちゃんばあちゃんのお迎えのほうがはやく、結婚や出産をしたかった理由がなくなっていて、やっとじぶんの人生を生きているかんじがしてる。

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この勇者ムーブには心理学とかのなにか正式名称があるきがする。

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なぜかいつも、まわりにいる異性のなかでもいちばん距離がとおい(物理的にも心理的にも)ひとに恋をするという、困難に立ち向かう勇者ムーブとりがち。

りま

帰りがたまたまいっしょになった職場のおしゃれパーマ先輩とサシのみしてきた。りまさん肌きれいですよね、美人だし、などなど、ほめていただくのはとてもありがたく、自己肯定感爆上がりなのだが、一点、元カノのみさちゃん(仮名)に似てるんですよ～っていうのはちょっとほめことばにしては微妙すぎますぜ先輩！

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ぜんぜん脈を感じたことはないのだがな。

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べつになにか関係に進展があったとかじゃないのだけど、かたおもいしているすきなひとのことかんがえてｳｷｳｷになっちゃってるの、もう病気なんか？発作なんか？え？

りま

それでさ、さいきんたまたま無印良品のオールインワンを使うことあって、使いごこちがとてもよくて、乗り換えを検討しているところで。うーんどれがいいかなーって基礎化粧品で永遠と悩むドラスト店内ｳﾛｳﾛ時間から、無印良品一択！とかにして、店舗もしくはオンラインショップで済ませるｻｸｻｸ時間にかえられるのかもという思考。

りま

とはいえ、さいきんは、毛穴のつまりが気になってきて、なにかやったほうがいいだろうかとｳｯｽﾗおもってる。

りま

おてごろなドラストの基礎化粧品をつかっていて、最低限の、クレンジング、洗顔、保湿、くらいしかしてないけど、肌がきれいってたびたびいわれるので図にのってる。

りま

さっきからなんかなぞのひだりはらの痛みでなんも集中できんぞ、ぐらびていしかできないぞ。

りま

心臓発作とかいいながらあたま爆発🤯の絵文字つかっているの冷静さを失いすぎていてわらう。

りま

なぜか！かたおもいのすきなひとがうちにいて！！わたしがてきとうなあさごはんつくっている！！！というさいこうはっぴーな状況の夢をみたってことをたったいまおもいだしてﾆﾖﾆﾖしているんだけど夢の段階でこんなんなってしまうんだから、もし仮に(ほんとに仮に！！！！な！！！！)こんな状況が起こってしまったら！！！！心臓発作！！！！🤯

りま

ちょっとずっと原因不明のｲﾗｲﾗﾓﾔﾓﾔ回復しないので、ソイミルクマテティーをつくって耳にやさしい音楽を聴きながらﾎﾞﾝﾔﾘしてるの(とかいっておしゃれ投稿ぶってる)(ミルクティーつくってのんでるのは真実)(あでも真実って人間の数だけ存在するのでそれはわたしにとっての真実)(は？)。

りま

なんだかｲﾗｲﾗがとれなくて、なにもしたくなくて、仕事から帰ってほんとになーーーーんにもせずにねたよくじつのわたしは、つかれてたんだね、いつもがんばってるよね、でもおふろくらいはいれよなあ、とやさしくあきれながらきのうのわたしの世話をするの。

りま

まあ、いのちはあるからよしとはいえ、不注意極まりなくなっているさいきんの不甲斐ないじぶんにおちこんではいる。

りま

さいきんのわたしはちょっとだけついてない。出張先のバスターミナルにスマホを置き去りにしたし、社用車を擦ってしまったし、おきにいり度マックスのしろいTシャツにコーヒーをこぼしたし。でもいのちはあるからよし。