共感で繋がるSNS
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自己紹介が未編集です
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幸せな空間で
心が満たされた。
と同時に
自分はなんて無価値な人間だろうと
心が荒んで不安になった。
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すぐに物を買って増やしてしまうんだろう。
その割になんで
片付けや断捨離は微塵もできないんだろう。
なぜこんなにも恥をさらして生きるのだろう。
こうやって永遠に過去の過ちに囚われて生きるのが自分の業だろうか。
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不安になる。
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本末転倒。
自分が駄目なだけで
環境はこんなにも恵まれているというのに。
どうして死にたくなるんだろう。
生きてるからかな。
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周りから急かされ混乱して
自暴自棄になって
闇バイトなどに
手を出してしまうんだろうなあ。
金がない金がないと
嘆いていたら言霊で
そうなってしまいそうだから
いやまあ現に金はすでに無いが
コジコジみたいに
コジコジは０円持ってるよ！ってきもちでいた方が良くないか？。
だって０円持ってるんだよ？。
みんなが持ってない０円を持ってるんだよ？。
お金ってなんなんだろうなあ。
お金がないと何故周りから責められてしまうんだろうか。
みんななんでそんなに躍起になってるの？。
心配だから言ってるんだろうなあ。
でもその言い方だよなあ。
そんな責め立てるみたいに言わなくてもいいじゃんな。
金の前に心がすりへる。
お金に関わると余裕が無くなるの。
本当に醜いなと
思いながら見てる。
自分が焦らなくても
そうやって周りが焦りまくるから
もう自分は焦る必要ないなというきもちになる。
本当に面倒くさい人間。
人生とは愛しく醜い。
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自分はそこにふさわしくない。
ろくでもない奴が紛れ込んでることもあるかもしれないけど
自分はどちらかというとそのろくでもない奴らに近い部類だと思う。
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この休憩残り2分であんまり休んだ感じない時の絶望感
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このままじゃリア友から縁切られそうなくらいキモイ
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なんでって、、しらねえよ
なんかみぞおちがおもてんだよ。
不安感が消えない。
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立て直すためにテンション高めな音楽聴いても
大丈夫って心の中で唱えても
もう
すぐにもろもろ
涙出そうになる
意地悪されたりとかじゃないのに
世界で一番自分がゴミクズで
今の職場に自分のレベルが合っていないようで
やっぱり辞めた方が会社のためになるんじゃないかなと思ってしまう
いつまで経ってもできないことが多くて嫌になる
今日は駄目な日
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人生のせいか？
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心と身体が重いのは雨のせい
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ちゃんと楽しかったよ。
めんどくさいって諦めずに
遊びに行ってよかったね。
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何か物事が新しく始まりそうな時一瞬
え、だる、むり
って思考になるの確実に脳みそ疲れてる。
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生気吸い取られた。きつすぎ。
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失敗したこと後悔したこと
全て思い出して自分が憎くなるから
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“ちゃんとした一般的な人間”
とはそもそもどんな人間なんだ？
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何でも手に入れるのは無理だと頭から否定する親が嫌いです。
なんでそうも後ろ向きにしか考えられないのでしょうか。
自分が自由にできないからひがみでしょうか。
自分はどうせ親の介護することになるだろうし、
今をできるだけ楽しく自由に生きたい。
言葉を選ばず酷い文面にも見えて申し訳ございませんが
家族ほど面倒な関係は無い。
いつまでも子離れ、親離れができない。
どんどん歪んでいく。
“ちゃんとした一般的な人間”になれなくて
ちゃんとできない不安と不満に押し潰されて
悔しくて
どうしようもなくなる。
自己肯定感が底辺に落ちる。
自分の価値などない。
いてもいなくてもなんの変化もない。
23😇
どうして手放すのはこんなにも難しいのだろう。
すぐに片付かないのだろう。
幼少期片付けの仕方を
教わらなかったのだろうか。
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これまで衝動的に買ってしまった物という物を
片付けなければならないという焦燥感に
常にかられてて
気が気でないし
常に親に睨まれてる気がして
生きた心地がしない
早くここから解放されたい
早く全てを片付けてしまいたい
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やる気というやる気が全て毛穴から抜け流れて行くような
大好きな友人のところへ会いに行くことすらも
できないくらい動けない
めんどくさいんだろうと見透かされていた
嫌われただろうか……
こんな自分が情けなくて仕方ない
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さっき言ったやん！
って言われるけど
いや、言ってないよ多分
そっちが言ったつもりなんじゃないかな
え？それとも本当に自分の記憶力のなさとか聞き逃しなのかな
たしかに人より理解力は乏しい方だから
はしょらないでほしい
伝わってないよ、人間意外と
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何されてもひとごと
客観的に見て放置してる
自分自身に見て見ぬふりしてる
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もう今日は無理かなと思ったのに
今日ラスト一人で締めないといけない日だしなと
職場のこと考えて
また起きあがれてしまった。
遅刻超ギリギリだしボサボサだけど
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