共感で繋がるSNS
よな
よな
平日は犬の散歩の方が大半を占めているのに
それと同じくらい、夫婦と思われる2人組の姿が多くて
静かに談笑したり、黙って寄り添ったり、車椅子を押したりしながら歩いてた
それがあまりにも素敵で
これだけひとりが良いって言っておきながら
結局、誰かと一緒にいる未来を
当然のように思い描いてる
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よな
何も持たず、何も考えず、ほとんど空を見上げながら走ってたんだけど
立ち止まった時、雲の流れがなかなかに速くて、でも穏やかで
涙が滲んできた
夜でよかったと思いつつ
毎日、見逃してたなと
123よな
寝るのも面倒くさいな
26よな
相手の機嫌がいい時に合わせて、
相手が好みそうな振る舞いをする
でも結局、話が終わる頃には負の感情にかられていて、足早に部屋に戻る
逃げ場のない家で起きること
大したことない、でも蓄積はされる
限界は近づいてる
29よな
なんてことないほのぼのとしたシーンで
涙が出てきた
何とも言えない感情で、何も考えずにぼーっとした後
呆れと諦めが混ざったため息が少し
28よな
幸せを露骨に感じていた時期があった。
幸せを感じつつ、「これフラグだよな」と身構えもしてた。
結果、見事に予想通りだった。
約2年半、下ばかり見る毎日で、未だフツウにすら戻れていない。
まあ、こういうもんだろうと澄まし顔をしつつ
釣り合い取れてねぇよというのが本音
71よな
体感、2週間弱だった
62よな
久しぶりに来た
もう、ただ面倒くさいとしか思わない
158よな
いかに親が幼稚であるかを思い知る。
まともな会話すらできない
日常が苦痛
53よな
親と同じ空間にいるだけで
何もしていなくても息が上がって涙目になる
140よな
週一くらいの私が
訳あって3週間毎日1日中誰かと話してる
案外楽しいなと思う反面
やっぱり面倒だなと思う
五分五分
44よな
親がいるはずないのに
ノックのような壁を叩く音がすると体が強張る
心臓が飛び跳ねて思考と動きが止まる
どこにいても心が休まらない
39よな
1日が始まったのに終わった感覚
ため息が出る
48よな
頭は眠いのに目がさえて
逆のときもある
とにかく、
寝たいのに眠れないのはしんどくて不快
134よな
置き配取りに行ったら玄関ドア開きっぱなしだった。
昼過ぎに身内が出かけたけどその時から？
鍵閉め忘れどころかドア閉め忘れとかある？
忍ばれててもわからんわ
14よな
なんてことないシーンで泣きそうになる。
アニメと現実の区別くらいはつくけどさ
できることすらやらない自分は足元にも及ばない
18よな
階に行く苦痛
足がすくむ
17よな
東京の星空はほんと薄いなぁ
19よな
今どきの遮光カーテンはすごいな
まだ夜は長いと思って寝そびれた
27よな
リビングにいる間は何を言われても出ない
親の足音が近づけばすぐに涙が止まる
人間の体ってすごいね
20よな
未だ不安感が募って苦しくなる
いつまで続くんだか
もう4年経つのに
いい加減諦めなよ自分
13よな
1番自分のことを理解してると思ってた相手で失敗した
そうなったらもう、他の誰かに頼ろうなんて気持ち起きるわけが無い
浅はかな期待で家族関係を壊した
一生付きまとう過ちを犯した
113よな
幼少期からずっと打ち明けず我慢していた
親への本音、同じ空間にいることの苦しさ
全てを話して、予想通り最悪な状況に
居場所はなくなり、最悪な状況なはずなのに
とても心が軽くて、なんだか嬉しかった
なんの後悔もなかった
とても息がしやすかった
16よな
手足ガクブル
335よな
228よな
気持ちが沈む
最近は誕生日に気がつくことなく過ごせてたから
楽だったのに。
前日に気づいてしまった絶望、
自覚しながら日を跨ぐ瞬間
317よな
ここぞとばかりに関係維持を試みる
これがないと本当に関係が崩れるから
酔う手前の、ぼーっとできる間に
深く考えないうちに会話
会話が終わる頃には酔いも覚めてる
ひと仕事終えた感覚
22よな
今日は平気かもと思っても
話終わる頃には後悔してる
話さずすぐに部屋に行けばよかったと毎度思う
結局、いつまでも期待してる
15よな
それを上回る回数で あ、もうだめだわ って思う
ごめんもうどうにもならない
自然と期待することも無くなった
私はあなたたちから離れたい
14よな
矛先が私のみになる
5歳差だから、単純に考えればこれから5年間、
一人で耐えなきゃいけない。
大丈夫な気がしない
14よな
不安感でいっぱいで落ち着かないし
私を家族の枠から消してほしい
13よな
親とLINEで普通の話をしてるだけなのに
何も怒られているような内容じゃないのに
なぜか不安感が込み上げてきて
涙目になる
今学校なのに。人にバレたくない
11よな
逆に言えば涙が出る範囲
まだ限界ではないんだろうな、これでも
しんどい
110よな
血縁と違って
6よな
私が見えない場所に移動するまでずっと見てくる。父親ってこういうもんなの？
本当に心から不快。休日が億劫。
12よな
今のところ、今後プライベートで誰かと会う予定は入ってない。
なんて気楽なんだ、、
9よな
用がある訳でもないのに。
同じ階にいると毎度毎度
本当に不快。気持ち悪い。
6よな
話して楽になる領域と
話すことでさらに苦しくなる領域がかなり密接してるように感じる。
密接すぎて、自分でも話した後に気づく時がある。話すべきじゃない領域だったって。
話を聞いてもらったのに、なんだかさらに理解されなくなった感覚。
勘違いされたまま、いつか説教されるのでは無いかと不安と怯えが増えるだけ。
9よな
か弱いとかじゃなく、人をイラつかせる弱さ。
ほぼ「大丈夫」な状況なのに、行動しない。
弱気な発言ばかり。
人を不快にさせている自覚もあるのに、改めない。少しでも励まされれば、どこか安心して勝手に満足して、結局何もせず終わる。
どうしようもないほんと。
12よな
恋愛に対して臆病になってる
18よな
家の人らとうまくいかなかった私が
そういう関係を誰かと築けるのか、
というかそもそも、すぐ失望されて終わるだろうなとか
うだうだと考えてしまう
16よな
人間めんどくさい！！！
もちろん自分含め！！
5よな
そしたら初めて、苦しくない涙が出た。
「ああ、認めてくれた」って感情が大きくて。
当時確かに辛かったけど、被害妄想が入ってるのかもとか、考えすぎなのかもとか自分を疑ってずっと繰り返し考えてて。
実際そうなのかもしれないけど、今回、「その気持ちは理不尽でも身勝手でもなく、真っ当な痛みの声だ」って返答もらって、ああもう号泣。
人との関わりを未だに避けてるけど、聞いてもらうことの力の強さを身に染みて感じた。
13よな
朝イチ、ネイティブとのスピーキングテスト序盤
ネ「マスクとれる？風邪ひいてるの？｣
私 「あ、はい。喉がちょっと(癖で咄嗟の嘘)」
ネ「そっか。顔見て話したいなあ」
私「はぃ。」
朝イチ 髪ノーセット ノーメイク 徹夜明けのクマ
ネ「わあ。かわいい顔だね」
真偽は置いといて、自他ともにこのマインドでいきたいと思った。
その後の会話も楽しくてしばらくホクホクしてた。久しぶりの感覚。
9よな
早起きって1日長い、いろいろできそう
まあこれから寝るんだけどサ
9よな
例え愛想だとしても笑いあって会話したことが心底不快で吐き出しそう。
これだから家族は嫌い
これだから血縁は嫌い
血が繋がってる、それは大きいことだけど
ただそれだけでこんなに近くにいないといけない
たとえ合わなくても、ちょっとやそっとじゃ離れられない
何この関係
10よな
幼い頃は週に1度全員で食べていたのに
いつから一人で食べるようになったのか、
全員で顔を合わせて食事をするのが心底苦手になったのか
12よな
「暴食」がちゃんと当てはまるレベルだと思う
無心で食べてるから何食べたかも思い出せない
ただなんか満たしたくて食べてる感じ
私が冬の長期休みで怠けまくってた間も
社会人の皆さんは毎日働いてたんよな､､
本当に尊敬。
この程度で食べまくる私は先の不安が高まりました。
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