共感で繋がるSNS
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こもち昆布おにぎり丸
3
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Tシャツにダウンとかいう
Awichスタイルで越冬
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年中乙事主みたいな音出して
鼻かんでる🐗🐗
7こもち昆布おにぎり丸
私はもっと自由にいたかったのに！！
切り離しましょう、、、✂️
7こもち昆布おにぎり丸
そんな感情的な文章送ってきている時点で
元の関係に戻れるわけがないと思うんですが😓😓
自分の不安解消のために
こっちに怒りに任せて説明求めてくるのキツい😓
5こもち昆布おにぎり丸
自己肯定感があがる都合のいい相手だというのは
わかっててそれに疲れたから
「さすがに自己肯定感爆上げ装置でいるのが
しんどくて距離置きましたすみません」
が正直なところだけど
そんなん本人に言えるわけないッショ
4こもち昆布おにぎり丸
しんどいくらいこちらは関係に疲弊しているのに
「ちょっと無視はありえないんだけど」
って追撃がきたんだけど
相手の状況考えずにそれを送る神経が
ありえないんだけど😓😓だけど😓
3こもち昆布おにぎり丸
当たり前に機嫌とっちゃうんだよね
そんな自分がイヤイヤヨ🐏
5こもち昆布おにぎり丸
自分だけわかっていれば
それでいいサ〜〜🌺
7こもち昆布おにぎり丸
頑張らないといけない
我慢しないといけない
人間関係2025年でサヨナラ〜〜〜^_^
4こもち昆布おにぎり丸
5こもち昆布おにぎり丸
30代になってもう距離置きたくて
そっと離れてた相手から
「自分なんかした？」って聞かれるとキツい
理由をこっちに求めないでほしいし
自分を顧みないところとかが距離置きたくなる
4こもち昆布おにぎり丸
安心感のためだけに繋がってきた縁
ずっしり重たくなったから
パッと手放したけど
別になるようになるから
心が疲弊してまで付き合っている必要は
なかったんだなと
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「穢れた血か」と思った
オブリビエイト🪄
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自分が決済したはずのカードの明細に
一切の心当たりがなくて
ただただ
ご利用お知らせメールが来るたびに怯えている
6こもち昆布おにぎり丸
クレカを切るときに「あとは頼んだよ」って
全責任をなすりつけてる
4こもち昆布おにぎり丸
事務所超えてこの人にこの曲歌って欲しいが
常に湧いてくるのですが
最近はスタグロのルイカノンに
きょもほくのってあなたを歌ってほしいと
願っています🚀🚀
4こもち昆布おにぎり丸
雨は涙を隠すものとか
そういう表現のある歌が好き
8こもち昆布おにぎり丸
これが恋愛なのかもわからないが
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勝手に予約して連れてかれた
1人4000円代の鉄板焼き屋さんで
そうは言っても
いつも払ってもらってるから払うよって言ったら
じゃあってそのまま奢らされたのはやや不満
26こもち昆布おにぎり丸
深くて広い海に潜って
いろんな景色を見るんだ🌊
30こもち昆布おにぎり丸
ちょっと騒がしいけど心地良く静かな
君と住んでいた街が好きだったな
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自分の人生理想がなんとなくあって
その理想に近い友だちと接すると
めちゃくちゃ劣等感感じてしまうんだよな
結果人と比較してしまう🌀🌀
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そんなに好きではないのだけど
(そもそも自分が好きって何？派)
今すぐ私を好きにならなきゃと思ってたけど
自分の人生が終わるときに
今よりも私を好きになれてたらそれでいいか
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繋がってたsnsとかアカウント消そうとしたのに
メール認証が何回もうまくできなくて
結局アカウント消せなくて
人生だる〜〜〜
27こもち昆布おにぎり丸
ラブブも嫌煙してたんだけど
大量に開封する動画が回ってきて
シークレットじゃないハズレとか
ダブった要らないとか言われてるのを見て
胸が痛い🥲
みんな開けてもらうのを楽しみに箱の中で
待ってた子たちなのに🥲🥲
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かわいい猫ちゃんを家族にして
ゆっくり自分の人生歩くからいいんだ〜
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観終わってから感想話してて
まったく咀嚼できてないところをみると
物悲しくなる、色々
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私が美術館行きたいなって思ったとき
いいね行きたいと思ってたとか
合わせてくれるんじゃなくて
そういう感性が合う人だったらいいな〜〜
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いい加減「やばい」って使わないで
済むようにいろんな語彙を増やしたい
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それをそのまま受け取るだけじゃなくて
その奥行きまで想像したり
それまでとの繋がりを感じたりできるから
自分N型でよかったなとしみじみ📚
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(以下ネタバレあるから自衛して)
原作の最後について
半次郎はずっと舞台にいたい、終わってほしくない、幕が閉まらないでほしいと言っていたけど
追いかけていた「景色」の中で
その阿古屋の幕が、役者半次郎の幕が
閉まらないまま喜久雄の人生を
終えたのだとしたら
歌舞伎座の大屋根から見守っていた悪魔は
最後まで半次郎の味方だったのかなと
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全然そんな大した人間でないのに
先生と呼ばれることが喜ばしい自我
心地がいい職場
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口は最後甘いもので終わらせたくて
別腹とか関係なく
スイーツとかアイスまで食べちゃう
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なにかスキルを増やしたりっていうのが
環境的にできなくて
でも勉強を続けたくて
専門の資格会に入るかそれとも
全く関係ない英語の勉強でも始めようかな
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楽しみなのと比例して
その日を無事に迎えられるかの
憂いを抱いてしまう
ずっと持っている刹那的な感覚が抜けなくて
ただ楽しみに迎えられたらいいのに
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何にも予定がなくて
お腹が空いて起床
いつもよりちょっとリッチなハンバーガーを
Uberで頼んだ
いままでだったらなんで堕落しているんだろうと
落ち込んでたけど
いまは好きな時に好きなことをしてる自分を好き
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口を開けば惚気(ため息)
話をすり替えてまで惚気てくる人(ため息)
嫉妬じゃなくて興味がないねん
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Safariの検索履歴のとっ散らかり方すごい
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色気があってカッコいいと思って
そうなりたいんだけど
いざ人と話すと沈黙が気まずくて
せかせか自分から話しちゃって結局ダサい
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動かすものじゃないって知ってから
距離置きたい人との縁は切るってより
放置してる廃れるまで
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PLAZAやロフトがあること
無印良品やユニクロがあること
うちの周りには まいばすけっと しかない
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本当に面白いって自負があるから←
アーカイブ見返しちゃうんだよな
ただしハイライトは作らない
儚いでしょ
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って連絡がくるよ
これは言霊というより予測
8こもち昆布おにぎり丸
ん？付き合ってるのか？って
距離感のときに催される飲み会で
2人がなんだかイチャイチャし始めて
みんながあんまり見ないようにする時間
あれに名前つけたい
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考えても仕方のないことが
ぐるぐるしてしまって
余計に寝られないって
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自分を主観的に見る矢印が
存在していないから
自分を好きとか大事にするとか
どういうこと？って感じ
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小さい時から親のこと、友達のこと、
周りの人ことを大事に思ってきたから
いざ自分最優先って言われても
難しいよね
優しいみんなへ
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全然眠くない
明日も仕事も乗る電車も
決まった時間にやってきてしまう
54こもち昆布おにぎり丸
ただ生活リズムと自律神経が乱れるだけだから
土日にやっぱりひっついていて欲しい
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