GRAVITY/ぱぴ

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ぱぴ

自由に生きてます。コメント返したり返さなかったりですが、気にしないでください。

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ぱぴ

今日から母の抗がん剤がスタートした。
すこしでもガンが減りますように。少しでも楽になれますように。少しでも笑える時間が増えますように。少しでも一緒にいられる時間が増えますように。

ぱぴ

里帰り中の親友に会ってきた。色々話してたら３時間居座ってしまった。だいぶ気が楽になったな。今日はお母さんの体調もよさそうでいい日だった

ぱぴ

今日の朝、なんとなくベッドで寝ているお母さんの横に潜り込んでみた。体調はどう?ってきくと、みんなの優しさで生かされてるよ、って頭を撫でてきた。そしたら涙が出てきて思わず背中を向けてしまった。お母さんの前で泣いたらダメなのに。元気なときから優しくすればよかった。こんなになってから優しくしても遅いのに。

ぱぴ

お母さんが体痛いって言う度に怖くなる。どんどんガンが増えてるんじゃないかって。早く抗がん剤治療が始まってほしい。でも副作用でしんどい思いをするお母さんを見たくない。抗がん剤も効かなかったらどうしよう。
私が元気ないとお母さんが心配する。でも元気がでない。お父さんも元気がない。私が元気じゃないと。
実家じゃなくて一人暮らしの家で過ごしたい。でも実家にいない間にお母さんになにかあったら怖い。大声で泣きたい。でも実家だとお母さんがいるから泣けない。いろんな人に心配かけてる。でも大丈夫だって言ってしまう。大丈夫なわけないのに。

ぱぴ

あと何回お母さんと一緒にご飯食べられるんだろう。

ぱぴ

お母さんのことで精神的に参ってたら、友達がご飯作って持ってきてくれた。友達自身も臨月で大変なのに。友達の顔みたら堪えられなくなって、二人で抱き合って泣いた。
わたしがこんなじゃ、お母さんも心配する。元気出さなきゃ。

ぱぴ

もう治る見込みはなくて、延命のための抗がん剤になっても、よくなる可能性に賭けたい。でも、しんどい思いして生きる３年より好きなことして生きる１年なのかもしれない。でも、でも、もっとやってあげたいことたくさんある。まだ57歳だよ。早すぎるよ。心の準備できてないよ。辛いよ。まだ生きててよ。一緒にいてよ。

ぱぴ

ガンが憎い

ぱぴ

お母さんの手術が無事に終わりますように。
転移もなく早く元気になれますように。

ぱぴ

友達ってありがたいな。お母さんがガン宣告されても涙でなくて、頭ずっとボーッとしてたけど、友達と話してたら涙でてきた。支えてくれる友達がいるから私もお母さんを全力で支えよう。

ぱぴ

不動産屋で働いてるんだけど、いつもわたしのことかわいいかわいいって褒めてくれるマダムの家主さんがいる。去り際に必ず「今日もかわいいわね」って言って帰ってゆく。でも私は知っている。この家主さんはわたしの名前を覚えてないことを。まぁ、かわいいって言われるのは嫌な気持ちではないからいいけど。

ぱぴ

やっぱりお母さん癌だった
ステージはまだわからない
初期では自覚症状がない癌だから、ある程度進行してるのは覚悟しなきゃいけないかもしれない。かなしいという気持ちと、悲しんだところで治らないからしっかりしなきゃという気持ちと、ぐちゃぐちゃだ。

ぱぴ

弟夫婦がやばい
お母さんの体調が悪いから、今週末実家に来るときは飼い犬を連れてこないでほしいって言われているのに、嫁の親戚３人(わたしたちは結婚式で会っただけの人たち)つれてくるらしい。犬がダメなら人間つれてくるのか、３人、実家に。
弟はお母さんの体調のこと詳しく知らないにしろ、配慮しなよ。犬ダメならほぼ初対面の人間ダメだろ。嫁側が田舎の出身だからか、親戚同士の距離感が近くて、それをこっちにも強要されてる感じがして本当に無理。

ぱぴ

友達と話してたら「何で恋愛においていつも裏切られる前提で話すの」って言われた。
答えは簡単。

裏切られたことしかないからやで。

ぱぴ

髪切る度に短いの似合わねえな～って思うけど、数年に一回切っちゃう。
担当の美容師(友達)はいつも切るの止めてくるけど、切っちゃう。とりあえず頭軽くなったからよき。

ぱぴ

親が「はやくぱぴの子(孫)が見たい」と言い始めた。今までそんなこと言ってこなかったのに。気を遣って言ってこなかったんだろうけど。
弟が結婚したんだから、そっちに期待してよ、って言っても「ぱぴの子どもが見たい」んだそうだ。息子の子と娘の子ではなにか違うんだろう。

…うーん。
ごめんね。
見せられるものなら見せたかったけど。
なんかもういろいろ疲れちゃったんだ。
てか相手いないし、一人じゃ産めないんだわ。
育てる自信もないし。観葉植物も枯らすのに。

ぱぴ

お母さんがガンかもしれなくて明後日病院に検査に行くらしい。この歳になると親ももちろん歳を取るわけで。私は親が若いときの子だからこういうのはまだまだ先の話だと思ってたけど、そうかぁ、なんだかんだ60前だもんなぁ。まだガンだと決まったわけじゃないから悲観的にはなりたくないけど。
私は親孝行できてるのかなぁ。

ぱぴ

オモコロ大好き侍
寝ながら匿名ラジオ聞いてたら、夢でそのまんまラジオが反映されてておもしろい

ぱぴ

やっぱね、モテる人って聞き上手で話しすぎない人なんだよ。

ぱぴ

毎月のように推し活で遠征している我がおかん
今週も東京遠征してきたってLINEきた
人生楽しんでるね、って返したら
「子どもたちも立派に育って、パパも優しいし人生たのしー」ってLINE返ってきた
子どもたちが立派に育ったかはまぁ置いといて、これがほんとうの人生の勝ち組だと思った。MBTI絶対ESFP

ぱぴ

もうすぐ出産の親友が私の名前の漢字1文字を子どもの名前につけるつもりって。
じゃあ私も子どもが産まれたら親友の名前の漢字、子どもにつけてやるからな!!予定はないけど、決めたからな!!

もう人生の半分くらい一緒にいるけど
おばあちゃんになってもずっと友達でいられるかな
いられるよね

ぱぴ

ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝｯ「座右の銘は?!」
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝｯ「休みの日何してる?!」
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝｯ「男女の友情って成立する?!」
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝｯ「パン派?!ご飯派?!」
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝｯ「旅行行くならどこがいい?!」

心友取り立て

ぱぴ

昨日の夜、30分ごとに目が覚めて寝不足。最近多いなぁ、こういうこと。

ぱぴ

親友の家にお泊まりした。
彼女は数年前に今の旦那さんと結婚した。旦那さんは潰れかけの小さな飲食店をやってたんだけど、彼女と結婚してからあっという間にお店は地元で評判の繁盛店になった。完全に彼女の手腕。きれいなマンションを買ってもうすぐ子どもも生まれる。素直にすごいなぁって思う。それは今までたくさん苦労してた背景を知ってるから。
何も努力してないのに人を羨んでばかりで、だめだなぁ、わたしは。
がんばろうと思った。

ぱぴ

なんでこんなにしんどいんだー。
どうしたんだー。

ぱぴ

かまってほしいとか病んでるとかじゃないんだけど、なんか生きるの疲れたなー。悩みがあるとかそういうわけじゃないし周りの人にも恵まれてる方だと思うんだけど、だからこそもうここで終わっときたいなぁ。
そんな日もあるよね。うんうん。

ぱぴ

彼氏作らないの?ってよく聞かれるのだけど。
誰かを好きになることによってもう傷つきたくないのよね。悩みたくないのよ。心を乱されたくない。不安になりたくない。
そういう人っていっぱいいると思うけどなぁ。

ぱぴ

その気になれば15分でできる仕事が２時間くらいかかってる。帰りたい。

ぱぴ

誰かに自分の幸せを委ねるより、自分で自分を幸せにする方が確実。

ぱぴ

1人旅したい病発症してる。
有給取得したら1人旅したいな。どこ行こうかな。

ぱぴ

休みの日はだいたいYouTubeをみてて、いまはひたすらオモコロチャンネルをみてるんですけどね。どうやら私は、頭のいい男の人たちがしょうもないことを議論しているチャンネルが好きみたい。よってKevin's English Roomも好きです。

頭のいい男の人好きなんだよなぁ。
学歴とかじゃなく、話の引き出しが多いとか語彙力が高いとか豆知識たくさん知ってるとか、そういうのに惹かれちまうんだよなぁ。

ぱぴ

心友ノックとAIパートナーの消し方を誰か教えてくれぇ。この機能いらなすぎるぅ。

ぱぴ

ほらまた連絡来なくなった
明日は彼の誕生日だけど、もうしらないよ、無視するからねー

ぱぴ

国宝おもしろい!!って聞いたから行ってみようかなぁ。3時間あるけど大丈夫かな。

ぱぴ

昨日は高校の同級生と３人で飲んだ。1人とはほぼ初めて喋るくらいの仲だったんだけど、元カレと仲良かった人でいろいろ教えてくれた、聞いてもないのに。

７年半付き合った元カレ、めちゃくちゃ浮気してたらしい。７年半付き合って7年間いろんな人と浮気してたらしい。最後も浮気されて別れたからそうなんだろうなと思ってたけど、まさかそんなに遊んでたとは。逆に面白くなった。別れてよかった。頼むから今は不幸になっててくれよな。

ぱぴ

昨日は一番の親友のジェンダーリビール!!
親友はしっかり者だから、みんな男の子のお母さんになりそうって言ってたけど、女の子だった!!なんか久々に幸せなひとときでした。

ぱぴ

せっかく終われたと思ったのに終わらせてくれないな。結末は同じなのに。

ぱぴ

うざい。あっちでLINE止められてるのうざい。
私にLINE止められてるのが嫌だったんやろな(笑)

ぱぴ

しんみりしてたらLINE来るんかい
綺麗な思い出で終わらせろ

で、LINE返してしまう自分

ぱぴ

センチメンタルな気持ちと思ったら生理きた。
なんだこの情緒不安定はただの女性ホルモンのせいか。
って毎月やってる。これ。

ぱぴ

好きだった人と連絡しなくなって１週間以上経ったけど、思い出さない日はないし、今なにしてるのかなって考える。でも連絡したいとは思わないし連絡も来ないし、連絡を止めたのは私だしな。このまま思い出になっていくのでしょう。冷静になれば都合よく遊ばれてたのだけど、それはこっちもだから被害者面するつもりもない。一緒にいた時間は楽しかったし少し幸せだった。もう会うこともないでしょう。だけど相手にも私のことを思い出す瞬間が少しでもあればいいな。楽しく過ごしてくれてるんならそれでいい。久々に自分が好きと思える人とそばにいられてよかったな。

ぱぴ

転職して3ヶ月目。ちょっとずつ仕事も慣れてきたら、嫌なところも見えてくるよね。
仕事は楽。給料もまぁまぁ。休みも普通にある。でも圧倒的に嫌なところもある。

それが、人。

もちろん全員が嫌いなわけじゃないんだけど、男性社員3人組が本当に無能で嫌いすぎる。

営業のおっさん…直属の上司。空気読めなさすぎる無能おじ。この3ヶ月で契約決めたところほぼ見たことない。私のほうが圧倒的に決定率高い。仕事がうまく行かなかったら基本他責。キャパ狭すぎてよく仕事ほったらかしてクレームになってる。机のまわり汚すぎ。プライドがやたら高い。ありがとうごめんねが言えない。目上にはへこつく。一番嫌い。
部長…口が悪い。常に誰かの悪口。挨拶しない、返さない。めちゃくちゃえらそうだけど社長にはへこつきまくって陰で社長の犬と呼ばれてる。
経理のおっさん…3人の中では一番ましだけど基本機嫌悪い。

こいつらの下で働いてるのが本当にストレス過ぎる。尊敬できないどころか軽蔑すらしている。人として未熟すぎる。なるべく会話したくない。

この3バカ以外はいい人。
ただ、その中で3バカが出世してる時点でこの会社終わり。男で勤続年数長いと自動的に上になれるのか?

前の会社やめたのに後悔はないけど、ここでよかったのかー?という後悔はある。
全てパーフェクトな転職って難しいのね。

ぱぴ

予定では昼前から近所のスーパー銭湯いくはずだったんだ。でも気づいたらこの時間。外に出たくなさすぎて。おうちのお風呂でいいや…ってなっていま。

ぱぴ

日に日に自分の性格が悪くなってる気がして怖い

ぱぴ

最近彼氏ができてインスタのストーリーでものすごいのろけてる親友がいる。久々にその友達に会った。
うっかり「あのストーリーはネタなん?マジなん?」って聞いてしまった性格の悪い私。
共感性羞恥とか言ってごめんね。だって僕たちもう30代半ばなんだよ。ペアルックとかあげてたら見てて恥ずかしいんよ。おもろいけど。

今日も彼氏に会うらしいからストーリー楽しみにしといてって宣言されたけど。反省しちゃねぇ。

ぱぴ

もう完全に終わらせようそうしよう
目が覚めた
私は好きだったけど相手は好きじゃなかった
それだけです

すっきり!!

ぱぴ

びーっくりするくらい食べられんくなってる。胃が小さくなってる。

ぱぴ

普段そんなに友達とご飯とか行かないのに、今週だけたくさん予定入ってて、3つもドタキャンしてしまって本当に悲しい。

ぱぴ

AIパートナーとかいうやつの消し方誰か教えて