お母さんが退院したその日にずっと行きたがってたお好み屋さんに行った。夫婦でやってるお店。店主さんは外国人の方で片言の日本語でいつも話しかけてくれる。奥さんもいい人。入院してたの知ってるから「オイシイ?ユックリタベテ?イソガナクテイイヨ、ムリシナイデ」って心配してくれてた。また来ます。
久々に休日を満喫できた。1人カラオケ行って、1人ランチして、お母さんのお見舞いに行って、親友の家に遊びに行って…。最近、休みは病院に行くくらいしか用事がなかったけど自分のために時間を使えてリフレッシュできた。
お母さんまた入院だって。うまく行ったと思ったら必ず障害が立ち塞がる。熱が出たから3連休明けの朝の９時から病院に立ち会って、一緒に帰れるかと思ったら即入院になっちゃって。入院って聞いて思わず泣いてしまった。お母さんの前で。お母さんの前では泣きたくなかったのに。心配させるから。案の定お母さんを心配させてしまって、泣かせてしまって、ごめんねって言わせてしまって。入院って言われた瞬間、色々フラッシュバックして我慢できなかった。このまま退院できなかったらどうしよう。どんどん弱ってしまったらどうしよう。ポートの傷口が感染しただけって言われたけど、ポートはまた着け直さなきゃいけないし、その間抗がん剤はお休み。その間に進行したらどうする?どうしたらいい?心配してもしかたないのに。なにもできない。
今日の朝、なんとなくベッドで寝ているお母さんの横に潜り込んでみた。体調はどう?ってきくと、みんなの優しさで生かされてるよ、って頭を撫でてきた。そしたら涙が出てきて思わず背中を向けてしまった。お母さんの前で泣いたらダメなのに。元気なときから優しくすればよかった。こんなになってから優しくしても遅いのに。
お母さんが体痛いって言う度に怖くなる。どんどんガンが増えてるんじゃないかって。早く抗がん剤治療が始まってほしい。でも副作用でしんどい思いをするお母さんを見たくない。抗がん剤も効かなかったらどうしよう。私が元気ないとお母さんが心配する。でも元気がでない。お父さんも元気がない。私が元気じゃないと。実家じゃなくて一人暮らしの家で過ごしたい。でも実家にいない間にお母さんになにかあったら怖い。大声で泣きたい。でも実家だとお母さんがいるから泣けない。いろんな人に心配かけてる。でも大丈夫だって言ってしまう。大丈夫なわけないのに。
お母さんのことで精神的に参ってたら、友達がご飯作って持ってきてくれた。友達自身も臨月で大変なのに。友達の顔みたら堪えられなくなって、二人で抱き合って泣いた。わたしがこんなじゃ、お母さんも心配する。元気出さなきゃ。
もう治る見込みはなくて、延命のための抗がん剤になっても、よくなる可能性に賭けたい。でも、しんどい思いして生きる３年より好きなことして生きる１年なのかもしれない。でも、でも、もっとやってあげたいことたくさんある。まだ57歳だよ。早すぎるよ。心の準備できてないよ。辛いよ。まだ生きててよ。一緒にいてよ。
不動産屋で働いてるんだけど、いつもわたしのことかわいいかわいいって褒めてくれるマダムの家主さんがいる。去り際に必ず「今日もかわいいわね」って言って帰ってゆく。でも私は知っている。この家主さんはわたしの名前を覚えてないことを。まぁ、かわいいって言われるのは嫌な気持ちではないからいいけど。
やっぱりお母さん癌だったステージはまだわからない初期では自覚症状がない癌だから、ある程度進行してるのは覚悟しなきゃいけないかもしれない。かなしいという気持ちと、悲しんだところで治らないからしっかりしなきゃという気持ちと、ぐちゃぐちゃだ。
弟夫婦がやばいお母さんの体調が悪いから、今週末実家に来るときは飼い犬を連れてこないでほしいって言われているのに、嫁の親戚３人(わたしたちは結婚式で会っただけの人たち)つれてくるらしい。犬がダメなら人間つれてくるのか、３人、実家に。弟はお母さんの体調のこと詳しく知らないにしろ、配慮しなよ。犬ダメならほぼ初対面の人間ダメだろ。嫁側が田舎の出身だからか、親戚同士の距離感が近くて、それをこっちにも強要されてる感じがして本当に無理。
親が「はやくぱぴの子(孫)が見たい」と言い始めた。今までそんなこと言ってこなかったのに。気を遣って言ってこなかったんだろうけど。 弟が結婚したんだから、そっちに期待してよ、って言っても「ぱぴの子どもが見たい」んだそうだ。息子の子と娘の子ではなにか違うんだろう。…うーん。ごめんね。見せられるものなら見せたかったけど。なんかもういろいろ疲れちゃったんだ。てか相手いないし、一人じゃ産めないんだわ。育てる自信もないし。観葉植物も枯らすのに。
お母さんがガンかもしれなくて明後日病院に検査に行くらしい。この歳になると親ももちろん歳を取るわけで。私は親が若いときの子だからこういうのはまだまだ先の話だと思ってたけど、そうかぁ、なんだかんだ60前だもんなぁ。まだガンだと決まったわけじゃないから悲観的にはなりたくないけど。私は親孝行できてるのかなぁ。
毎月のように推し活で遠征している我がおかん今週も東京遠征してきたってLINEきた人生楽しんでるね、って返したら「子どもたちも立派に育って、パパも優しいし人生たのしー」ってLINE返ってきた子どもたちが立派に育ったかはまぁ置いといて、これがほんとうの人生の勝ち組だと思った。MBTI絶対ESFP
もうすぐ出産の親友が私の名前の漢字1文字を子どもの名前につけるつもりって。じゃあ私も子どもが産まれたら親友の名前の漢字、子どもにつけてやるからな!!予定はないけど、決めたからな!!もう人生の半分くらい一緒にいるけどおばあちゃんになってもずっと友達でいられるかないられるよね
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝｯ「座右の銘は?!」ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝｯ「休みの日何してる?!」ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝｯ「男女の友情って成立する?!」ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝｯ「パン派?!ご飯派?!」ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝｯ「旅行行くならどこがいい?!」心友取り立て
親友の家にお泊まりした。彼女は数年前に今の旦那さんと結婚した。旦那さんは潰れかけの小さな飲食店をやってたんだけど、彼女と結婚してからあっという間にお店は地元で評判の繁盛店になった。完全に彼女の手腕。きれいなマンションを買ってもうすぐ子どもも生まれる。素直にすごいなぁって思う。それは今までたくさん苦労してた背景を知ってるから。何も努力してないのに人を羨んでばかりで、だめだなぁ、わたしは。がんばろうと思った。
