共感で繋がるSNS
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5歳2歳子育て中。メンタル弱ってる時に現れるので暗めの投稿が多いかも。共感したり応援したい励ましたいと思った時にいいねしてます。
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でも……うーん…まあいっか！
今回だけはチャラ！
金輪際お金の貸し借りはしない！
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おまけに、どこかで借りてる数十万の借金も毎月少しずつ返してるらしいけど利息が高くて何年もかかるから一旦立て替えてくれないかと相談された。
うちもこの間、車買い換えたばかりだし、3人目も産まれるし、そんなまとまったお金出せないよ。
そもそもなんのために借りたお金なのか？それなりの事情があったのなら考えないこともないけど。説明できるんか？
でも、数万すら返せない人間が、返せるわけないんよな。。
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急用なら仕方ないけど。
電話って相手の時間を拘束することになるから好きじゃない。
要件があるなら、文章で十分。
お互いに返せる時、返したい時に返せる。
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義母から昼間に電話来たけど、出たくないから出なかった。
本当に用があるならまたかかってくるだろうと思って放置。
夕方になってもかかってこなかったのでもういいか〜と思いながら、でも折り返さないのもマナー悪いよなぁと…思っていたら、娘が電話したがったのでかけてみた。出なかったので、まあいいかと放置。娘が今度はばーば(私の母)と電話したいとなり、電話したら繋がって、会話してたら、5回くらい義母から着信。
放置してたら、ピンポーン。
(近所なので何かあるとすぐ来る。これがいつも恐怖。)
いや、まじ…来ないで。
そちらから着信があったから折り返しただけでこっちは別に用ないから。
夫に対応をお願いして私は顔出さず。
嫌な嫁だよね。
ごめんなさい。
顔見せたら悪態ついちゃいそうだし。
耐えて良い顔するのも嫌だから。
ごめんなさい。。無理。
もうそもそもお互い合わないって分かってるんだから気軽に電話してこないで。。
用があるなら文章にして😓
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義母とまあいろいろあって距離置いてるんですって話を信頼できる(と思っていた人)に話したんですよ。
事情は詳しく話さず。
そしたら、後日、その人とたまたま夫が会った時に、色々あったみたいだね〜って、大変だねと、距離置くのは違うと思うけどみたいなことを言われたらしいのです。
それ聞いてなんだか、もやもや。
詳しい事情も知らないで、とやかく言わんでほしいです。
理解し合えない人とは一旦距離置くしかないじゃないですか？
話し合って分かり合えるならそりゃそうしたいですよ。
だけど、言葉が通じない、伝わらない、ってことが実際あるんですよ。
他愛のない会話をしていても、あ、今ちょっと違うニュアンスで伝わったな…なんか違う解釈してるな…っていうことが多々あって、でもそれって、そうとしか捉えられない人にいくら説明しても一生伝わらないんですよ。
なんかもう感性が違いすぎて。
そういうことじゃなくて、って説明しようとしたこともあったけど、相手は否定されたと思って拗ねるか、私は頭が悪いからと自分を卑下して理解しようとしない。
無理して話し合おうとしたところで余計こじれるのが目に見えてるから距離置いてるんです。
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子ども寝かしつけてから返信しようと思ってたらそのまま寝てしまって、朝…
とりあえず、おはようスタンプだけ返信。
昼頃またこんにちはと一言だけ返信が来た。
いや、だから、はよ用件言って😅
こっちも負けじとこんにちはスタンプだけ返す。
(性格悪い？)
そしたら、やっと、用件書いてきた。
と思ったら、お金を貸してほしい…という内容。
お金貸してくれそうに見えるんだろうな。
でも正直もうお金を貸してって言ってくる人とは関わりたくない。
最近人に貸して嫌な思いしたばかりだし。
しかも5000円って言う少額で、今日中に払わないといけなくて、なんの支払いなのかも言わないところが怖い。
5000円も払えないって生活どうなってるの…？
借りたいなら何のために必要なのか言うのが筋では…？
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お金にだらしない義母。
だけど家族想いの義母。
だけどやっぱり嫁には一線引いてる義母。
少し良い関係を築けてきたなと思っていたらこれ。
健康のために、あれも買いたい…これも買いたい…どうしても貸してほしいと言うので数万貸した。
軽々しく貸すんじゃなかった。
一万はすぐ返してくれた。
だけどそれですべてを返した気になっているようだったので、まだあとこれだけ残ってますよ、と伝えた。
借金がウン十万あるのを知っていたので、
(知ったのはお金を貸した後だったけど…貸す前に知っていれば貸さなかったのにな…)
こちらは急ぎませんが…と伝えた。
『さすが、しっかりしてるね。
これくらいしっかりしてなきゃだめだよね。
やっぱり娘と嫁は違う。
ちゃんと返さなきゃね。』
(↑これって嫌味だよね…？)
と言いながら、
昔、娘(2人いて2人とも)にいくらか助けてもらって、少しずつ返してたけど、もう返さなくて良い、と言われた話をされた。
『息子(夫)が返さなくて良いよって言ってくれたらありがたく頂く。
私は自分のためにお金は使ってない。
いつも家族のためを思って色々買い揃えてきた。
次の年金が入ったらすべて返す。
生活できなくなるけど返すから。
そして今後は一切貸し借りなし。』
と言われ。。
こちらもお金の貸し借りはこりごりだよ。。
今、3人目を妊娠中で絶対安静指示を受けているため
上の子たちの保育園の送り迎えをお願いしているのだけど…
『孫の送迎だけはやるからね』
と、このセリフだけ何回も何回も言っていた。。
なんか、すんごい嫌味をナチュラルに言ってくること、
要するにチャラにしてほしいんか？？？っていう内容
孫の世話手伝ってやってるのにというアピール…
根は良い人なんだと思う。。
そう信じてたけど、なんでこんなことが言えるんだろう。
信じられない。
過去にもいろんな人から借りて踏み倒したことがあるらしい。
こういう人の頭の中はどうなっているのだろう。
なぜこちらが居た堪れない気持ちにならなければいけないのか…。
借金あるのを知ってて返してって言うことが間違っていたのかな。
借金あるのを知ってて取り立ててきたひどい嫁…と思っているのだろうか。
ちなみに夫は母のお金のだらしなさを知っているので絶対に貸さない。
だからあえて相談せず私の判断で貸してしまった。
助けてあげたい気持ちになってしまった。
それがいけなかった。
夫に今の状況を相談しても我関せず。
お母さんの自業自得なんだから、ちゃんと返してもらえば良いと。
貸したお金はあげたと思え、とは言うけれど、こういうことか…と。
もうこんな嫌な思いさせられてお金返してもらいたくもない。
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私はこの子に何をしてあげられてるだろうか。
生きることに精一杯でなんだか何もしてあげられてないような気がする。
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吐き気、腰痛、倦怠感、眠気がすごい…
家事もほとんどできない自分が情けなくて涙出てくるし…
切迫で1ヶ月半入院して体力なくなりきって、なけなしの体力を振り絞って出産して容赦なく育児スタートして、4ヶ月経っても手首、膝、足、腰痛いし、情緒不安定だし、生理再開早すぎだし、下の子連れて徒歩での上の子の保育園送り迎えしんどいし、毎日ヘトヘトなのに体重は元に戻らないし…
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真剣に考えれば考えるほどしんどくなってくる
何も深いこと考えずに楽しいことだけ考えてれば楽しいけど
そういうわけにいかないもんね
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もうやめよう
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ずっと無視してるけど
珍しく留守電が残されている…4秒…
怖くて聞けない
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切迫早産で入院ともなるとほぼ毎日診察されるわけなんですけれども…あと大きい病院なので日によって先生違うし研修医の人もいるし、看護師さんももちろんいるし、上の子の時と合わせてもう何人にお股見られてるんだろう…毎回、無になるしかないって思いながら診察受けてるけど慣れないわ…
#切迫早産
#入院中
#2人目妊娠中
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自分が妊娠中に、先に出産してた義妹に普通に聞いちゃったりしてたけどあかんかったかな…
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看護師っぽく見えたのかな？
ただのパート事務員です👩🏻💼
#入院中
#切迫早産
#2人目妊娠中
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出産費用にも足りないのになんで"育児"って入ってるの？
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保育士ってめちゃめちゃ大変な仕事だと思う。
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#入院中
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なんにも気にしないんだなぁ
#入院中
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#切迫早産
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体調どう？と聞かれると答えにくい
自分の体感としては全然体調は良い
子宮頸管が短くなってるかとか子宮口が開いてるかどうかは内診してみないと分からない
だから体調良いとも悪いとも言えなくてちょっとイライラしてしまう…
#切迫早産
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29週0日
#切迫早産
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を観たけどファンタジーすぎて…
タイムトラベル的な話は考えれば考えるほど納得できなくて頭おかしくなりそう
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息子(夫)の話になって、
夫はちょっと変わった人で大人しいようでやんちゃな所があるんですけど、
義母「女遊びするわけじゃないから良いよね」
みたいなこと言ってて、は？🤔ってなった
何、底辺なこと言ってんの？
なんだろ…そもそもありえなすぎて私の頭の中にはなかったワードだから、そんなワード聞くと一瞬でも想像してしまうやん？すんごい嫌な気持ちになるやん…
そんな底辺な次元の会話したくないんだわ
息子のこと大事に育ててきたならそもそもそんな発言出ないはず…っていう私の感覚と本当にズレてる
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育て方の問題？
性格の問題？
年齢的な問題？
まだ3歳になったばかりだししょうがない？
とにかくやんちゃすぎて人の迷惑になることをしたり1歳のいとこにいじわるしたりするので夫の両親にも私の両親にも可愛がられなくなってきてる息子。
私の母は可愛がってくれてたけど、いとこにちょっかい出し過ぎてさすがの母も怒ることが増えた。
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切迫早産の原因を考えてみる。
パート事務とは言え仕事をしていた
徒歩＋バス通勤
便秘気味
息子の送り迎えで時々おんぶしたり抱っこしたりしていた
週末は息子を外で思い切り遊ばせたくて結構お出掛けしていた…
健診前日ケーキ作りして立ちっぱなしだった
(夫の誕生日だったので作りたくて…)
まあ最大の原因はストレスだったなぁと振り返って思う。
義母に毎日手伝いに来てもらうのは間違いだった。
里帰りして安静に過ごしてたらなんか子宮頸管長元に戻ったもんね。
義母にお腹さすられるのも嫌だったなー。
普通触っても2秒くらいじゃないですか？
それくらいならいいんだけど、10秒？20秒くらい？お腹を満遍なくぐるぐる撫でられてすごい不快だったなと。
最初は大好きな夫を生んでくれた母親として敬う気持ちもあったけど、いろんな面を見てどんどん嫌悪感が出てきてしまった。
本当は嫌いになりたくないのになー。
これ以上嫌いにならないためにも適度な距離を保たないと無理。
2人目産まれたら1ヶ月くらいで帰ろうと思ってるけど、やっていけるかなぁ…
義母にできるだけ頼りたくないしなんとかやるしかないか…！！
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寝ている間にゴミ出しって何回かやったことあるから、怖くなった…
もう絶対やめよう
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私の実家は、両親と私と兄弟とで一生懸命建てた家なんですよ
だけど引き継ぐ人がいなくていずれは空き家になってしまうんですよ
兄が引き継いでいくのかなと漠然と思っていたけど、兄夫婦としばらく同居してたけど、兄のお嫁さんはうちの父とうまくいかなくて、色々あって兄夫婦はお嫁さんの実家の近くに引っ越して、遠くに住んでて
弟夫婦は県内に住んでるけど、職場が遠くなるので実家に住むことはないようです
ならば私が住むしか！！
(名義も1/3私だし、ローンの支払いもかなり手伝ったし)
と思ってるけど、夫も長男だし両親と離れるのも心配みたいだし地元が好きみたいだし…
夫は姉2人と弟1人いるけどみんなそれぞれ家庭持って遠方に定着してるし
どうしたもんか
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どういう意味で言ってるんだろうって思っちゃうよね
深く考えず軽い気持ちで笑いながら言ってるんだろうけどさ
そりゃこっちは母の美味しい手料理が食べられるし、お通じも良くなったし、ストレスなくのんびり過ごせるし、一軒家で息子ものびのびいっぱい走り回れるし、庭で遊べるし、ミルクも卒業できてご飯も食べるようになったし、自然に囲まれて空気が綺麗だし、良いことづくしだけど
こっちは義妹も5月に出産予定でもうすぐこっちに滞在する予定だし、リハビリ入院してた父ももうすぐ退院してくるし、母の負担が大きすぎるので私は出産したら1ヶ月くらいで帰ろうと思ってるけど…
でもあっち帰ったら義母にはもう何も頼りたくないんだよなぁ…
正直なるべく関わりたくないって思っちゃってるし、時々くるLINEも軽く拒絶反応起きて最低限の返事しかできてない
2ヶ月の子を抱えながら保育園送迎できるかなぁ？
そもそも保育園行けるかも分からないけど
行けなかったら3歳児と2ヶ月の赤ちゃんのお世話1人でできるかなぁ…
義母に手伝いに来てもらってもストレスで爆発しそうだしなぁ
母は首座るまで居てもいいよって言ってくれてるけど現実問題厳しいよね🥲
義母に対して、今までのこと全部、まあいっか！！って思えたら良いのになぁ
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1人目の時は破水から始まっていきなり5分置きくらいの陣痛がドンドコ来たから、じわじわ？ゆるやか？に始まる陣痛の感覚が分からない
#妊娠中
#2人目妊娠中
#切迫早産
#自宅安静