共感で繋がるSNS
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犬の方が家族に迎えたいと思ってしまう。
お腹が出てきたら感覚も変わってくるかな
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ぜんっぜん実感が湧かない。
嬉しいとか不思議な感覚とかびっくりとかそんなんじゃなくて、つわりがとにかくしんどい。
かーちゃんはおてんばガール2人を育てながら、
つわりと戦っていたと思うと強すぎて涙出る😢
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月の半分以上が出血してた。(量は少ない)
19歳になってようやく病院を受診してみると、
おそらく無排卵月経だと。
それから1年間漢方を飲んだけど変わらず、
ピルやジエノゲストを飲み始めた。
6〜7年経った27歳頃、ピルは婦人科系の癌になりやすいという情報を聞いて怖くなって飲むのをやめた。
それからは20日周期で生理が来るようになった。
次第に生理周期が少しずつ長くなってきて、
最近は40日周期で来るようになった。
これはこれで長いから心配だなと感じつつも、
1ヶ月以上出血がないことに感動してそのまま放置していた。
こんな感じの生理人生だったので、自分は妊娠しづらい体質だと思っていたし、特に出産願望もなかった。
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1年かけて結婚準備。
3年記念日にようやく婚姻届を提出して
翌日結婚式を終えた。
もともと同棲してるから何も変わらない。
結婚・結婚式の準備は大変だったけど楽しかった。
式当日もとても楽しかった。
式が終わって少し寂しい。
来月控えてる新婚旅行も楽しみだけど、
これが終わるといよいよ日常に戻る。
今からもう寂しい。
でもここからが本当のスタート。
こんなことばっかり言ってるけど、
結局この先も楽しいこと盛りだくさんなんだろうな〜。
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思い出とか一緒に過ごした時間とかを失ったわけじゃないんだよなーあたりまえだけど
じーちゃんの孫でよかったなー
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彼と同棲を始めて半年ほど経った頃、
ちょうど2年記念日にプロポーズされたこと
自分のジムにリフォーマーを置いてもらうために
ピラティスについて学び、半ば強引にリフォーマーを置いてもらったこと
生まれて初めて心療内科にかかったこと
大好きなおじいちゃんをこの世からお見送りしたこと
そしてあと2ヶ月弱で結婚・結婚式をすること
本当に予想してなかったことだらけだな〜
子供の頃思い描いていた生活ではないけど
幸せだな〜
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話したいとのことで、何についての話か聞いたら
より戻したいんだと。
より戻すつもりはないと断った。けど、
私ちょこちょこ彼氏の投稿してるのに
よくそんなこと言ってきたな。
いつまでも私が自分のこと好きだと思ってんの
きもすぎる。
にしてもこの内容が送られてきた時は
さすがに勝ち誇った気がした。
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徹底的な無視を続けた後LINEブロックした
向こうにも多分彼女ができ、
これで連絡くることもなくなると思ったら
インスタのDMからご飯のお誘いが来た
もう連絡してこないでというつもりで
枕詞で急にどうしたと送って以降
連絡返ってないんだけど
なにがしたいんだ
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珍しく私が勢いよく飲むもんだから
嬉しくなったのか彼もそこそこ飲んでた。
いつもおしゃべりな彼だけど
普段は話さないような内容をたくさん話してくれた
仕事の愚痴とか自分の欠点とか
あとは共通の友達を2人で褒めちぎったり
すごく幸せな時間だった
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周りを気にしている自分もすごく嫌
愚痴を言っても何も生まれない
比べてもしんどくなるだけ
私にしかないいいところがたくさんある
わかっているけどできない
前はできていたのに
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自分に自信がないから元カノことが気になっちゃったんだろうなあ
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自分から逃げて彼に癒しを求めている証拠だし、
彼に愚痴をこぼしちゃうのは
優しい彼に甘えてストレスをぶつけている証拠
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で、最近は昇格してさらに海外研修のメンバーに
選ばれたそう
人は人と思っていてもどうしても比べてしまって
さらに自信失くしちゃう
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ブラックすぎて不満愚痴の毎日同じ
嫌になるなあ
転職で有利になるように必死に資格を勉強中
仕事が上手く行かなくなると一気に自信失くす
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転職歴多すぎて次見つかるか心配
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それまでにできるだけお金貯めて、
できるだけ自分磨きを頑張り、
できるだけ好きなものを買い、
できるだけ家事力を上げる(彼が相当家事細かい)
そして替え時のわからない生理用ショーツも
少しずつ新調してゆく
がんばるぞ！
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今の彼を心から大切にしたいと思う
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彼のことはもう1ミリも好きじゃない
むしろ男性として、人間として、大嫌い
でもその楽しかった思い出は大切にしたい
もう2度と会いたくないけど、
その頃を思い出して戻りたくなる時もある
認めたくないけど、
その頃の私はとっても幸せだった
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角にある美味しいラーメン屋さんと、
大通りのインドカレー屋さん、
裏通りにある小さな居酒屋さん、
別れ話をした日は
2人で楽しく近くの王将でランチしたり
彼と過ごした楽しい時間が蘇ってきた
その帰り道、道を間違えて適当に車走らせて、
気付いたらその駅の前を通ってて余計にエモい
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3年半ほど続いたけど結局別れてしまった人
ようやく彼女が出来たのか、
女性とじゃないと行かないようなカフェやら、
なんなら女性が少し写ってる投稿をしている。
これでやっと私に連絡が来ることもなくなるのかよかったという気持ちと、
あなただけには幸せになってほしくない気持ち、
彼女出来た途端ストーリーの投稿頻度あがるの
わかりやすすぎて少し気持ち悪いきもち
ストーリーは非表示にして見れないようにしているのに、わざわざDMの履歴辿って新しい投稿あがっていないか見に行ってしまう私
私は一体何がしたいんだい
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傷つく覚悟をするの😡
自分に自信を持つ
そのためになりたい自分になれるように日々努力！！
丁寧な暮らしを心がける
合わなかったらそれまでの人
ご縁のない人
自分を大切にする
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気をぬいた素の自分を見せて嫌われるのが嫌
相手の価値観と合わないと思われるのが嫌
幻滅されたくない
いろいろ言い訳してたけど結局はここなのよ
今の自分の生活スタイルが良くないのを自覚してるのもあるし、
自分に自信がないのもある
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彼はいろいろ考えてくれてたようで、
一緒に生活して今まで見えてこなかった部分を見て、自分と合うのかをちゃんと知りたい
と思ってくれてたみたい
最短3ヶ月、最長1年で決めるらしい
合わなかったら3ヶ月でバイバイするのは寂しいけど
1年後には結婚が決まる可能性もあって、
それはそれでもう結婚！？ってなっちゃう
結局は私が向き合おうとしてなかったなと反省
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なんかいいのないかな
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この前のモヤモヤまだ解決してないけど会いたいって思うのは大好きな証拠だなあ
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共通の女性の知り合いのことをあえて名前を出さずに「友達」といってものを借りていたこと
気を遣ったのが裏目に出て反省する彼
隠された気がしてモヤモヤする私
今日彼は借りたものを返しに行ってくると言った
借りたのは2ヶ月以上前
2人はサークルでほぼ毎週会ってるからいつでも返せたはず
そんなことがあったのになんでわざわざ予定を合わせてサークル以外で会うんだろう
問題が起きたのになんで二次災害が起きる前に片付けなかったんだろう
ただこんなことで怒ってしまう私も嫌だ
こんな小さなことなのにすごくモヤモヤしちゃう
幼すぎる
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私の彼氏はこんなんじゃなくてよかったと
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結婚するわけでもないなら別に来なくていいんじゃない？というスタンスの私の母
彼氏を会わせたらどうなるかわからない私の父
こまったこまった
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お母さんもおじいちゃんおばあちゃんも優しく出迎えてくれた
人見知り発動で上手く話せなかったけどとてもいい人たちだった
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気を抜きすぎたようで、おならも何回もしちゃった
今まで彼氏の前ではしたことないのにな
心を開いてきた証拠かな
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ホストやり始めたの知って心配してたけど、
始めた理由も優しすぎた
この前別れた彼女が病気で、治療費が数百万かかるとのこと
それ稼ぐためにホスト始めたんだと
結局、彼女は仕事で病んで音信不通になり自然消滅
いつか優しい彼が心から好きな人に心から好きになってもらえる日が来ますように
元気でやってるならお姉ちゃん安心よ
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相手の名前
挨拶
自分の名前
の順で合ってた
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はじめに名乗らんか
わたし前職で大手人材会社の事務してましたが
そもそもここの会社の人たちなんでみんな最後に苗字添えて終わるんきも
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彼は家に引きこもり究極のホットドックを作ることにしたらしい
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去年は25が仕事休みになってしまったから、ジム行ってカヌレ作った
今年もあえて仕事入れたものの25は強制的に休みだからバド行くことにした
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同棲に関してどう考えてる？って聞かれたから、「んー、現実的じゃないよね」って返した
そしたら「僕も同じこと考えてた！」だってさ
あ、同棲したいとかではないんだ
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今まで彼女を家族に合わせたことないらしいから
よけいにどんな心理なのか気になる
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隠す必要のないことをわざわざ伏せるのすごくいや
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悪気ないんだろうけどひっかかるもやもやする
たしかに私から質問して聞いたわけじゃないから隠してるつもりないんだろうけど、
隠してるって思っちゃうよ
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はあ余計に心配、心痛い
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就活失敗して密かに抱いていた夢を叶えるため上京して諦めて地元戻ったっていう過程を知っているからこっちの胸が痛くなる。
すっっっごく心の優しい子。
心壊れてないかな、もう他人だから心配されるのもきもいよな
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結婚してからのほうが大変な気がするな
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もらった薬もうないんだけど
なんか怒れてきちゃったよ
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ここ2年くらい外でお酒飲むことも大人数での会食もほぼないしなんなら夜外食もしてないのに
なんで渋谷でハロウィンウィン🤟なやつらはコロナになってないの
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