GRAVITY/K

共感で繋がるSNS

K

話聞いてもらったり励ましの言葉を貰えたりすると元気出ちゃうタイプです。

ラジオ

水泳

音楽

コーヒー

学生

K

元彼が海を超えて追いかけてきそう
正直ちょっと嬉しいような気もしないでもないんだけど、何をどう考えても私たち運命の相手じゃない。
早く私のことなんて吹っ切って幸せになって欲しいよ🥹

K

アメリカ米、みんなでボイコットしよう。
お米の自給率だけは守らなきゃ。
#アメリカ米ボイコット

K

肌荒れが止まらない治らない！！！！
いくら課金したら治るんだろう。そもそも課金で治るのかな。クリニックの予約も取れないしな。うう

K

心の中が荒れてるけど何をどう誰に吐き出せばいいのか分からない

K

彼氏が、問題解決の手段としてさらっと不正をすることをオプションの一つに入れていることにすごくがっかりした。分からないんだろうな、この感覚。小さいことでも誰に被害が出ないことでも不正は不正で、物事にはボーダーがあるっていうのが。伝わらないんだろうなって思うと余計にイライラする。
別れたほうがいいのはとうに分かってるしすぐ起こりそうではあるけど、こういうスタンダードが低すぎる人たちは一体どうしたものか。こういう人たちは一体何があれば学ぶんだろう。

K

お金が全て　な人ってすごく残念だと思う。
生きがいとかやりがいとかあったほうが人間的に豊かだし、なんなら人間的豊かさのほうが大切だと思う。
別にお金がないことをいいとするつもりは全くないし私は稼ぎたいし稼げたほうがいいと思うんだけど、拝金主義の人と価値観の話をするとあまりにも平行線で、無理だなあって思っちゃう。

K

一目惚れした服を買った。無条件に気分が上がるので、大勝利。1ヶ月悩んだ甲斐があった。

K

今日の気付き
自分が人の話を聴くのが下手なのは、自分が自分の感情に気づくのが下手なことの裏返しなんだな。

K

I’ve been acting like a shit to my friends I seriously don’t like myself

K

謝り方・対応方法を教えてください。
久しぶりにやっと集まれる高校同のl友達グループのご飯の席を予約しました。私が大人数の集まりの幹事をやるのは初めてです。8人予約で、1人は遅れてくるとのことでした。
レストランを予約したのですが、お店の予約が一発で取れなくて、何度も電話の往復がありました。最初の電話では途中で1名遅れてくることを伝えていたのですが、後の電話でなんとか席を準備しましょうと言われた際にそのことを確認せず、(情報伝達が店側でうまく行ってないシグナルは十分過ぎるほどありました)お店に着きました。
8人ぴったりの席で、通路も狭く、隣の卓との距離も近く、1人席を足せない雰囲気でした。でも、まあ、別のテーブルが空けば動けるだろう、とか、この子本当に来れるのかな？って想いがあったりして、その場で店員に確認を取りませんでした。
その後友達から今から行けるけど時間的に行くべき？という電話があり、その時やっと店員に確認をとったら、席の追加ができないとのことでした。彼女には、席がないこと、自分のミスである旨を伝えました。
電話越しにもLine越しにも沢山謝ったけれど、何をするのが正解か分かりません。申し訳なさでいっぱいです、、、。そして何より彼女がまだ私と友達でいてくれるかどうか、、、。
どうしたらいいんだろう、ほんっっっとにごめん、、、

K

反省すること、自分をちょっと責めること、自分を不必要に責めることの境目が分からなくなってて辛い

K

今まで父と一緒に暮らしてこなかったことに何も不満もなく、ただ両親が私のことをすごく愛してくれてるってことで満足だったけど、
自分の恋愛の場面で自分の家族像がどれだけ壊れてるか、モデルがないかっていうところに段々気付かされて時折めっちゃ不安になる。

K

もっと経験があったら、元彼ともうまく行ったかもしれない。本当に好きな人が現れるまでピュアであろう、それで悪い子はないって信じてたことが仇になった

K

今日はまた鬱が戻ってきたみたいで、やらないといけないこと何もできないし、辛くてたまらなかったけど大好きな人達に囲まれてちょっと元気になれた
今日は辛かったけど、明日はきっといい日になる。

K

元彼の一言一言気にしすぎて自分を壊していったの、小学生の時のトラウマ(？)が原因だったのかなって今更気づいた
付き合い始める前に、当時はすごく苦手だった〇〇ちゃんみたいだな、大丈夫かなってちょっと自分で思って怖がってたけど好きになったからって無視したの思い出した
苦手な人の特徴とかをはっきり言って、その特徴を踏むと一発アウトっていう姿勢を前面に見せていく人、嫌いじゃないんだけど上手く付き合うことが出来ないんだなあ、、、。
昔の自分と向き合って打開策を模索する時期かも

K

向こう帰ったら、元彼のマンション隣なんだよな。しんどいなあ、、、

K

元彼にはもう彼女がいて、彼は相手にメロメロで
私の人生からはいなくなったってことを認めるのが難しすぎる

K

We’re hella young
You’re gonna find a good one
この言葉にすごい背中押された、ありがとう

K

よっしゃ
元彼にいい女だったな〜って思わせるぞ！
Lalalandの回想シーン再現目指すぞ

K

今日はお母さんに言ってなかったこと色々打ち明けられた。母は偉大だ。ありがとうね。

K

前向きな色んな目標が出来た！楽しみなことができた！ここまで来るのに半年かかった、一緒に祝って！超嬉しいの！！

K

昨日夜: 鬱が消えた気がする！やったー！
今朝: 元彼に彼女が出来たことを知る
昼: ショックと戦う
夕方: なんか元気が出てくる
夜: 友達に戻ろうって言ったからそれを達成するなら今だ！と思い謎の鬱回復メッセージを送る
自分が復縁したいと思うことを防ごうとする
今: バカだなー自分。でも友達に戻りたいならこれでいいやんと開き直る。

K

疲れてた時にうっかり元彼との喧嘩テキストを見てしまった、、。ショックだった時にスクショ撮ってたやつ。楽しかった時のこと思い出してまた付き合いたい！って思うけど、あんな喧嘩繰り返すなら2度と近づかない方がいいって思ったりもする。難しい

とはいえ元彼のSpotifyにi like youってプレイリストが出来てた、新しい人出来たのかな、、、

しっかりせい自分ーーー

K

一昨日、変な夢を見て、頭の霧が晴れた感じがした！悲しいことはまだ考えちゃうけど、悲しい気持ちにはならない気がする！一歩前進！！

K

はたと気づいた
元彼が気づかせてくれた(初の本気の恋愛をしてみてわかった)のは、好きな人については、「諦められない」部分があるっていうこと。
家族に色々あったせいで、ちょっと嫌な行動を取られたり悲しくなるようなことされたりするときがあったりしても、まーいっか。仕方ない。こういう人だから。って、大切な人にも諦めの気持ちを持ちながら生きてきた。この傾向は自分でも気づいてたし、むしろ、だからこそ人付き合い上手くやれる、自分の強みだって思ってた。
でも、元彼に言われたこととかで、本当に大好きでずっと一緒にいたい人だから、その人についてどうしても諦められないことっていうのがあるっていうのに気づいた。まーいっか、で済ませられないことがあるんだって。
でも、自分とは違うってことを受け入れないといけないんだっていうのにも気づいた。具体的なこの二つの違いは、傷ついたら、諦めないでちゃんと伝えないといけない。自分が傷つくことじゃなかったら、例えちょっと受け入れ難い思想があっても、そうなんだ。って一旦距離を置いてみて、そのあと丸っと受け入れる。
こうやって書いてみると当たり前のことだけど、たとえ傷ついても相手への諦めで自分へのダメージを最小にするプロすぎて、自分の中では全然当たり前になってなかった。

K

もう一生元カレ以外と恋愛できない気がする
これって、いつかは変わるもの？だよね？

K

友達と昼に会う予定がない日はダラダラ過ごしちゃって自分のために時間が使えてない
辛かったこと思い出して、沈んでばかり
思い出す出来事も、冷静に考えるとなんで辛かったのかあまり理解できないけど、体に刻まれた記憶になっちゃってる
でも、自分を幸せにできるようにやれることやろうと思って、メンタルヘルスの本を買いに来た。朝は泣いてたけど、家から出て、本屋まで来たの誰か褒めて🥹

K

ついに元彼が私のインスタ見なくなった
離れどきですね、しっかりせい、自分

K

初彼氏経験から学んだこと。書き溜めておく
・嫌なことがあったら、溜め込まないこと。うまく拗ねる、怒ってるってことを伝える方法を学ぶこと。相手は今忙しそうだから今は良くないかも、今度にしようって思わないで、なるべく早めにサクッと軽く切り出すこと。私の気持ちも大事だよ。伝える時は、気持ちベースで伝えること。事実を説明すると、喧嘩になりやすい。寂しい、悲しい、落ち込む、など。
・関係を諦めないこと。一緒に解決できるよ、しようよって思い続けること。そう思っててくれてるって相手を信じること。
・相手に取り返しがつかなそうな傷を与えてしまっても、それを指摘されても、黙って一旦受け入れること。仕事みたいに、リカバリー考えなきゃって思って、解決法がないどうしようってパニックにならないで。覆水盆に返らずかもしれないけど、他のところでなんとかしていくしかない。
・取り返しがつかない傷を負ってしまっても、関係性は諦めないこと。言っても傷は癒えないかもしれないけど、関係の他の部分で傷のダメージを補えるかもしれない。最悪、カウンセラーに聞くなりなんなりしよう。
・相手に安心してもらえるようなコミュにケーションを取ること。〇〇したら離れるからって冗談でも言わないこと。
・友達を彼氏の敵にしないこと。もしどうしても悩んだら、身近な友達じゃなくて彼氏と接することが一生なさそうな友達に話を聞いてもらうこと。
・彼氏とのコミュニケーションに悩んだら、友達に上手い伝え方について相談して見ること。
・自分の体について知っておくこと。痛いからこうして欲しいって建設的な要望を言えるなら、痛い辛いって言う罪悪感も減らせる。
・私にとって愛情表現は、相手のために時間を割くこと。約束したデートとかは実現して欲しいし、そのために時間作れるように頑張って欲しい。ドタキャンリスケは心が折れる。
・相手にはちょっとは甘えて欲しい。ケア断られるとちょっと傷つく。
・私をバケットリストの一部に入れて欲しい。私と〇〇したい(彼が好きなこと)って思ってもらえたら、愛を感じる。
・デート行くのは私にとって大事。もともとおでかけ好きだから、それが一緒に楽しめないと寂しく思っちゃう。

K

どうしようまたどんどん悲しくなってくる止まんない
嫌な記憶思い出してわざわざ自分に刷り込んでる気がする
インスタ、YahooNews、どーでもいいものばっかり見て何もできてない
こうなった時の立て直し方を確立したいけど、なんかここまで落ちてる日は考えることさえ億劫で、元気な日はもうこうならない気がするんだよね

K

大学生です。毎年夏休みが長いので約4ヶ月帰省するにですが、実家帰ってても母に部屋の整理をされ、部屋がちょっと散らかった状態で家を出たりすると細かく言われる上に帰ってくる頃には全部直されてます。めっちゃ窮屈です。

母には部屋にある昔の教材とか服とか全部捨てるように言われていて、私は「私の部屋だから私にコントロールさせて欲しい」という理由で拒否しています。

実家の部屋ってこんなもんなのでしょうか？それとも私の自分の部屋は自分で管理したいという気持ちは理解されうるものなのでしょうか？

K

喧嘩して、馬鹿　とか　死んでしまえ　とか簡単に口から出てくる人嫌い
どんなにイラついてる時でも最低限のラインは守れる人でいたいね

K

怒ってる人とかが周りにいるとすんごい悲しくなる

K

最近、友人の間で「深い会話をする」っていうのが友人の証しみたいなブームが来ている
私が大人になって世間一般のスタンダードに合ってきただけかもしれないけど、どうも慣れない
人のこと知れば知るほどめんどくさいって思ってしまう自分がいる
人の繊細さに気づけば気づくほど自分が疲れる
人のことを深く理解して深い話ができる関係性を色んな人と築きたいって思うはあるけど、自分が疲れないようにするの難しい

K

大好きだった彼氏と別れて1ヶ月

本当に大好きだったけど色々合わない人だった

色々重なって私のメンタルが不安定になって、一緒にいても何しても幸せな気持ちになれなくて常に寂しくて、それ伝えて双方合意でお別れした

自分を取り戻そうと思ってたら、本当に優しくて客観的に私に合ってそうな人に好意を持ってもらった
恋愛対象って見てるって意図が分かってからすぐ今は恋愛は出来ないって言ったら、それでも友達として知りたいからこれからもよろしくって言ってくれた

心の中には元彼がいっぱい、やり直しても合わないって分かってるけどどうしても考えちゃう

新しい人は本当にいい人でもっと知りたいし話すの楽しいから話しちゃうけど、はっきり恋愛の気分じゃないと言ったとはいえ惑わせているような気がする
私を待ってるのが伝わってくる

本当は新しい人も元彼も置いておいて自分の回復に努めるべきなんだけど、うまく行かない

K

1ヶ月くらい前に初めてのちゃんとした彼氏ができた。
幸せ。

K

留学先で親のカードで湯水のようにお金を使う坊ちゃんがいて、ほお、ようやるなってなってたんだけど、ちょっと仲良くなってから話聞いたら、家族のビジネスの後継者で、父の命令で卒業後は国に帰らないといけなくて、仕事も未来も全部決まってるみたいで、留学すらも自分で選んだことじゃなくて、
背負ってる重圧と不自由考えたら、お金を使うことなんて本当になんでもないんだなって納得したと同時に居た堪れなくなった
勿論そのお金が手に入らなくて苦しんでる人がいるのは分かっていて、彼のお金の使い方がいいとは思わないけれど、そこまで裕福じゃなくても自分で将来を決められる自由と今の何不自由ない生活を大事にしなきゃなと思った。就活頑張ろう。

K

痩せようと思って、痩せたい日までのスケジュール書いたら１週間しかなかった。絶望。

K

結婚したい！！って言ってる友達に会ってきた。すごい。
同い年やん、すごい。
たくさん遊んだ後落ち着いた感がある。やっぱ遊んでみないとわからないものなのか？？

K

花火大会行きたかったけど一緒に行く人がいません。
彼氏いないの私だけかー()

K

どうもこうも親友とすれ違ってる気がしてすごいモヤモヤする

K

最後の最後にお誘いしてみたけど
結局既読もつかなかった。
悲しいけどもうサクッと次に行かなきゃ

K

いい感じになってた相手との連絡取るのパタっと辞めたことある人、もしよければなんでそうしたのか理由を教えてください。

K

でも、前も同じようにただゴーストされただけだったから今回もそうなのかな。悲しい

K

最後の一回、と思って友達がでてるショーに行かないかって誘ってみた。
こんだけ返事がないと、むしろ心配になってくる。

K

返信こないの病む
こっちが好きになったかなっていう瞬間に速攻で去っていくのずるいと思う
終わりにするならするでちゃんと区切りをつけたいからなんか言ってくれ
待つべきなのかわからず病んでるのが一番辛い

K

恋愛しよう感出してるのに、すぐ返信くれない男の人は苦手です
=24h以内

一言返すだけなら一瞬じゃん！！

K

デートでミスると、校内模試(高校の時)で失敗した時くらいのダメージがくる。
さらにいうと、校内模試は勉強が足りなかったなー次はもっとここやるかーで済むから勉強不足に責任が転嫁されるんだけど、デートの方は自分自身の実力不足に完全に帰結するからとても自己肯定感が下がる。