GRAVITY/皿

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と、自責っていう諦めに辿り着くことで自分を守ろうとする自意識過剰なところなんでしょうね

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うちの家族(というか母親)、良くも悪くも超放任主義なんだけど
最近仕事でしんどいことありすぎて心が限界きちゃって、母親に電話で
「もうしんどすぎる、私ってこういう星の元に生まれてきたんかな」
って言ったら
「うん、宿命は変えられないからね、ずっとそうだよ多分」
と返ってきて病みが加速した、人生やめたい😅
欲しい言葉かけてもらえなくて拗ねる自分も子供だが、というかなんて言ってもらいたかったのかも分からんが、というか自分の機嫌は自分で取れって話なんだが！！！！
アラサーになっても子供は母親に甘えてーんですよ、、、、、すんませんね、、、
なんか全体的に人生上手くいかないの、自分の性格に相当難ありなんだろうな、むず

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そういえば高校時代1階以外の教室だった記憶ないけどそんなことないよな？ってふと思い出したんだけど、同級生で今でも繋がってる友達1人もいないから確認しようがなかった、おもろ

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なんだか全てに疲れてもう猫を撫でる気力しかないな
猫を撫でるだけで給料が入るシステムはまだかな

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大晦日なのに、毎年寝落ちするまで一緒にお酒飲んでるのに
お父さんもうすぐ死んじゃうって、三が日まで持たないかもしれないって
まだ58歳じゃんかよ意味わかんないよーーーーーほんとに死なないでくれーーーーー
あと呑気な叔父の面倒をワンオペで見させられてるのも勘弁してくれ、泣く暇もないわくそう

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いつか作りたくなる日がくると思って美味しそうなご飯を作る人たちのチャンネルを登録しまくってるんだけど、ここ5年役に立ったことはない

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久々に好きぴとプライベートで飲んだんだけど、ビビるほどなにも進展ないし最終的にこの時間気温8度の寒空の下でガリガリくん早食い競争して終わったのほんとになんで、、、、？

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ぜってーただの遅刻なのに体調悪いだなんだの言い訳並べてギリギリの時間に長文送ってくんのまじでやめろ正直に寝坊って言われた方が清々しいわ体調不良だと怒れないのをいいように使われてますわふざけんな

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はーーーーーー疲れた！！どんなに楽しくても人と話すのって疲れる！！！！！今日は絶対に一言も声を発さずに1日終えるんだ！！！！会社からの電話も出ないからな！！！！

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今月の休み4日しか取れず、どうにか乗り切ろうとしたけど心体共にヘトヘトになってしまってオーナーにしんどいって文句言ったら焦ったように月末月初で休みにされたんだけど、「よかったね3連休じゃーん笑」って言われて流石に殺意
今来世パトランプになる呪いかけてるところ

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スーパー貿易モードだった先週の私が週に1日しかない休みを1ヶ月分全て予定入れてしまって、現在スーパー鎖国モードの私が絶望している
まず週一休みがキモいな

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謎の急展開で好きぴと2人でご飯行くことになったんだけど絶対空回って変なこと話して1人反省会する未来しか見れないしチャンスきたらきたで逃げたくなるのほんとにやめたい、結局分かりきった片思いでウダウダ言ってるのが1番幸せかも

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例え車輪が多少大きくなってもアスファルトでガリガリいわないキャリーケースがあったらいいのにって思わん？？？

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同僚が友人(異性)のせいで今日は感情的になって大声でキレてしまったし、怒りで手震えてアイコスうまく刺せなくて吸うの諦めた
出来るようにしといてねって口酸っぱく言ってた事が当日出来てなかったことに対して怒るのって私のアンガーマネジメントが出来てないで片付けられてしまうことなんですか？？？？

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最近残業続きだったから思いがけず早上がりできたの嬉しすぎて晩酌のお供買いまくってしまった3時間早く帰れただけなのにはしゃぎすぎかも

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西日本のどん兵衛人生で初めて食べたんだけど食べ慣れない味過ぎてこんなのどん兵衛じゃない！！となりいつもの東日本どん兵衛も食べましたカロリー過多

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一生寝てたい

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季節の変わり目になると今から寒くなるんだっけ？暖かくなるんだっけ？って分からんくなるの自分だけ？？？

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社会不適合というより向上心が地のように低いので働くの向いてない普通に

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拗ねた！！！！！寝る！！！！！

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好きな人となんも進展ないからもういいやって違う人と会ったりしてたんだけど何気なくこの日ここ行こうって話してたの死ぬほど忘れられててもう自分って誰からも好かれることないんだって自暴自棄になる生理前です結局5年1人でいたのって正解なんだもうアクション起こすのやめようそのほうよっぽど自分が傷つかないし平和

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5時起きなのにいつも5時に寝てるから全く寝れなくてこの時間もう寝るのやめるか

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生理痛に耐えながら1日耐えた私えらいし明日もきっと痛いのにいつもより早起きだけど頑張れちゃう未来の私もえらい

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自分のしょうもなさに死ぬほど病んでいるのでいつもはストレスで爆食いしてしまうけど今回ばかりはなにも食わんでやろうと思ってるもう痩せちゃうんだから！！！！！いいのね！！！

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今言っても状況的に絶対付き合えないのは分かってるんだけど好きが溢れすぎて辛いんですがいっそドン引きして冷めるようなことしてくれないですか

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関係性問わず人の家に泊まるの死ぬほど苦手でストレスなんだけどなんやかんやで泊め泊められする女同士のこの悪しき習性どうにかなりませんか？？？自宅が100キロ先だったとしても普通に帰りたい

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布団を新しくしたらふわふわのいい匂いで寝るの楽しみになったししんどい1日もこの布団で終われると思うと頑張れるから毎年新調していきたいと言う気持ち神のライフハック見つけた

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言霊あるって信じてるので好きぴと付き合いたいって各方面に言いふらしまくってる今のところ脈1本たりともないんだけどあとは頼んだ言霊

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人間1人辞めたって社会は回っていくもののでなんの戸惑いもないんだけど今以上の給料がもらえる仕事に就ける学歴と資格がない結局人生って金だな、あと酒

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何回言っても伝わらないし意思疎通が不可能だからもうほんとに相手にしたくないので会話をしないという選択肢を取った訳だけどこれは残ったルート辞職しかないのでは？？？やっぱり友人と一緒に仕事はするもんじゃないデメリットが多すぎる相手が異性だから特に

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店長不在により鬼連勤中ストレスでタバコ1日半箱が一箱に増えましたこの世はクソ

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まじで純粋に疑問なんだけどポイ捨て平気でできる人ってどういう思考なの？？？？お前の家の前にゴミ捨ててオッケーってことでいい？？

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家でも職場でも毎日泣きまくって逃げるように辞めた4年前よりしんどくないって思えば頑張れるだろと言い聞かせたいところだけどしんどいもんはしんどいんだよなあほんとに人間界向いてないって

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さて洗濯して実家に向かいますか全日本インドア選手権大会優勝の私がこの繁忙期で少ない休みのしかも2連休に外出しちゃうの流石にフッ軽と言っていい

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2歳の子がもぐもぐご飯食べてるショート動画みてメソメソ泣いてるアラサー😢😢😢私にこんな未来はくるのか😢😢😢

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仕事終わって今帰宅からの5時起きで実家向かうんだけど寝るか迷うなビール飲んでから考えようね

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始発は始発なのになんで終電は終電なんだろう

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お前らが言われたくないことってこっちだって言いたくないんだよ注意する方も神経削られるの分かれよな

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あーーーーー痩せよ

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こういう状況とか嫌われるのが怖くて自己主張できなくなるんだよなきっと一生この性格と付き合っていくんだろうな

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ウッキウキで飲みに行ったはずなのに自分のしょうもなさ見せつけられてなんかもう余計病んだし普通にこの人達と飲んでたら自分が削られていくだけだなと思ってしまいもうしたまあ意志弱いからどうせまたホイホイ行くんだろうけど

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生理前で死ぬほど気分下がってるからドカ食いしてやったもう人生これでいいよ

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びっくりするほどすぐ病むから寝たくないし起きたくないちくしょうめ

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こういう負け組思考ほんとよくないやめよ😅😅だから舐められるんだ😅😅

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あーーーだる、全然1人で幸せだから相手いらないのにこういうムーブしちゃうから周りに可哀想と思われてるのが

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急に他店舗視察の研修と銘打った旅費オーナー持ち大阪旅行決まったんたけどもしかして私が転職しようとしてるのバレてる？？？

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気付いたら今の今までに酒飲んでたんだけど外出たらめちゃくちゃ世界明るいし世の中の人々みんな働いてて惨めな気持ちになった

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野菜スティックのつけるやつとか冷凍たこ焼きのソースとかそういった類のもの、出来る限り無駄なく均等に使いたくて美味しさ二の次でめちゃくちゃ神経質に計算して食べるんだけどこれって幸せと言えるんだろうか

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手話勉強したいなって思ってから半年たったな