共感で繋がるSNS
ぴ
いつもだいたい笑顔だけど実は心の中真っ暗
。本当は現実世界で言いたかったことを呟きます。
ぴ
ってとこに
意気揚々とかみついてきて
人を馬鹿にするのって
びっくりするけど
多分理解力の面で相容れないんだなと
思い、そういう人に
説明するのも面倒くさくて
どうでも良いので、
そっとさよならしました。
忘れてた。
この世の半分の人とは
分かり合えないから注意!!
ってこと。
1
4
ぴ
いちいちいちいち文句やケチや
改善点ばかり言ってくるか、
だまーーーーーーーーーって黙々と食べて
耐えきれずに
「美味しい？」って聞くと
「あ、美味しいから黙って食べてた」
とか言うことしか出来ない人に
どうして
美味しい、って言ってくれるかどうか
不整脈レベルで自律神経乱しながら
ご飯出さないといけないんだろう。
どうせ私の作ったものなんか食べないくせに
コンビニや牛丼や、油の真っ黒なカツやカップ麺しか喜ばないような人に
真心こもった、私が楽しんで作ったご飯なんて
むしろもう食べて欲しくないとさえ思う。
結婚25周年目。
もうやだな。
「今日はボーナスだから家にかえってご飯食べたい」
んだそうですよ。
はぁ、そうですね。
確かにボーナスありがとうございます。
旦那は毎日朝も昼も夜も外食で
私はずーーーっと
一人でご飯食べてる
結婚25周年。
今日は作りがいの無い
ムスッとして食べるあんたに
ごはん作らないといけないのかーーー
しんど。
12ぴ
大抵の人が
気に食わないらしい。
だからずっと
何もしないで生きてきた。
人に嫌われるのが
めんどくさいから。
私がね、
なにか一生懸命やるのは
周りのほとんどの人にとって
気に入らなくて目障りみたい。
ずっと子供のころから
そうだった。
楽しそうに、いや、楽しくなくても、
私が頑張るのは
うっとおしい。
そういうメッセージばかり受けて
生きてきた。
だから最低限のことしかしない。
そこを超えると
また嫌われるから。
ずーーっと少し足らない子のフリして
何もできませーん、って顔して生きてないと
嫌われすぎて抹消されるから。
つまんないんだよなーー
出来ない子のフリ。
でも、穏やかに共存するには
それしかないんだよな。
人生おわるまで、
人も自分も騙し続ける。
それが私の生きる学び。
220ぴ
変化を嫌って同じ所でグルグルグルグルしてる人とは
付き合ってる時間がとてつもなく
無駄なような気がする。
起きたことはちゃんと自分事として受け止めて
色んな可能性を考えつつ新しいことを試してみて
過去に｢ああ言われた、こう言われた｣
から抜け出して
身勝手ではない新しい一歩を
進んで行ける人に
私はなろうと思ってる。
今は違うことを言って貰えてるのに
｢だってあの人、あの時ああ言ったから｣
って
ずーーーーーーっと
その思考から抜け出せないのって
何なのかな。
415ぴ
というか、どうでもいい。
しつこいね？しつこいよ。
仕方ないじゃん。
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私が喜ぶことは二度としない母だった。
これ好き、これ美味しい、これまた作って！
なんて言おうものなら二度と出てこない。
クリスマスもそのうちのひとつだった。
幼稚園に入園した年、
初めて我が家にクリスマスツリーが現れて。
今から50年以上も昔のだから
チャチな緑のツリーに豆電球がチカチカ光って、
緑の枝の上に綿をちぎって乗せる、
そんなやつ。
それでも子供の私はワクワクして
白い綿をあっちに乗せてみたりこっちに乗せてみたり。
豆電球を付けたり消したり。
それはそれは楽しく毎日いじって遊んでいた。
次の年、ツリーは？あれは？
また出してくれないの？
あの緑の、出して。
｢あんなもんはもう出さん!!｣と母。
ほんとにほんとに残念で、しょげたと思う。私。
小学生になり、
｢我が家は仏教だからクリスマスなんか関係ない｣
と母は言い、
どれだけせがもうが何を言おうが、
我が家はクリスマスとは無縁の家庭だった。
サンタクロースはいるのか？
なんて話、
小学校低学年にして
そんな事が話題になる家は
どんだけ幸せな家庭なんだ、と思ってた。
もちろんクリスマスにケーキなんか食べたこともない。
プレゼント？なんの事？
だって我が家は仏教だから。
そういったことが体に染みついて、
私はクリスマスが大嫌いな大人になった。
子育てしている時は
そんな自分に蓋をして
全然楽しくもないのに楽しいフリをして
ツリーを飾ってみたり。
もちろんプレゼントも用意して、
サンタさんはどこから来て
どこに帰っていくのか、
娘とお手紙を書いたりおやつを用意したりして、
いつまで信じてくれているか
ドキドキしながら楽しんだ。
まぁこれは、
呆気なく学校で男子にサンタの正体を聞かされてバレちゃったけど。
そして今は
子育ても終わったから
クリスマスもサンタもバイバイ。
私個人として
クリスマスを楽しもう、なんて気には
さらさらならないなぁ。
と
毎年再確認する今日この頃なのです。
そしてやはり私は
母の事が大嫌いです。
#
14ぴ
今じゃない、ってとこに
変なおふざけ入れてくる旦那。
反吐が出るほど憎らしい。
可哀想だよね、発達障害って。
一生何かに気付かずに
トンチンカンなところを
一人でご機嫌で
クルクルクルクル回ってるんだろうな。
ご苦労さま。
21ぴ
ずっと子どもの時から
そういうメッセージを受け取ることが多かった。
若い頃は、求められないなら自分から、
と思って頑張ったけど
どうにも自分と世間のズレは埋まらず
あなたは大人しく専業主婦をしているのが一番
だと20代半ばに言われてから、場面も相手も状況もどれだけ変わっても私は世間には出てきてはいけない、という形や言葉を変えてのメッセージばかり。
だからね、もう何もしないことにしたの。
だって世間から求められないのなら
それ以上ゴリ押しは趣味じゃない。
専業主婦としてだって
さぞや役に立つだろう、という僅かな能力も
うちの旦那にとっては
なんの意味も価値もないらしく
自分の力を
とことん出すな！と言われ続ける人生
これが私の今世での学びなのなかとすら
悟る境地。
本当に求められている人は、
どれだけ数奇な運命になろうとも
そこに引き寄せられていくよね。
だから私は
モブ中のモブを生きろ!!
という今世の課題なんだなと思ってる。
ただ呼吸をし食べて寝るだけの
何もしなくていいモブに幸あれ。
221ぴ
月日や時間が何かをマイルドにし、お互いの関係性を良くするなんてことはまず無い。
そんなことができるなら最初から嫌な思いはしていないだろうよ。
過去が昇華して、重りが外れることなんかないんだよ。
17ぴ
ドラマの受け売りセリフだけど、
とある人に対してずっとモヤモヤしてたことを言語化したらこれだった。
そう！ソレ!!
テレビに向かって思わず手を叩いた。
いつも私ばかり話してる。
話を振るのは私。
でも。ろくな返事は返ってこない。
さぁ…どうだったかな…
知らん…
それに対してまた私は全力で答えて話を続ける。
その人はやや大袈裟なリアクションで
要するに
「そうなんだ」しか返ってこない。
散々私にサービストークさせておいて
多分腹の中は面白くない。
私の話がほぼほぼ自慢話に聞こえるんだろうな。
そして帰り際、
時折すごい顔をしてどこかを睨みつけている。
昔から、自分からほとんど話すことのないその人は
人に話させるだけ話させて
「こんなことを言った」
「あんなことを言った」
と悪口を言う。
何も言わないあんたは
人に突っ込まれることもないから
ネタを与えないという点で
確かに正しい。
でもそれは
「フェアじゃないよ。あんたも何か話せよちゃんと」
のセリフでハッとした。
フェアじゃない関係はもう要らない。
42ぴ
ちゃんとわかってないひとって
かわいそうだなとおもう。
32ぴ
手作りパン付きで
ガッツリ旦那と向き合ったら
私の身体が悲鳴をあげた。
頭痛い気分悪い。
疲れて起き上がれない。
19ぴ
23ぴ
いっぱいランチ行こ!!
50代→人と話すの疲れる
なるべく一人でいたい
110ぴ
なんて全く1ミリも思わないけど、
アラ還の世代で結婚してない人って
やっぱりそれなり。
7ぴ
なーーーーーーんにもやってないあんたに
そんなに偉っそうに
色々アドバイス？とやらを
受けなくてはならないんでしょーかね？
私が。
不愉快極まりないし
不快感しか残らない。
どういうつもりで
どういう立場で物言ってんの？
新卒で働いてもすぐ辞めて
ワーホリといいつつ
フラフラフラフラして20代を過ごし、
30代は安いボートに乗ったりリゾートいったりして基本消息不明。
40代はパートの職場には文句ばかりつけて
上から目線で批判ばかりして
コロコロコロコロ職場を転々とし、
50代は
もう働きたくなーい、って
実家でご飯作ってるだけ。
もちろん結婚もしてない。
当たり前だけど子育てもしてない。
仕事も結婚も子育ても
なーーーーーんにもしてないクセに
どうして物言いがそんなに上から目線で
改善案とか偉そうに言ってくるわけ？
どこに立ってんの？あんた。
5ぴ
4ぴ
ホントにつら‼️
そしてほのかに残る
ムカつき感。
10ぴ
でもやっぱり
私はあんまり
人のこと好きじゃないかも。
話をしていて
しっくりくる人に出会ったことがない。
10ぴ
16ぴ
10ぴ
うちの旦那追加。
生きとし生けるものには全く興味がなく、
何よりも自分だけが世界一大切。
そして会話は
常に自分の話だけしていればよく
人の話は遮るためにあり、
人が話し出すと瞬時に思考は宇宙の彼方へと飛ぶ。
だから同じ話を何百回としても
全く覚えてもいない。
何十年一緒にいたとしても、
全く時を積み重ねたきがなさにしないのも
大きな特徴です。
226ぴ
意地が悪くて底が浅くてモラハラで
猿の浅知恵で人をコントロールしようとし、
決して自分の本心は言わないけど
人の気持ち、という言葉の意味すら分からない
人間指数5歳児の旦那と結婚しています。
すごいでしょ？
13ぴ
今日は雨だった。
バスルームにかけておけば乾くから、
その大きなソファーカバーを
バスルームに干しておいた。
そして旦那が
そのままでシャワーしやがった。
「水をかけないようにやりました」
だってさ。
やっぱ少し頭おかしいよね。
11ぴ
「あ！10時で商品の会計が弾かれるかもしれないから!!」
と、
おにぎり一個選んだ時点で買い物を強制終了させられました。
24時間営業のコンビニが夜の10時で会計をはじかれる、ってどういうことか意味がわかりません。
まぁ、そう言っておにぎり一個以上買わせないようにしただけのことだと知ってますけどね。
3ぴ
出欠をメール✉️かＦＡＸで、
という役所、何とかならんの?!
大体みんな出席じゃん？
連絡は欠席の人だけでいいだろう？
それにさ、
今どきメールかＦＡＸってもう
めんどくさいという言葉しかない。
3ぴ
全然会話しないで
事実だけ淡々と送って来る人ってなに？
で、こっちの様子とかも聞かないで
淡々と勝手に色々決めるんだよね。
待ち合わせの約束とかってさ
〇〇にしようか？
とか
〇〇でいいよね？
とか
なーーーんかあるよね？
しかもその決めた内容が
めっちゃ偏ってて、
あなたがそーならああそうですか
じゃぁ私も勝手にさせてもらいます、
って言いたくなるような。
313ぴ
意地悪な根性だけで生きてるような
母娘と出会った。
もう二度と会うこともないと思うけど、
親子して生き様が顔に出る、ってこの事だなと
絵に描いたようなお顔と品性をしてらっしゃった。
自分があんな人、あんな娘じゃなくてよかったーって心から思っちゃったよね。
顔って美醜とかそういう事じゃなくて
にじみ出るその人の人格が
大切なんだと思う。
39ぴ
あの人ずっと私の事嫌いだったわ。
気付かないふりしたり
気を使ったりしてたけど
ずっと私の事嫌いだったわ。
思い出したし、今度こそもう二度と
忘れないわ。
だけどさ、
同時に気づいたんだけど
あんたも好きな人
いなくない？
みんなのこと嫌いでしょ？
私だけじゃなく
隙あらば皆のこと
妬んで憎んで気に食わなくて
だーれのことも
好きじゃないでしょ？
知ってるんだから。
かわいそーに。
52ぴ
41ぴ
会う度に相手のご機嫌が怖くてこっそり顔色
伺ってその日の出方を測ってた、
15年くらいの付き合いになる人がいるんだけど…
ようやくわかったの!!
そのもやもやの正体が。
「あの人は、他人の良かったね、という話を受け入れられない」
という事が分かったの。
「良かったね〜」とは決して言わないし、
そういう話をしてしまった後は
決まって機嫌が悪い。
その人とは、他人の悪口や愚痴でしか楽しい時間が過ごせない。
もしくはおだてあげて褒め殺しでもしておけば
終始ご機嫌。
他人の事を「良かったね」とか
「大丈夫？」とか言えない人だったってことに
15年も経ってようやく気づいた。
ずーっと、「私何かしたかしら」と
会う度にご機嫌が違うので会う度にモヤモヤモヤモヤしてたんだけど、
底の浅ーーーい話や、愚痴や誰かの悪口しか話せない人だった。
私はなーんもしてないし、なーんにも悪くない、って分かってめっちゃスッキリしたわ!!
23ぴ
今日もまた女優になって頑張ろう。
にこニコニコ〜😊
おはよう〜😊
みんな好き〜😊
的な🤪
どうせ私の事嫌いなんだろうから。
22ぴ
7ぴ
ずーっと人に嫌われ続ける運命。
よく生きてんなぁ私。
16ぴ
相当なストレスなんだなと分かる。
酷いよね。
よくあんな返事をよこしてくるもんだ。
知ってるから大丈夫。
ずーっと昔から私の事嫌いだったでしょう？
私が話す内容が
いちいちいちいち癇に障るんでしょう？
バカみたいだよね。
楽しいと思ってたのは私だけで
舌打ちしながら
目線を横に流しながら
睨んでたもんね。
そこまで剥き出しの憎悪を
他人の目の前でできるのが
怖すぎると思ってた。
あー怖い怖い。
18ぴ
お酒片手にベランダで
明日からの仕事について
ぼーっと考え事してた。
気になる人のことも
ぼーっと
中庸に無重力空間的に
考えてた。
もう1人の自分、元気そうでなにより。
8ぴ
16ぴ
9月になったらくだらない行事が目白押しになって
12月まで行事のオンパレード。
気が付いたら正月まであと1週間なんだよなー。
15ぴ
今帰り道で爆食いしてる。
21ぴ
みなしごハッチなんだよね。
厳密にはいたけど。
財産の為に縁を切られたから
みなしごハッチ。
132ぴ
無邪気に付き合ってあげるの、
もうやめてもいいかな。
もう
夫婦ごっこもしたくない。
どっちみち話も気持ちも通じなくて
ただの世間話も出来ないなら
黙って静かにしてるから
放っておいて。
27ぴ
お金の為だけに一緒にいる。
そうやって私は
一生自分を傷つけ続ける。
119ぴ
19ぴ
もう一期、任期務めたら
ボランティア辞めるわ。
訳の分からない老人奉仕行事ばかり増やされてタダ働きばっかさせられて
ごめんけど自分の家族やワンコとの時間の方が
大切だわ。
47ぴ
その間、旦那が一人暮らし状態。
帰って来て、家に入った途端かび臭いと思った。
2週間、一度も風呂を湧かさずシャワーのみ。
浴槽は汚れたまま。
洗面台もザラザラに汚れたまま。
掃除機は1度もかけず。
犬もその間いなかったのに犬の毛も床にたまってる。
テーブルもキッチンも拭いた様子もなくザラザラ。
1番呆れたのが
トイレットペーパー。
トイレの収納棚に6パック程入るので、未使用4パックと、12ロールをバラけて入れておいたのに、
廊下にトイレットペーパーが散乱してる。
新しく買って、とっ散らけた模様。
洗濯は1度だけしたようで、ありがたいことに洗濯機の水道の元栓だけはキッチリ閉めてあった。
私はいつも開けっ放しだから
閉まってること気付かなくて
洗濯機がエラーしてビビったよ。
もちろん食事は全部外食だよ。
つまり何が言いたいかと言うと。。
本当に生活能力が無さすぎて
今更だけどウンザリ。
今まではお金で気持ちを誤魔化してきたけど
(収入だけは良かった)
定年間近になり会社の制度も変わり、
なかなか渋い立場になって
ここに来て人間的に魅力のない人との暮らしが
本当にしんどかったんだなと
お金やなんやらで自分の気持ちが誤魔化せなくなってきて、
つまり、
あーーーー！！！
しんど‼️
ってコト。
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