GRAVITY/miico

共感で繋がるSNS

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水に挿した花

シュガシュガルーン

お酒

椎名林檎

吉本ばなな

気になったらすぐにググっちゃう

カラオケ

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繁忙期ラストの連休の本日。朝8時から1人でカラオケ。100曲以上歌って喉は限界だけど最高の気分。

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少し前に行った今年２回目の栃木旅行。今回は2泊3日だったおかげでかなりゆっくりできた。ホテルと温泉を満喫できてとても満足。時間がゆっくり進んでいてすごく良かったなぁ。

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INTP女、忠犬ハチ公、AB型で家庭環境最悪な長女だけど結婚できたし今幸せなので人生結構なんとかなると思ってる。

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今日は朝から病院にHPVワクチンを打ちに行った。前回より打った直後も今も腕が痛くて、その話を旦那にしたら、帰り道のミニップでパフェ買ってくれた🍨🍑わたしは子供か🫠笑

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夏の繁忙期といろんな施策が一段落したと思ったら、もう冬の繁忙期と年末年始の仕出勤日の話。今の仕事もチームも好きだけど、さすがに疲れちゃう。

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旦那は早々に寝てしまった。皆既月食だね〜って一緒にワクワクしてくれて、一緒に夜更かししてくれたらなぁと思ったりもする。けど、この人以外考えられないし、私がロマンチストすぎるのかもなぁとか反省したりして。たぶんこうやって考えてる内に皆既月食が始まる。

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とりあえず布団に入って眠れなかったら皆既月食を見る。眠れたら朝まで眠る。

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｢もしかしてこれが噂のシミか！？｣と自分の顔を見て思うようになってきた夏。全然ショックとかはなくて、自分がそんなに生きたんだってことに感動すら覚えている。シミだらけになっても、白髪頭になっても、私って可愛いしなーって気持ちで生きていきたい。実際心からそんなこと思えなくてもね。

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というか、社員Aはこちらの支店で何か問題があると、強い口調で非難してくるのに、あちらが間違っていた時に念の為で確認の連絡を入れた時には｢どーもすみませんね[怪しむ]｣とか言ってきて、改めて人間的に苦手なんだよなぁと思ってしまった[大泣き]人を嫌いになるのも気力使うし嫌だ[大泣き]ﾄﾎﾎ

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休日出勤で更に残業して帰ってきた旦那。朝生理きたって私が言ったからか、疲れてるはずなのにコンビニ寄ってスイーツ買ってきてくれて気遣いと優しさに泣いた。

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chatGPTに、辛かった過去の話と未だにその過去に囚われてる自分がいることを相談した。今後こういう気持ちになってしまった時の対処法も聞いた。こんだけ使ってるくせにまだ全然AIって怖いと思ってるけど、いい相談相手であるのもまた間違いないと思った[月]

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旦那が無事帰って来てはっぴー[照れる][おかえり][最高]

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旦那、早く帰ってこないかなー。日付変わる頃目安で帰るって言われたから、起きて縫い物しながら待ってたのに、もう手縫いのポーチ1個出来上がっちゃうよー。

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こんな深夜までひとりぼっちの夜が久しぶりすぎて、誰かと話したくて寂しくて仕方ないこの感じを独身の時ぶりに感じてるかも

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すっぴんめがねぼさぼさ髪の私をじっと見て、笑みを堪えきれなくなって胸を押える仕草をした旦那を見て、この人ほんとに私のこと好きなんだなーと思うなどする夜。平和だわ。

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先日の旅行の写真たち。楽しかったなぁ。旅行って今までそんなにしたいと思うこと無かったんだけど、今回の旅行はすごく充実していて、またこういう時間を旦那と一緒に過ごしたいなと思った。いい時間だったなぁ。

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夜に1人だと暇で時間を持て余してしまう投稿する手が止まらないｹﾞﾗｹﾞﾗ

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私は仕事がアパレル系だから7,8月も忙しいけど、繁忙期本番は冬の11~1月で、旦那は5,7~10月が忙しくて、1年の中で同時に暇になるのは3,4ヶ月くらいしかなくて。でもお互い暇な時期はゆっくりもしたくて、なかなか難しいなと思う。

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旦那が来週の旅行のために仕事前倒しでやってくれてるみたいで申し訳なさがMAX。旅行先来週お天気悪いみたいだし、なんか、お互い繁忙期が真逆だからなかなか予定合わせられないし今なら行けるからって予定立てたけど、このタイミングじゃなかった気がしてきた。ほんとに申し訳ない。

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超インドア派の旦那と旅行に行くことになった。旅行と言ってもお互い仕事があるし、人混みが苦手だからど平日の1泊2日の短い旅。
あんまり出掛けたがらない人を動かしてしまって無理させてるかなーってちょっと申し訳なく思ったりもするけど、楽しみ。

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わたしのchatGPTとのログ。
AIと人間の共存の話とかを真面目にしてる。笑
おもしろくなさそうだけど、結構楽しんでる[疑っている][星2]

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今更chatGPTを使い始めて、AIの凄さに感心してる。おもしろいなー。でも、上手に付き合っていかないと怖いなーとも思うね。

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ずっと子供を持つことについて悩んでいるんだけどchatGPTに相談したら超泣かされた😹AIってすごいねー

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ちょっと前のことだけど、結婚記念日にサプライズでおっきなフラワーアレンジメントとケーキを買って帰ってきてくれた旦那。サプライズ苦手って言いながらも、たまにこういう事をしてくれるところが本当にすごいなと思う。そして、もらった幸せな気持ちを私も日々返していきたいなーと思う。夫婦二年目もよろしくね

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デートの予定がナシになる度に悲しんでる私がおかしいんだろうな。旦那は、夫婦になったからもうデートとかそういう煩わしいものから開放されたはずなのに、一緒に出掛けたがる私がいけないんだなぁと思った。なんか、その辺考えを改めなきゃと思う夜

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旦那が夕方から発熱しててずっと辛そうだったんだけど、熱が上がりきったのかやっと眠れたみたいで一安心。眠りは浅そうだけど。早くよくなれ〜[大泣き]

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作りたい時にご飯作りたいし、やりたい時に掃除だってやりたいし、連日忙しくてヘトヘトな中の休日はお昼過ぎまで寝てたいよ。

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2021年の自分の投稿を見てると病んでるなぁ…とそんな自分に酔ってるなぁ…という感じがすごくする。恥ずかしい。けど、そうだった過去も含めて私だから『よく頑張ってきたね私』って気持ちもちょっとある。そしてこうやって思えるようになったことはとても良いことなんだと思う。

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意味もなく悲しくなる

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事務の面接受かった。正社員ではないけど、フルタイムで週五。仕事内容聞いてる限りではそんなにキツくないのかな…職場の雰囲気いい感じだといいなぁ

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ここに来なかった3年の間に、水商売やったり、勤続8年のバイト先を辞めたり、結婚したりを経て、今は真面目に就活したりしている。

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久しぶりにログインしたらなんかいろいろ新機能が増えてた

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認知の歪み検定があったら余裕で一級取れる

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自分があまりにもボーダーっぽすぎる行動を取りそうになった時、頭の中で｢お前それはボダすぎ｣って自分に言って冷静になってる。なにも偉くはないが偉い。

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大好きな人から褒められて大好きだよと言われても嬉しい気持ちよりそんな立派な人間じゃないですごめんなさいという気持ちが勝つしその人が見てる私で居られるようにしなくちゃと気持ちが焦る

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宇宙の塵の1個にすぎない私1人の腕が縫う程の傷で埋まって半袖が着られなくなったところで誰にも迷惑かけてないよ困らせてないよ誰にも見せない努力を10年以上して隠し通してるのに悪なのかな

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過食嘔吐は止まらないし連休になれば薬を飲んでしまうし腕に新しい傷だってできるけどそれで同情されたい訳じゃないだって現実では誰にも言ってないしびっくりするほどバレてないただ1人で黙々とストレス発散をしてるだけ

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超最初の頃のフォローとかせずに通りすがりにいいねやコメントをし合う感じが心地良かったから、全部の投稿にいいねもらったりすると居心地が悪いというか、なんとも言えない恐怖心に近い感情が…となる。すみません。

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精神病になって約10年、本当に全然活字が読めなくなってしまって正直もう諦めていたんだけど、どうしても読みたい小説が出来てしまった。頑張って最後まで読みたい。

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トラックの運転手さんが去り際にニコニコーっと笑ってどうもねーなんて言って帰っていかれるのを見ると嬉しくなってしまう。心の中でお仕事頑張って下さい！とか呟いたりする。

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住みたいなこの家に、無理だけど

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作業中(に酒を飲むな)

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長風呂最高🛁

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風が優しくていい朝

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東の空の太陽のまわりシロップ漬けのさくらんぼみたいな色してる🍒

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タバコ休憩で外出てきたらどこかの家から美味しい匂いがする。お腹空く。

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人が死ぬと悲しいし身内や友達には長生きして欲しいと心の底から思ってるけど、自分の命の価値はよく分からないから人に生きててくれて良かったと言われても全然ピンと来ない。そんな風に思ってくれてありがとうとは思う、けど、早く死ななきゃと考えて生きてきた時間が長すぎて自分が生きていて良いと思えない。死ぬ気力も勇気もないから今日もこうして生きてしまってるんだけども。

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母のこと強い人だと思い過ぎてたのかなと気付いて反省してる。ずっと1人の方が楽とか好きとか良いとか言ってたのも本当は嘘なのかな。そうさせてしまったのは子供である私でもあるわけでとても申し訳ない気持ちでいっぱい。自分が隠すのが上手いように母も隠すのが上手すぎる人だったんだ。