GRAVITY/524

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研修先で昔の上司と出会う。
多分15年くらい前で自分の風体も変わっているから気づいてなさそうだけど。気づくな。
世間は狭いなと一瞬思うが自分が仕事を変わりすぎているから出会うんだと考え直してどんよりしてる

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今日は研修
終わったらご褒美を買う

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自分で自分を信じることが出来ない
お世話になったのにまた迷惑をかけてしまうかもしれない

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人間向いてない
虫に生まれたかった
本能のままに生きて短い命で終わる虫で生きていたかった

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自分が決めたことなのに
後悔というか申し訳なさと情けなさと自分への腹立だしさとかなんか色々混ざって頭痛い
自責の波が襲ってきてなんか無音の部屋にいると頭の中が色々ざわついて気持ち悪くなる

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あー緊張する
ソワソワする

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面接を行ってきたけどなんか罪悪感
うまくいかないと思っていたら本当にうまくいかないことになりそう
気持ち悪い

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おーなかぐーぐー
煮込んでぐーぐー
グツグツ煮込みっ
はんばーぐっ

米が炊けるまで半時間
空腹で狂ってきた

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なんか家の周りから下水の臭いがする
なんでだ？

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仕事辞めた
最後の給料が振り込まれた
計算より少ない
数百円の誤差というより
1日分くらい少ない
勘違いなのか？
明細がないから分からない
不安
自分で選んだことだけど不安

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風強くて作業もままならないし、体調崩しても嫌だから部屋で寝転んでゲームばかりして時間をつぶしている。
これでいいのだろうか。
せっかくの休みだしなんかしないと勿体ない。

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賃借対照表を作成する時、家の財布を全て見せてもらう必要があるから、作成出来ないかも。
なんか経済事情をちゃんと見るのが怖いし、親も見せたがらなさそう。
そのままだと駄目なのは分かるんだけど、
親がもっと高齢になって自分が全て管理するようになったらにしようか

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衝動的に開店したてのラーメン屋に行ったけど感動的な美味しさではなくアイドルタイムで自分一人で気まずく、
チャーシューは歯に挟まりげんなりして、
百均で買ったブックカバーはサイズが合わず金の無駄遣いが発覚して、
鼻が壊れて鼻水とくしゃみが止まらなくて、
なんだか歯車が噛み合っていない感じ

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何も連絡していない
電話も上司から来てない
SMSは怖くて開けない
このままどろんするのか？
駄目だとは頭では分かるんだけど行動に移せない
しんどい

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仕事を休んだ
熱はない
風邪も引いていない
ただ体が動かないだけ
職場に向かえないだけ
甘えなのかな
でもしんどいのは確か
1日11時間勤務の休憩10分くらいは余裕がなくてしんどい
仕事は好きだけど、仕事の量が多すぎてしんどい
やはり辞めたほうが（店を変わったほうが）いいのだろうか

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怒ったり、恨んだりするより笑ったり楽しんだりして時間を過ごしたい

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昨晩休みの日なのに職場に行って普段出来ない掃除をしてきた。
仕事は好きだし、ちゃんとしたい気持ちも一応あるし、体調も悪くはない。
ただ1日の勤務時間に行う仕事量が1人ではしんどいだけ。

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映画の日に鬼滅の刃の映画を見に行く。
累計4回目。多分これが見に行くのが最後。
4DXではないけど、ちゃんと物語とか音楽とか台詞を吸収してきたい。
プレミアシートも選んだ。色々初体験。
特典は残っていれば欲しいけどどうだろ。

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自分の時間帯の仕事を他の人にお願いする、引き継がせるのが苦手。
自分の仕事は自分で終わらせたい。
周りを頼るのも仕事だと頭では分かっているけど、そういう性分だからなかなか難しい。

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給料日。
ちゃんと貯金をして、なるべく楽しみながら節制も行う。

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3年日記を注文した。
六曜が入っていないタイプ。

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勤務開始して1、2時間は仕事続けられない、辞めてやるって気持ちでいっぱいなのに退勤1、2時間前になるとケロッとしている。
瞬間的に大量の仕事量に圧倒されて心が病むだけで仕事そのものは別に続けられるものなのかもしれない。

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イライラして吐き気がしてくる
今夜の仕事休みたい

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2連休あって有意義に使おうとしても、
夜勤だから夜勤明けは帰ってご飯食べてシャワー浴びてそのまま眠るし、次の日は1日夜も含めて休みだから農作業出来るけどその翌日は夜から仕事のために安静にして夜を迎えないといけないから結局1日しか農作業に充てれない。
まだ数ヶ月だから体が慣れていなくて、この先少しずつ時間を使えるようになれるのかな？
そうなりたい

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なんかしんどい

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マヌカハニーののど飴舐めて薬も飲んで安静にしてるから喉の痛みも治まっている
別に体調は悪くない
ただなんとなく、しょんぼりしてるというか、気持ちが重いというか、なんか今夜の仕事が億劫だ

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1日だけの休みってなにしていいか分からず無駄に時間を過ごすことが多い

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仕事の休みの日の深夜の時間をまだ有意義に過ごせていない
なんとなくのんびりしている
のんびり出来てるからいいのかもしれんが

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心が荒んでいる
悲しみや不安や苛立ちや焦燥感みたいなネガティブな気持ちに支配されている

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喉の不調だと思っていたけど気管支炎かも
早く治って欲しい
なんか喉の奥に常に違和感がある感じ

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余裕のない発言と行動をとってしまった
いい大人なのに
ちゃんと振る舞いたいのに
調子が悪いからしょうがないよね
一人で頑張ってるんだから
なんだかんだちゃんと仕事しているんだから

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上昇志向が強いんだろうか…

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別に直接言われたわけではない。ただ自分の中で被害妄想が激しいだけ。考えるのを止めたい。止めたいと思うとカリギュラ効果で止められない。

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なんか心がしんどい

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伝え方、接し方がうまくなくて不本意な意図にとられることがあって、そのくせ気にしいで、何かめんどくさい。

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お店のシフトについて、一人に負担が軽減され今までと同じくらいの勤務時間で作業も以前より出来そうな案を思いついたが、入社して4ヶ月目のペーペーだし、自身のシフトで色々気を遣ってもらってるし多分他の店舗とかの兼ね合いもあるだろうから結局言えずに悶々としてる

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おせちを頼んでみようと思う
あまり普段食べない具材ばかりだけど
歳を重ねてこういうのも嗜む？味わう人間になっていきたいから

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でも職場の人にイライラしてる姿を見せてしまった
別にどう思われてもいいけど

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仕事辞めてない
えらい

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仕事でミスしてお客さんに直接怒られ舌打ちされてメンタルが落ち込んでいる
今晩の仕事行く気力が出ない
でも上司に連絡もしづらい
バックレそうな気がして怖い
今晩11h作業出来る自信がない

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勤務中、やらなければいけない仕事がある時に手間取る事案が発生すると時間内に終わらなくなると焦ってフィジカル的にもメンタル的にもボロボロになってしまう。
まだ3ヶ月、独り立ちして1ヶ月だから色々壁が出てくるのは当然のことだし、結局は少しずつ経験を重ねて上達していくしかないのだけれど、それまでの道中がしんどい。
仕事終わって他のことをやる気力がなく、部屋でご飯食べて寝て過ごすことしか出来ない、というかやりたくない。
1、2ヶ月後には何か変わっているだろうか。

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なんかズボンが少し緩めになっているような…
以前はもっとピッチリしていてベルト無しでも着れたのに
痩せたか？んなわけないと思うけど

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観たい映画が観られて、美味しいものを食べて満腹になって幸せだ

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仕事終わったけど帰る気持ちでいっぱいで消耗品の交換、補充とかをしてなかった
こういうのを抜け目なく？きっちりやれる大人になりたい

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給料日まで手持ち少ないけどコメダ珈琲行きたい
明日の仕事帰り寄ろうか