GRAVITY/ ⚖️

共感で繋がるSNS

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猫好きの生粋の天秤座。金星

生粋の

天秤座

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とある12月の夜。

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高くはないけど
買ったばかりのお気に入りの指輪がない。
昨日なくしたんだ。ショック。。

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模様替えをしたことによって、
自然なレベルの太陽光が部屋に入り
その光で読書をしている。
ふわふわなブランケットや、安心感のある
重たいぬいぐるみを抱きながら。
好(ハオ)。

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中身が前提の話。
外見が全てがじゃないけど、外見がいいってついてるし、人に気を配れることでもあり、お顔が天才だと思ってる。品よく華やかに生きるのこそ、天秤座。

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最近は調子乗ってます。12月だもん。

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優しいって褒め言葉だけど、なんか素直に喜べない気がする。
けど、優しい→よく気がつくことだと思った。それは、広い視野で物事を見られる余裕さ、そしてそれを言語化する能力。無意識にやってることが故に褒められてもピンとこないし、優しいの一言で片付けられてるように感じるのかもしれない。

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わたしは若い。細胞もコアも若々しい。

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スマホはSNSを見てダラダラ時間を溶かしてしまうから、時間を把握するのには向いてないなと思った。
時間をみるために触ったけど5分以上触ってたり、あと5分のつもりが30分、1時間と伸びてたり。
だから、わたしは100均でキッチンタイマーを買った。寝起きの「あと5分」を測ることから始めてみる。

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寝たくない。明日も仕事だけど。

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声はかけられなかったけど、学生のときに授業うけてた先生がお客様として来た。ゼミの先生ではないので面識はないが、楽しい授業だったので印象が残っていた。「違ったら恥ずかしいしな」と話す勇気は出なかったけど帰宅して色々確信した。ただ楽しかったとしか伝えられないけど、また会えたらいいな。

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どうして人は自分の欲望で人を、
人のいのちをどうにかできる　と
勘違いしてるんだろう。

そんな権利、誰も持ってはいないのに。
逆の立場だったら尊厳が、とか叫ぶくせに。

愚かだ。やつらは人ですらない。

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31歳。読書を趣味にした。
小説、啓発、ビジネス、言語学、宇宙、新書、、
20代でこの趣味にハマってたら、どんな自分に
なってたかなと思うとワクワクするから、
わたしはこの先が楽しみです。

むしろ、実は過去(40.50代の自分)から戻って
30代でこの趣味にハマれた説もあるし、
そんなふうに思えるのも本を読んだからだから、
とても面白い。

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人生1回休みたい

という誰かのつぶやきに大共感。

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最近は理想と現実の隙間が大きいことに
よく泣いてしまう。

30代前半で独身でも、まだ生涯独身と決まったわけじゃないのに、そんなふうに覚悟しなきゃと急いてしまう。そして悲しくなって、頬を涙が伝う。苦しい。同じようなひとは、みんなどうしてるんだろう。人生の進め方がわからない。

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今朝は文字通り「どんより」とした曇り空だった。言葉の響きから空が重たく垂れ下がっていそうで手が届きそうだけど、逆に雲の切れ目がなくどこまでもグレーで果てしないなと思った。

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誰かに偉いね、すごいね、頑張ってるね、って
言われたい夜。
そんな気持ちになるのは、月が見えないからだ。

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書店のアプリが更新されて、年間の購入金額とランクが表示されるようになった。約22,000円でシルバー会員。40,000円以上だとゴールドになるらしい。他の本屋で買うこともあったし、この書店には夏ごろから行き始めたから仕方ない。けどなんかくやしい。
今月あと18,000円分買って積読も楽しむか？笑

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引越してウン年経ってるけど、やっと
「起きた時にベットにいたままカーテンが開けられる部屋」に模様変えをしました。(テレビ線の関係で窓側にベットを置けないと思っていた)
これからの毎朝が楽しみです。

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部屋の模様替えをした。
ベッドの位置を変えるというそれはそれはめんどくさい作業だったけど、うまく出来た。
改めて物の多さを実感したけど(今月はこまめに片付けていく..！)、月も変わってかるく心機一転にもなり、やって良かった🌙

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今月買った本の数　9
読み終わった数　　4
積読　9

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今月は9冊も本を買ってしまった。
全部わたしの力にします。

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12月になる実感も
11月が今日で終わる実感もない。
実感というか、もっと前の感覚ですらない。
いまはいつだろう。

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32歳、独身。

20代とはちがった楽しさがあるけど、
俗に行くクォーターライフクライシスで
涙がでてしまう。

ただ、好きな人といたいだけなのに、
そんなただの願いがあっさりいかなくて悲しい。

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仕事のストレスと自分が独身であることに
ネガティブになっちゃってしんどー😂😂😂

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「詳しい人いないの？」とか
「わかる人に代わって」とか
言われるのマジで腹立つ。

システムの不具合だから
詳しい詳しくないの知識量じゃないんだよな。
店来たからって解決すると思うなよ
クソが。

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思い返して楽しかったことは言おう。
会いたくなったことは言おう。
今度会えるから嬉しいことも言おう。
そういう気持ちで、人はいつもより少しだけ目線を上げられるから。明日も生きられるから。
伝わるといいな。

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生まれ変わりたい、は大げさだけど
なんか変えたいよね。
あとなんとなく元気が出ない。そんなとき。

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これは停滞じゃない。
停滞のような色をした現在進行形だ。

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あと1年で星になるつもりで生きようかな。

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よく考えたら所得税ってなんだよ。
生きるために所得してるのに。意味わからん。

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目が乾燥するんだが。ふゆ？

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「自分はこうはならない」
→対象とするのは具体的な他人の言動。

でも他のことで人からそう思われてることをしてる時があるかも？
そういう危機管理があるかないかで普段の言動って変わると思う。

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話す言葉の節々に、トゲのある単語や悪意のある言い回しをするひとっているよね。素直じゃない＝邪悪さの片鱗が見えるというか。
違和感やなんか人として嫌いってこういうことなのかな、と最近思う。
なんでも成功してきたタイプ？根本ではひとを見下す性格なのかな。20代後半でそれはきついぜ🙂‍↕️

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今月の給料はワクワクできる金額だぞ！
うわー！ー！！！！！！頑張った！！！

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図書館に行くか迷う。

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久しぶりにお客さん(シニア、女性)から
結婚してるの？と聞かれた。

なんなんまじで。
それでなにを図ろうとしてるの？
初対面だし、デリカシーないような感じがする。

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今年読み終わった本　32冊
読んでいる途中の本　6冊
積読してる本　　　　7冊

合計 45冊　

楽しいな。

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あぁーーーーーー
今持ってる本が読み終わるまで本買わないと思ってたけど本屋寄ったら楽しくて3冊購入。
好奇心には勝てない。時間が足りないし、積読が増えるからまだまだ生きたい。

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カフェで騒音をホワイトノイズで遮断しながら
読書した日曜日。(図書館に行こうとしたら閉館時間過ぎてた。日曜は閉まるの早いことを忘れてた)

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電車の広告、カワイイやんと思って撮ったけど
いま考えるとワイのことで横転🤣

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17:45
図書館の最寄駅に着いて、コンビニで水分を調達していこうと思ったけど足を止めた。
今日は日曜日、たしか図書館の閉館時間は17時だったはず。うっかりしていた。

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一生このままな気がしてこわい。
ありえないんだけどね。
けどなんか、お風呂で歌えるような元気は
なんとなく出ないんだ。

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わたしたちの時間は有限だから
好きじゃない自分でいる時間なんてない。
場所、もの、在りかた。

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11月45日を、生きてみる。
コント、未来の仕事。

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たまには誰かに大丈夫にしてほしい。
誰かのお陰で大丈夫になりたい。

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いま、どんな本ならわたしに効くだろうか。

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心臓から手が出るように渇望する。
それは痛みがあって、重たくて、哀しくて。

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やっぱりこの先どうしていいかわからない。
なにやってんだ。少しずつ卒業したいな。

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たまーーーーーーに訪れる
生きてる意味考えちゃうnight💫