GRAVITY/れあ

共感で繋がるSNS

れあ

死ぬまでの日記

HSP

れあ

アラサーにもなって癇癪起こす姉きつい

れあ

なんか急に人生不安になったり、無敵になったりする

れあ

親をもう嫌いになりたくないのに

れあ

母親ってくそだな

れあ

風邪ひかない努力しろ
ひいたならせめて素直に病院行け

れあ

家族が皆頼りない
誰に頼ればいいの
無償の愛がほしい

れあ

介護ってどっちかが死ぬまで終わらないデスゲームなんだ

れあ

悪口言うけど
カメムシ絶滅して

れあ

大嫌いだった洗濯が楽しいと思えるくらい今気が狂ってる

れあ

好きだった人をだんだん嫌いになる

れあ

新鮮な憎しみを忘れないためよ

れあ

あー人生に満足してみたい

れあ

感受性失われている
もっと感動したいのに

れあ

人生の埒が明かないな

れあ

平和と幸せは必ずしもイコールではないのでは

れあ

自分が損したくないから手伝うけど
やってもらうの当たり前みたいなのやめてくれる

れあ

いい意味でも悪い意味でも自分っていらないな

れあ

今が1番幸せなはずなのに、現状に満足できない人間の性質おわってる

れあ

オロＣを2本も飲んじまった

れあ

冷静になんで人間はこんな不完全なの

れあ

散財でストレスを解消できるくらいには回復してきた

れあ

Twitterみて、家族の数だけ毒親がいるんだなって思った

れあ

頑張らなくても自然に、普通になりたい

れあ

母親が化け物すぎて、自分が正常なのがつらい
もういっそ狂いたい

れあ

愛で世界が変わるもんか
淋しいなど人に言えるもんか

三月と狼少年

n-buna

れあ

あーーなんでこんな環境でこんな自分なんだろ

れあ

小学生くらいから甘えることが分からなくなった

れあ

母親の嫌いリスト作ってる

れあ

金と体が溶ける

れあ

ADHDの母、しょっちゅう精神自爆しててやだ

れあ

色んな意味で人殺しの夏

れあ

自覚してます？罪な存在〜

を家族に使う

れあ

ギリギリで普通に生きてる

れあ

会わないとどうでもよくなる

れあ

注意されたとき、怖いというより、それに反応する自分の心の動きに疲れる

れあ

四捨五入しても
ギリヤングケアラーに入らないなりの苦しみがある

れあ

人に対して冷めるの早すぎて死ぬ‼️

れあ

まじめに異性への好きの持続力なさすぎて、恋愛楽しめない

れあ

いざというとき頼れるのは結局自分だけ

れあ

君がいない春が来る

を見て爆泣きするとするか

れあ

もう少しで僕は僕をひとつは愛せたのに

れあ

もう会話頑張らなくていいから

れあ

でも、完璧で間違えない、強い人間になりたい

れあ

人間完璧をもとめちゃいけないんやな

れあ

気を遣えないのも大概にしろ

れあ

人生なんてつまらない
人間に生まれてくる必要があるのだろうか

とか母言ってて笑
じゃあ私の事産んだのも後悔してるのかね

れあ

私：「ありがとう」と言われることにやりがい感じます
↓
面接官：じゃあその人が表面上だけで心から「ありがとう」と思っていなかったら？

は、へりくつやろー

れあ

こんな親嫌や〜
こんな家族いやや〜
来世はもうこの世に生まれ落ちないようにしてくださ〜い

れあ

新卒切符をスタートアップできるのはやっぱダメなの？
大手にはないそこの仕事をやりたいんだけど、、
覚悟もかたまってないし、