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目の前の手には届かない幸せに固執するから辛いのよ。

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痛みはいつか消えるの？

Rain

全部自分が悪い。

Rain

あの人は私を好きじゃないって言い聞かせることしかできない。

Rain

切り離されたと思って悲しいんだな。

Rain

私が貴方の人生を変えられないように、
貴方にも私の人生に手出しして欲しくない。

私が欲しいと思ったら、貴方に関係なく欲しい。

Rain

昔はディズニーの悪役とか、嫌なやつでめっちゃ嫌いだったけど、今でも怖くて嫌いだけど、でも自分も同じに思う。

本当に欲しいものは、誰かがもし傷ついたとしても欲しい。自分の都合しか考えられなくなるほど欲しくなるものがある。

Rain

愛情がなくても優しくできるんだから、一層にタチが悪い。

Rain

会いたかったとか、寂しいとか、あと何回繰り返せばいい？

Rain

何を選べば幸せになれるのか分からない。

Rain

この恋をして幸せだった。って思いたい。
きっとわたし次第。

Rain

結婚したら、その人が正義なの？

Rain

どん底まで落ちて、少し幸せな時間があって、すぐにまた思い知らされる。

Rain

いまの「愛されたい」って実は「許されたい」と「自分の欲求を叶えて欲しい」で成り立っているのかも。

もう一度問おう。それは本当に愛なのか？

Rain

「この男の代わりはいない」に対して、「こんなに世の中に男がいるのにそんなわけない」って強気な人いるけど、わたし的には「こんなわたしに振り向いてくれるいい男はこの人が最上級」だから手放せないのよな。

Rain

大人になるにつれて、他の人の価値観に惑わされて、自分の美学とか、常識とかがどんどん分からなくなる。

相手も合ってる。自分の思う正しさも正しいと思えればいいのに。

Rain

好きな相手で、かわいいと思ってて、心を許してるからブスって言えるみたいなこと言われたけど、それ全然褒めてない。

上手に返せないお前が悪いみたいなこと言われたけど、人が傷つくこと平気でできるお前の方が悪いよ。

Rain

いつかありがとうって言って全部手放せるかな？

Rain

記憶は毒にも薬にもなる。

Rain

もう泣けない。でも必要ないって言えない。

Rain

こうなってはじめて、全部が強がりだったってわかる。

Rain

ちょっとの焦りと、少しの解放感と、半分くらいの嘘と、ほんのちょっとの期待と、大半の諦めと、あと……。

Rain

続けるのも辞めるのも耐えられない。
こんな青春、あってたまるか。

Rain

こんな待っても来ない人を少し期待しながら諦めながら待つの、不毛で大っっっっっ嫌い。

ついでに嫌いになりたい。もう好きでいたくない。

Rain

だめだった。チャンスさえ邪魔された。
チャンスを活かせたとしても、まだまだ壁があるのに、そのチャンスさえ潰された。

呪わずにどうして生きていけるの。

Rain

悩んで、選択して、後悔して、過去を恨んで、唐突に気がつくの。もうわたしには幸せな未来は残ってない。

Rain

綺麗なままで、強い大人になりたかった。

Rain

神様、お願いします。どうか。

Rain

自分を蝕む情動的な愛じゃなくて、深海に揺蕩う穏やかな恋でありたい。

Rain

もう言えない。

Rain

なにかの負の感情に飲み込まれたとしても瞬間で復活できる魔法が欲しい。

Rain

今だけは、鈍感になって。私の願いを叶えるために、痛みなんて感じないで。

Rain

自分のことを守ろうとするからうまくいかない。
でも自分で自分を守れるくらいにならないと。。

Rain

傷口にバニラ

Rain

意図的に閉めてたの。考えないように、溢れないように。開かないで。考えたくない。思い出したくない。

Rain

感情を抜きだして、取り外せればいいのに。
そしたら、今この感情を取り出して、箱にしまっておくのに。

Rain

私に傷つく資格はあるのか。

Rain

大丈夫。全部うまくいくよ。

Rain

買う予定なかったんだけど、、可愛かった。。

Rain

遠いものほど綺麗なら、思い出も綺麗になるの？

Rain

本当に神様がいるかなんてわからない。
でもわたしは神様を信じたい。