共感で繋がるSNS
るる
飴しかいらない独り言
解き放ちたい想いを綴るだけ
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るる
苦しいのは変わらないし
何回やっても慣れない
毎回まっすぐみてしまうから
傷ついてしまうよ
でも私のことを知らない人が
私を正当に評価できる訳もなく
偏った見方で都合が悪くなったから
捨てられただけ、
ただそれだけ、
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るる
儚いものは好きだけど
儚い関係はニガテ
11るる
人の言った言葉を信じない、正面から受け取らない、練習をしているけれど
悲しいもんは悲しい
人の発する言葉に含まれた意味をいくつも勝手に考えて選択して決めつけて
人間らしさなんていらない
6るる
「自分がされて嫌なことは人にしない」
これが自他境界を曖昧にさせている要因な気がしてならない
217るる
20るる
薄っぺらくてさっさといなくなる
自分のことは受け入れて欲しいくせに
人のことは受け入れられない向き合いもしない
都合が悪くなるとはぐらかしたり逃げたり
開き直って批判してきたり
近づいてくんな
34るる
めちゃめちゃに踏みにじられた
やっぱりクズだったんだ、
28るる
美味しいものを美味しいと思えて
好きなことやものに囲まれて欲しい
ただ、しあわせにはならないでね
24るる
歳をとって、過去の栄光に浸るだけじゃダメなのに
もうあの頃みたいに踏ん張れない
19るる
愛憎もしかり、それもまた一興
16るる
あとは記憶さえ消せれば
とても心地がいい
きっと空いた穴はまた別の縁に繋がる
119るる
全てを覆うほどに理性があって
勇気がありません。
10るる
8るる
日々の小さなコンプレックスが
最初は塵だったものが
年月を経て気づいたら
収拾がつかないほど膨れ上がって
自分の許容範囲をこえて
虚勢と見栄になって
つついたら崩れてしまう脆さの
盾を作り上げてしまっていたのかもしれない
崩れてしまえば
中身はただのからっぽな自分
7るる
もう自分はその会社にはいないから部外者ではあるけれど
ショックが大きい
その土地を離れてしまって共に悲しめる人もおらず
近くに知り合いも友達もいない
吐き出せる場所がインターネットしかない
ご冥福をお祈りしますすら
どこにだれにいえばいいのかわからない
くるしい
17るる
自らの欲求と他人の行動の
境界線を引き、理解し、
相手がどう動こうと
自分の感情がそれにより操作されない、
ということなのだろうか
26るる
自ら切る勇気はなかったから
相手から切ってくれて感謝と捉えるべきか
それでもやっぱり悲しくて
一縷の望みをかけていたんだと改めて
なおざりな態度だったのにね
期待してしまうのは愚かなことだと
その度にもう信じないと思うのに
毎回、今度こそと思ってしまう
1番くだらないのはわたしだ
18るる
白い妖精さん(自分のTLのみかもだけれど)
それに伴って世のご家庭に住まう
沢山の妖精さんたちが大量に解き放たれて
ものすごく癒される
ずっとこういうのだけでいい
21るる
吐く言葉が汚かったり見下してたり暴言だと
これ以上続けても意味ないし
今までそう思われてたんだって分かるから
続ける価値のない関係性だったなと思える
16るる
ステキな言葉も沢山見かけるし
同じ気持ちの人もいるんだなとか
そういう観点ではいいけど
人間関係を構築する場ではないな
自分にはそういった繋がりは不向きなのが
改めてわかった
ここは好きなことを好きな時に好きなようにときはなてる場所
113るる
明るい言葉を意識して使っても
折られることの方が多くて
でもきえたいだけは叶えてくれないんだね
11るる
ずっと仲良くしようなんてウソばっかり
その程度の気持ちなら最初から近寄ってこないでよ
9るる
チェック柄ってなんでこんなにも魅力的なのだろう……💭
ボルドーとかこっくりした色味のチェック柄を
身にまとって、ただただ公園でまったりしたい
9るる
11るる
綺麗なものとして閉じ込めておこう
外に出してもたぶん、いい事なんてないや
私が大事にした、大切なもの
24るる
38るる
感情ジェットコースターすぎる
20るる
ほんとにきえされるものなら
すぐにでもいなくなりたいのに
21るる
124るる
やりたくないことももちろんあったけど
苦手なことも沢山あったけど
我慢して唇かんで耐えて忍んで
続けた結果が裏切りと鬱
なにしたらいいんだ
どこに行っても
やるなってことなのかな
16るる
こういう所あるよな、とか
ここは自分と違うな、とかあると思うけど
それでも一緒にいたい、って
愛だと思うな
15るる
ウソつくことが理解できなさすぎて
言われたままを鵜呑みにしてしまう
それがウソだった事も沢山あるけど
裏切られたと言うより信じたのは
自分の見る目がなかっただけだったと思うし
なにより信じられる自分のことは
責めるけど多分嫌いじゃなくて
傷つけるくらいなら傷つけられる側でいい
毎回しっかり落ち込むけど
息はなんとかできるからそれでいい
17るる
1度知ってしまったら知らなかった頃に戻れない
その瞬間は満ちていても
だんだん物足りなくなって、欲して枯渇する
興味が薄ければ良かったのにと思う反面
そんな薄さなら必要ないとも思う
わたしはずっとこう生きるのだろう
ある種の諦め
220るる
無神経なことをされることがおおすぎて
仕事辞めたくなる、、
これしかできないのにな、、、
23るる
私にとっては大事な大事な宝もので
少ないやり取りも、ひとつひとつが大切で
本当ならずっとずっとしまっておきたかったけど
見る度に辛くなるから、
楽しかった日々と苦しい現状とのギャップで
やるせなさだけが残っていくから
だから全部消した
記録だけでも消した
記憶は消せないけど
幸せであって欲しいと願いながら
その幸せの中に自分がいたかったけど
叶わないならもう、なくすしかなかった
いいものだったって、言えるようになりたい
126るる
世の中なんとでもなるので替えはきくし
さっさとやめたい、すべてを
31るる
怖いって伝えても悪びれる様子もない
その加虐性の自覚の無さが狂気的すぎる
どう接したら良かったの
28るる
いつ会えなくなるか分からないから
自分の関わる、大事に思う人には
自分の出来ること全部したい
連絡だって会うのだって当たり前じゃない
いついなくなるかわからない
だから全力でぶつかりたい
でも、搾取されることの方が多い。
どうすればよかったのか
ずっとずっとこたえはでない
16るる
苦しんできた、傷ついた、それでも
何とか立っている、目を逸らさずに、
目を開いている、それだけで
魅力に感じる、そういう人と出会いたい。
想像力のある人が、救われる世界でいて欲しい。
15るる
やっとちょっと前を向けそうな気がして
行動してみたけど、
いざ考えるとやっぱり苦しくて
今の状態で人の事信用出来ない、怖い、また捨てられるんだって思ってしまう
そんなメンタルで人付き合いを関係性を構築しようとしてることが不誠実に思えて
申し訳なくなる、やっぱりもう
ひとりでいるしかないのかな
9るる
愛しても愛されないし
でも愛さない人は愛される
なんなん
390るる
でもやりたい事のためにやらなきゃいけない事が多くて、それだけで日々のタスクがいっぱいいっぱいになる。
そうするとふとした瞬間に虚無になる。
このスキマ時間のふとした寂しさって埋められない。
どう処理していいのかわからなくて人に縋るけど、またタスクはまたすぐいっぱいになるから人が煩わしくなったりして。
またわからなくなる。
どうしたらいいんだろう、どうしようもなく寂しい、悲しい、虚しい。
217るる
自分のこと好きで好きでしょうがないってくらいな人と関係を築きたい
どうしようもないね
20るる
なぜだか安心してしまったりして。
どうせ切れる関係だから執着しなくて済む
もともと期待なんかしてない方が
もちろんよっぽど楽だし
でもそんな風に人間関係を築いてなかったから
ずっとずっと苦しい
17るる
他の人で気を紛らわすしかなくて
そうしてちゃんと過去にしたい
22るる
言いたかったことも言いたいことも言えないまま
なんとなく宙ぶらりんな関係と未来に
勝手に期待しては落ち込んで
そしていくうちに季節は変わっていくし
忙しい日々に言い訳してただ生きてるだけで
どうなりたいのか自分でも答えがずっと出ず
ただ心にナイフが刺さったまま
痛いままで抜くことも出来ない
連絡を待って3ヶ月経ったあの頃より
連絡が未読のまま5ヶ月経った今の方が
ずっと早く過ぎていった気がする
友達になる気なんてないんだろうか
20るる
冷静に考えたら
絶対的な味方である私を捨てたんだもん
相手の方が損してるに決まってる
17るる
楽しく笑って過ごしてくれてれば
それが一番です
でも忘れないで欲しいです
20るる
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